та шо за хрень?!!!

только что, после минутного обвала...



кароч. было 53 ПЧ, стало 45... долбанные глюки!!!

---

67-я 10-ка анекдотов :-)

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

***~***~***

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.

Обрадовался Дед и говорит:

- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...

- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

***~***~***

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

***~***~***

Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока есть...

***~***~***

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...

***~***~***

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

- Как вам удалось достичь таких результатов?

- Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу!

***~***~***

Он не знает, чем отличается херувим от мохера, но зато точно знает, что у них общего.

***~***~***

Приходит дочь домой:

- Мама, я три рубля нашла!

- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

***~***~***

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

***~***~***

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечала ему, хлюпая носом:

- Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

***~***~***

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.

- Да, квартет.

- И сколько вас там?

- Трое.

- А кто именно?

- Мы с братом.

- У тебя есть брат?

- Нет, а что?

***~***~***

- Скажите, у вас булочки сладкие?

- У нас и между булочек некисло.

***~***~***

Беседуют две подружки:

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***~***~***

Горячая кружка "Магги", гороховая, с сухариками - гарантирует Вам пердеж с хрустом!

***~***~***

“Стройная высокая зеленоглазая блондинка, 90/60/90, ищет приключений на свои нижние 90.”

***~***~***

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

---

традиция..

приветики, Alix , надеюсь в этот (второй) раз не будет никаких досадных обвалов на дневничках и мы с тобой вместе (держась за руки, дотопаем до самого Судного Дня!

WELCOME



все дружно приветствуем!!





о грустном....

ушла Pauline ну что ж.. передумаешь, всегда рад!



UPD о! горе мне! горе!! ошибочка вышла. Pauline не уходила. ушёл Re@nimator... странно.. он так долго со мной был...

---

традиция..

привет, Amin Sparrow , занимайте любое свободное место в нашем зале, располагайтесь поудобнее - мы как "Musa Motors" пришли всерьёз со своими несерьёзностями и надолго!

тут часто бывает весело. приходи почаще.

WELCOME

---

66-я 10-ка анекдотов :-)

Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины в панике, им хочется секса.

Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав, подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении смотрит на нее и говорит:

- Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..

Заяц:

- Повезло тебе, девочка досталась!!

***~***~***

Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и доплыть с ними до земли.

Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...

***~***~***

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...

Охранник подает ему первый обед и спрашивает:

- Hу как, тебя тут не обижают?

- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

***~***~***

Из дневника:

Сегодня 48 апреля.

Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...

Хватит ли его до лета?

***~***~***

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?

Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,

в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,

три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,

баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,

черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,

невозможно безобразный отвратительный "слоган",

тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,

на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,

кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна

(без говна картина наша не могла бы быть полна),

в колесе четыре белки круглосуточно торчат,

называя это счастье иностранным словом "чат",

и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.

Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".

Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:

наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

***~***~***

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....

Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

***~***~***

Объявление:

Ищу работу. Забыл где она находится.

***~***~***

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

***~***~***

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!..

***~***~***

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!

- Это нам раз плюнуть.

***~***~***

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!

Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

***~***~***

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.

- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!

- Шлите деньги - деньги не пахнут!

***~***~***

Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:

- Три коленки-то, три!!!

Сынок полусонный канючит:

- Папа - не три, а две...

***~***~***

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:

рраз! дваа! оттставить!

рраз! дваа! оттставить!

рраз! дваа! оттставить!

Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды ? 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа".

Прапорщик довольно заявляет:

- Это я ее так морально имею!

***~***~***

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...

***~***~***

А где же снять флажок с настройки "Глючить"?

---

традиция..

привет, Wormwoody , приятно, что тебе показалось мало своих анекдотов и ты решила почитать ещё и мои!



народ здесь собирается на всю голову добродушный и доброжелательный.

WELCOME!!

---

65-я 10-ка анекдотов :-)

В циpке выходит конфеpансье:

А тепеpь наш коpонный номеp!

Женщина с боpодой!

Без гpудей!

И С ОГРОМHЫМ ЧЛЕHОМ!

***~***~***

Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.

***~***~***

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

***~***~***

- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!

***~***~***

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

***~***~***

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

***~***~***

Новый 'Чаппи' со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят!!

***~***~***

- Чебурашка, слышь, чё говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!!! БЛЯ!!!!!!

***~***~***

- Брак по расчету - это как?

- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"

- Первый.

- Второй.

- Все! Первые женятся на вторых.

***~***~***

В туалете из разговора в соседских кабинках:

- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?

***~***~***

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

***~***~***

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи "... Я на солнышке лежу..."

Солнышко, завари чаю!!!

***~***~***

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

***~***~***

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

***~***~***

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

***~***~***

- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

---

начнём новую (для меня) традицию

Класс, внимание! у нас новички. поприветствуем:

Катастроффа и ~Panterka

новичкофф не обижать, покажите им тут всё.

---

числа...

Дневник ведется с 21.04.2004

Всего просмотров: 4000

В среднем в день: 25.65

Постоянные читатели (49): ##пЫсец##, Allora, AminaBustaeva, BECHOB, Belldandy, beloruchka, busterrr, Chuffa, Cseaz, D@rkAngel, Discomusic, DrDom, Fuck _me_ like_ a_ whore., Ghost Hunter, JustOne, Kamouflage, Kattey, Last G, lolyjoe, Malka, Pauline, Re@nimator, Regis, Saga Kaoru, Snake!, Tamella, Tota, Transit, Tressa, Usha, Valerinka, Yeg, Your dreams, Акела, Бентен, Девушка на розовых каблучках., Демон ДеРус, Кейси, Клер Кипли, Мексиканский Тушкан, Милославская, Обычная девчонка, Потенциальная гриффиндорка, Сниффа, тананда, Холли, Чапперль, Шрэk, Яриэла

---

64-я 10-ка анекдотов :-)

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...

Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

***~***~***

Уронив достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

***~***~***

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Коврик от мышки стираю.

- А зачем?

- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

***~***~***

С радостью принял на вооружение новый рекламный ролик "Чупа-чупса" коллектив одного из публичных домов. Теперь морально устаревший лозунг "Кто не работает - тот не ест" заменен новым, жизнеутверждающим слоганом "Сначала сосешь - потом жуешь! ".

***~***~***

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

***~***~***

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

***~***~***

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!

- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

***~***~***

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

***~***~***

А вы слыхали про мух полосух?

Они двухмерные, подкрадываются к жертве бочком,так что их с боку не существует.A когда подходят вплотную, резко разворачиваются, и пугают.

***~***~***

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

***~***~***

Я не думаю, что все женщины такие развратные, я просто на это расчитываю!

***~***~***

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

***~***~***

Надежда - то, что мешает начать жизнь с новой страницы.

***~***~***

- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете, где я был!

***~***~***

Пропала Shift 2, нашедшему - Shift 4!

***~***~***

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...

---

Allora, спасибо! :)

Я чуть-чуть изогнутые парные клинки!

"Попробуй ка вот с этим. Но учти - это оружие мастеров! Каждое утро тренировки по часу. Вечером по два. А ещё лучше учителя себе найди. Что значит тяжко? Через месяц ты без этого жить не сможешь!! Ломки начнутся, хе-хе-хе.."

Оружейная лавка

а ещё там внизу было написано: Всего тест прошло 6666 человек.

красиво, блин!

---

чьёрт побьери!!

с последним глюком дайриков пропали ПЧ за последние два дня... и из моего избранного те у которых я за это же время прописывался...



жалко, балин!!

---

Голивуд и наши сказки..

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.



*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.



*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.



*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.

Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика



*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.



*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...



*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.



*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*



*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.



*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.



*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!



*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).

Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

---

по просьбе некоторых личностей

All Right Ignored, как он есть в реале. смотрим, делимся впечатлениями.



дубль ссылки с другим синтаксисом, если у кого первая не открывается

---

63-я 10-ка анекдотов :-)

Умный мужчина старается не давать женщине повода для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

***~***~***

Дочь и мать:

(Д)-Мам, ты знаешь меня муж не е$ет.

(М)-Да как же так? Вы ведь всего месяц женаты?

(Д)-Да вот так.

(М)-Hу я посмотpю сегодня вечеpом в замочную скважину, но что-то мне не веpится...

Вечеp. Дочь с мужем уходят в свою комнату, мать пpипадает к замочной скважине. Видит pаздеваються оба. "Hу, - думает - пока все ноpмально". Смотpит - оба в постель ложаться. "Hу, совсем замечательно". Глядь - муж pуку дочеpи под ночную pубашку засовывает. "Вpет дочь. Е$ет он ее. " И ушла - вpоде как дальше подглядывать не удобно.

Утpо.

(М)-Что ж ты вpешь... Я ведь вчеpа видела, как он тебе pуку под ночнушку засовывал. Зачем вpешь?

(Д)-А ты дальше-то смотpела?

(М)-Да нет, неудобно как-то...

(Д)-Мама!!!! Это он так _ПАЛЬЦЫ СМАЧИВАЕТ, ЧТОБ СТРАHИЦЫ У КHИЖКИ ЛИСТАТЬ_!!!!

***~***~***

Умер у тетки муж. Погоревала она, погоревала и занялась спиритизмом. Однажда решила она вызвать дух умершего мужа. Получилось. Спрашивает у него:

- Hу, расскажи, как там у вас?

- Понимаешь, не имею права.

- Хотя бы приблизительно, распорядок дня у тебя какой?

- Просыпаюсь, завтракаю, иду тр##аться, тр##аюсь до обеда, обедаю так плотненько, опять тр##хаюсь... до ужина. Потом ужинаю и спать ложусь.

Тетка в ужасе:

- И у вас там в раю такие плотские утехи? 8()

- В каком раю??? Я кролик в штате Кентукки...

***~***~***

Сидит сынишка-гpузин (С) и папа-гpузин(П).

(C): Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли?

(П): А из таких длинных, ванучых, валасатых, тупых...

(C): А из каких обезъян пpаизашлы мы?

(П): Из высокых, кpасывых, умных... Шимпанидзэ называются!

(С): Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?

(П): Б$я, скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом обезаны.

***~***~***

Мужик говоpит дpугу.

- Мой телефон 32-08, и запомнить легко 32 зуба и 8 пальцев.

***~***~***

Встpечаются два пpиятеля.

- Пpедставляешь у меня пес такой тупой. Говоpю ему пpинеси тапочки, а он идет на кухню и боpщ варит.

***~***~***

- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

***~***~***

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.

- Это почему?

- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

***~***~***

Все хорошее и превосходное каждую минуту балансирует на тонкой грани между "это опасно" и "за это нужно бороться".

***~***~***

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

***~***~***

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя 'Лото-миллион'!

Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8, его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

***~***~***

Париж. Выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 3.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО "Электpоника". Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь: - Месье! Вы не повеpите! Он ламповый!

***~***~***

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?

- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

***~***~***

- В пpошлой пятилетке мы стояли на кpаю пpопасти. В этой пятилетке мы сделали большой шаг впеpед.

***~***~***

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой:

(О) - Чего изволите?

(К) - Извините, а что у вас с рукой?

(О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

***~***~***

Учитель:

- Ваш сын слаб в географии!

- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

---

вне очереди...

Создатели "Ночного дозора". Да вы первые. Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.

Председатель лиги видеопиратов России.

---

62-я 10-ка анекдотов :-)

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - ламерство! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс...

***~***~***

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:

- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.

- Как? Изменилось расписание?

- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

***~***~***

- Будь проклят этот мир! - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

***~***~***

Едет танк.

Жопа задрана.

Прицел затонирован до черноты.

И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц.

***~***~***

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:

-Алло,это КГБ?

-Да слушаем...

-Плохо работаете, - и повесил трубку.

На следующем перекрёстке:

-Алло это КГБ?

К нему подходят сзади, хлопают по плечу:

-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

***~***~***

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

***~***~***

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...

***~***~***

Встречаются два гинеколога, один другому:

- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

***~***~***

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***~***~***

- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе...

- Не говори "второе", говори Галина Бланка!

***~***~***

Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

***~***~***

Мужик смотрит рекламу:

"Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!"

- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.

***~***~***

В своем ответе террористам Путин заявил:

"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"

***~***~***

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...

***~***~***

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:

- Сходство с тобой поразительное.

- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

***~***~***

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

---

Ты что маньяк ?

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:

- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?

- А вдруг ты сексуальный маньяк?

- Да нет, я нормальный.

- Все так говорят.

- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?

- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.

- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?

- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.

- Ну давай.

- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?

- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.

- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?

- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.

- А какие чувства?

- Ну любовь, например.

- И что у тебя, ее ни разу не было?



- Кого не было?

- Любви?

- Ну почему не было, была, даже в школе была.

- В какой школе, ты что педофил?

- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.

- И ты ее бросил? После трех-то лет?

- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.

- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.

- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.

- Так у тебя еще одна была?

- Ну конечно была, и не одна.

- Так ты бабник?

- Ну почему бабник, просто такова жизнь.

- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?

- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.

- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?

- В каком гареме?

- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?

- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.

- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?

- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.

- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.

- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.

- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?

- Ну почему гомик, я нормальный мужик.

- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.

- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.

- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?

- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.

- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?

- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.

- А, что тебе надо?

- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.

- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?

- Наверное.

- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

---

61-я 10-ка анекдотов :-)

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал ?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

***~***~***

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает:

- Федя, как правильно пишется: похороны или похароны ?

***~***~***

- Стаас! Сколько лет, сколько зим?

- Нисколько! Суд отложили...

***~***~***

Пошел как-то раз очень прилежный студент в интернет-кафе - пару - тройку рефератов скачать.

Возвращается студент из интернета...

Глядь, а уж закончилось и лето ...

***~***~***

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

***~***~***

А в високосном байте девять бит!

***~***~***

- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?

- Маша.

- Маша, вы трахаетесь?

***~***~***

- Пойду, впишу еще пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

***~***~***

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

***~***~***

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

***~***~***

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

***~***~***

- Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте.

- У вас есть глисты?

- Нет!

- Вот и прекрасно!!!

***~***~***

Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными, надо их редко готовить!!

***~***~***

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

***~***~***

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответсвующий вывод!

***~***~***

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:

- 10% делают это стоя;

- 20% делают это лежа снизу;

- 40% делают это лежа сверху;

- 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.

---

Почему Вы не можете Найти Вашего сисадмина

1. Он прячется под лестницей



2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет



3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали



4. Он в больнице, с передозировкой кофеина



5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы



6. А у вас вообще есть системный администратор?



7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался



8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта



9. Вы сисадмин?



10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом



11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора



12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник



13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.



14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.



15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями



16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.



17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж



18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом



19. Админ прячется на крыше



20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.



21. Админ ушел покупать ящик кофе



22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.



23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.



24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.



25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.



26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет



27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает



28. Админ выкроил пару часов для сна



29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.



30. Админ играет netrek



31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой



32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com



33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».



34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!



35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки



36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне



37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»



38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»



39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо



40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак



41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL



42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь



43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»



44. Админ за вашей спиной с топором



45. Админ с отвращением уволился пять минут назад



46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей



47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».



48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.



49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»



50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.