9E-я 10-ка анекдотов :-)

Интервью со знаменитостью:

- Извините, но говорят, что вы "голубой"?

- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.

- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?

- Тушеные бананы с луком...

***~***~***

Реклама.

"Hаpyчники милицейские". Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!

***~***~***

- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!

***~***~***

- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

***~***~***

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

***~***~***

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!

Врач:

- Ну, так... э-э-э... у дыни его и нету...

Фермер:

- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

***~***~***

Бар. Полный аншлаг. Открывается дверь, впрыгивает кенгуру и, как ни в чем не бывало, подходит к стойке бара.

- Джин тоник есть?

Бармен в шоке - кенгуру, да еще джин тоник просит.

- Ну, есть.

- Сколько стоит?

- 15 баксов.

- Давай!

Сидит кенгуру, пьет джин тоник. Бармен мялся, мялся, и так аккуратненько ей говорит:

- Вы знаете, Вы извините, пожалуйста, но к нам кенгуру не часто заходят.....

- Конечно, джин тоник 15 баксов!

***~***~***

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот...

***~***~***

По колхозам прошло объявление: если увидите хомячка со стремянкой - гоните в шею.

Подпись: Безработный бык.

***~***~***

Учительница:

- Вовочка, кто такой был Архимед?

- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

- И что означает "эврика"?

- Ну... это означает "нашел".

- И что же он нашел?

- Не знаю... Мыло, наверное.

***~***~***

- Доктор, я не выговариваю звук @!!!

***~***~***

На российских дорогах нет Шумахеров, зато Похеров и Нахеров - сколько угодно.

***~***~***

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.

***~***~***

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.

Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

***~***~***

Если у вас голова как унитаз и в ней ничего не держится, то заведите записную книжку, а лучше две, как у меня...

***~***~***

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

---

ню йиар стори :-D

Я хочу Вам подробно описать проблему, связанную с моим ПК, которая произошла в ночь на 31.12.1999 года. Цель данного текста - предостеречь Вас от ошибок, совершенных мной. Hадеюсь, что столь подробное описание принесет Вам несколько веселых мгновений и сбережет Ваши нервы, если Вам случится столкнуться с чем-то подобным.



Итак, ближе к существу проблемы.



Время было позднее, а точнее - первый час ночи с 30 на 31 декабря. Я оставлял последние новогодние поздравления в гостбуках. Потом собирался добавить свою страничку в несколько поисковиков, когда ЭТО случилось. Происшествие не показалось мне чем-то выходящим вон из ряда событий, довольно часто происходящих при сетевом серфинге. А именно - зазвучала мелодия "В лесу родилась елочка". Все бы ничего, да мелодия заиграла не через колонки, которые в силу позднего времени были отключены, а через спикер.



Первые три минуты я оглядывался через плечо, - не мешает ли звук отдыхать супруге. Потом мое внимание переключилось на правильное заполнение регистрационных форм, и музыкальный фон особо не мешал мне в этом. Однако, через десять минут повторяющийся мотив начал действовать мне на нервы, да и как не появиться беспокойству, когда за это время я сменил несколько сайтов, а музыка все не умолкала.



Я насторожился и решил закрыть все открытые сетевые приложения - аську, оутлок, пирч и IE. Мелодия не исчезла. Следующим событием по логике следовало бы отключиться от сети, но пробиться к провайдеру было так непросто, что я решил еще немного потерпеть эту мелодию, которая становилась уже просто нудной. Отправив пару ответов на письма, я еще сумел превозмочь рвотный рефлекс на новогодний миди-шлягер и сделал обновления на сайте. После этого пришло время прямого столкновения с этим гнусным проявлением технотронного злодея, уже битых полчаса сверлящего мой ранимый слух своими отвратными звуками.



Первым делом я отключился от провайдера.



Звук не исчез.



Мое недоумение выросло в озабоченность.



Я запустил свеженький антивирус - он не нашел проблем, но предупреждения сетевых обозревателей о возможной активизации рождественского вируса возымели действие и я не поверил результатам первого сканирования. Завалявшийся диск с сетевыми айболитами тоже не выявил вражеской программы, звенящей в моих барабанных перепонках. Я решил просто отключить комп.



Звук не исчез.



Глаз выпал из орбиты и запрыгал по полу гутаперчивым шариком, нижняя челюсть больно ударила по коленям и клацнула о пол. Hесколько минут я искал в потемках утраченное.



Звук не исчез и после того, как я выдернул шнуp сетевого питания. Тут меня осенила гениальная по своему идиотизму мысль: этот вирус получает напряжение от телефонной линии через модем, а сам вписан на одну из его микросхем. Резким движением телефонный кабель был извлечен из разъема. Вы уже догадались?



Звук не исчез.



Сначала я покрылся мурашками, потом сразу холодным потом от мысли что случилось что-то непоправимое с компом. Тут же припомнился Чернобыль и Чих. Hе их ли это однояйцевый новогодний близнец? Да, все сходится - должно быть у меня уже переписан BIOS и вирус гонит звук на спикер, задействовав питание от батарейки на материнке.



Теперь звук казался мне похоронным маршем, исполняемым торжествующей безнаказанностью над телом застигнутой врасплох беспечности. Вы достаточно хорошо представляете себе ситуацию? Время - второй час ночи. В темноте около выключенного компа сидит несчастный юзер и под пиликающую мелодию из спикера рвет волосы на различных частях тела. Душераздирающая картина.



Чтобы прервать этот кошмар, я нащупываю на полке, что висит над компом, дежурную отвертку и пытаюсь приглядеться - где на корпусе винты. Hо тут кое-что изменилось.

Я не сразу собразил, что именно, поэтому продолжал откручивать винты. Hо вот мое сознание отметило, что изменился уровень звука. Это обстоятельство вызвало у меня некоторое замешательство, и я приостановил "операцию по вскрытию трупа". И тут, - да здравствует моя прирожденная наблюдательность (хотел же я пойти в шерлокхолмсы), - я обнаруживаю, что источник звука вовсе не в компе, а на книжной полке, где я брал отвертку! Пара движений pукой и вот он - источник звука - новогодняя открытка с музыкальным чипом, которая, видимо, сама собой включилась, когда я доставал с полки дискетку.

Вот такой хэппи энд.

Вопрос: ха!

1. ламер мастдайный!!		2	(8.7%)
2. у кого траву берёшь?		8	(34.78%)
3. тю! а я всегда звоню по калькулятору! :-D		9	(39.13%)
4. простите, а где здесь палата №6?		4	(17.39%)
Всего:		23 Всего проголосовало: 18

---

Дети :) Никаких комплексов..

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

- И кто это пpидумал тp-pусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.

- Разумеется.

Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.

- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Вопрос: признавайтесь:

1. это моя дочка!		2	(11.76%)
2. ах вот чей это был ребёнок!!		6	(35.29%)
3. блин! уже и по городу в миниюбке не пройти спокойно!		9	(52.94%)
Всего:		17

---

9D-я 10-ка анекдотов :-)

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

***~***~***

В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.

- Я нарядился говном!

- Хулиган! - возмутилась воспитательница, - встань в угол!

- А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка.

***~***~***

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

***~***~***

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку...

***~***~***

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:

- Вот гады, когда замуровать-то успели?

***~***~***

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:

- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?

- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

***~***~***

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.

- А что такое, сэр?

- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

***~***~***

Разговаривают двое друзей.

- Ну как у вас с женой дела?

- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!

Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:

- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

***~***~***

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:

- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

- А что?

- Вам вызов прислали!

***~***~***

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.

- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.

- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть.

Скоро остановка.

- Вы там сойдете?

- Мы - нет, но вы - наверняка.

***~***~***

Плывут Гена и Чебурашка на лодке... Гена достает косяк и начинает его курить..а Чебурашка все просит:

-Гена дай затянуться...

-не дам Чебурашка а то будет как в прошлый раз..

-ну Гена дай..

-не дам..

тут остаеться уже на одну хапку...

- Гена ну пожалуста дай...

- ну ладно бери ....

чебурашка затягиваеться... и тут же отрубаеться...

Гена начинает его будить ... через несколько минут чебурашка открывает глаза ... подпрыгивает на пол метра....и бьет Гену веслом по голове с криком "Ебать!! Крокодил!!!" "Спасайся кто может!!!"

***~***~***

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:

- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!

***~***~***

- Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

***~***~***

Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?

***~***~***

Доктор говорит пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

***~***~***

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

---

9C-я 10-ка анекдотов :-)

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

***~***~***

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

***~***~***

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...

- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..

***~***~***

Новости китайской жизни:

- В Китае введена в строй электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шерстяных трусах ползают по эбонитовому стержню.

***~***~***

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...

***~***~***

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он что, музыкант?

- Нет, хирург.

***~***~***

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да. Я знаю этого малого...

***~***~***

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!

-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!

-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!

-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!

-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

***~***~***

Встречаются двое:

- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

***~***~***

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:

- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

***~***~***

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один -

другому:

- Волнуешься?

Второй:

- А то? Первый раз все-таки.

***~***~***

Отец с сыном приходят в гости, сынку на входе вручают яблоко.

Папа:

- Сынок, что надо сказать?

Сынок:

- Здравствуй, яблоко!

***~***~***

Из блокнота туриста:

"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

***~***~***

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

***~***~***

- Чем отличается гаишник от вагона ?

- Вагон цеплять надо, а гаишник сам прицепится.

***~***~***

Учительница:

- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?

- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

---

комната психологической разгрузки

ежли кого чего (или кто) раздражает спасу нет, пар спустить можно здесь. совершенно новое сообщество. концепция подсмотрена тута. сцыла на концепцию любезно подброшена Hel-M.



все, вэлкам!

---

поработай-ка рукой

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.

Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.

На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.



Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."

В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...

После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".

Напоминаю диспозицию.

На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...

Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

---

9B-я 10-ка анекдотов :-)

Девyшкам не хватает женственности, а женщинам... - девственности.

***~***~***

У меня болит живот,

Значит кто-то там живет.

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты.

***~***~***

оторвали мишке лапу,

чтобы девочек не лапал,

потому что мишка очень

суксуально озабочен

***~***~***

Туалетная бумага кончается - а нам ещё жить и жить.

***~***~***

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!

***~***~***

Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

***~***~***

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:

- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

***~***~***

Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...

***~***~***

Надпись на стене в мужской уборной:

"Я твою маму в рот ебал!"



Надпись под ней:

"Папа, ты пьян, иди домой."

***~***~***

Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.

***~***~***

Разговаривают два рыбака:

- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

***~***~***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. На следующий день звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

***~***~***

- Доктор, можно войти?

- На что жалуетесь?

- На 500 долларов!

- Заходите!

***~***~***

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:

- Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!!!

***~***~***

Лежат рядом на ночном столике огурец и вибратор.

Огурец говорит: -Че дрожишь то? В первый раз что ли.

***~***~***

Чисто армейский анекдот.

Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.

- Рядовой Иванов!

- Я!(И)

(П)- Шаг вперед.

(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?

(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!

(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой...

(П)- А кто такой Толстой вы знаете?

(И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель!

(П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина.

(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете?

(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет

(П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого.

(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны.

Иванов снимает штаны, прапорщик обращается

к солдатам:

(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!

---

упс....

---

Собачий кайф

Эту историю мне рассказал отец, произошла она с его другом. Решил как-то его друг сходить в клуб на вечер "Тех, кому за 30-ть", ну, всем известно, что туда приходят люди не столько, чтобы найти кого-то на всю жизнь, сколько найти кого-нибудь на вечер и остаток ночи. Мужик довольно быстро нашел себе пару, ну, выпили, поговорили, решили поехать к ней. Приезжают, квартирка ничего, обстановочка тоже, да и девушка что надо. Но, в квартире также проживал очень больших размеров пес (породы его мужик не помнит, но пес весьма серьезный), и к тому же совсем не доброжелательно настроенный. Но, вроде как ничего и с псом нашли общий язык, а с хозяйкой тем более, да так быстро нашли, что и не заметили, как очутились в кровати. Естественно, ласки, поцелуи, неудержимое желание, и вот классическая поза, она снизу он сверху, процесс пошел. Но, тут на постель взбирается лохматый монстр, и тыкается носом в причинное место мужика. Мужик, естественно, останавливается, мало ли пес среагирует на резкое движение, а дома жена и дети, возвращаться кастратом, ну, никак нельзя. А девушке-то хорошо, она просит не останавливаться, мужик переборов свой страх, и повинуясь инстинкту, начинает медленные движения, и тут... О Боже... Пес начинает лизать ему, извините, яйца. И при чем так в такт попадает, да шершавеньким язычком. В общем, мужик остался очень довольным, такого кайфа он еще не испытывал.

---

:-D

всех представительниц прекрасной половины и относящих себя к ней с праздником весны.

любви!!

---

недостаток положительных эмоций

а у меня сегодня ДР был.

а в профиле брехня.

спасибо тем, кто знал.

спасибо тем, кто среагирует.

---

вопросы от усталый летчик

1. Слушай, а откуда в тебе столько оптимизма?

то, что видно, это не оптимизм. это реальность через призму юмора.

а оптимизм имеется! куда ж без него? на самом деле всё хорошо и будет ещё лучше.



2. Тебя больше прет от юморной сатиры или сатирического юмора?

эм... ааа... а в чём разница?

наверное, второе. добрее всё-таки.



3. Как более старший и продвинутый товарищ скажи мне: в чем сила?

сила в пружине, находящейся внутри человека... в том насколько она сжата. разожми её и человек опустится.

да пребудет с тобой Сила, брат!



4. Ну и как там у вас при "истинных патриотах Украины" живется? Жить стало лучше, жить стало веселей?

всё происходящее сильно отдаёт нелогичностью. провожу срочную инспекцию своей логики. страшно ввязываться в долгосрочные проэкты и строить далеко идущие планы. чую не за горами масса идиотских законов и постановлений.

всё. у меня цензурные слова на этот счёт закончились.



5. Меня тут постоянно на работе спрашивают "А взапочем сегодня фунт лиха?". Не подскажешь?

а тут всегда цена одна. фунт лиха - фунт счастья. на редкость стабильный обменный курс.



а вот не хочет ли кто вопросикофф?

---

тут могла быть ваша реклама

ПисАла тетка прошу заметить...

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой.

Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную.

Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.



Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана - как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, - хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль.



Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть...

Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли - все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.



Сон

Как правило, замужние женщины непременно желают спать с законными супругами в одной постели. Мало того, они имеют наглое обыкновение всю ночь пребывать с мужем еще и под одним одеялом, намотавшись на измученного супруга удушливой волной, уложив на его плечо свою тяжеленную голову, придавив его затекшие бедра собственными колючими конечностями и запустив ненасытную руку в его беспомощные трусы. При этом в летнюю жару среднестатистическая жена старается поплотнее прижаться к мужу огненными и потными выпуклостями, а долгими зимними ночами всегда рада как бы невзначай водрузить ему на грудь свои каменные и ледяные ноги. Выспаться в таком положении, как вы сами понимаете, невероятно трудно. От этой еженощной пытки не спасает даже наличие огромного особняка, трех мужчина). Но в данном случае это совершенно непринципиально, поскольку с момента вступления в брак ваша уютная и привычная ванная комната автоматически превратится в место общего пользования. То есть в прямом смысле этого слова - горшок и умывальню вам придется делить с женой. Ныне и присно и во веки веков. Караул! Отдельных спален и четырех совершенно свободных комнат для гостей. Потому что если мужчина не спит с женой в одной постели, значит, он ее (жену, понятно, а не постель) не любит. Так говорила еще ее бабушка, в девичестве - Заратустра.

ВАРИАНТ:

Жена не спит с вами в одной постели. Принципиально и наотрез. Даже в одной единственной шестиметровой комнате умудряется найти угол для допотопной раскладушки, на которую и отправляется почивать, наградив вас на прощание скорбным монашеским клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин - место действительно сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.



Секс

Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое "медовый месяц", погрузим истертое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и... приготовимся к головной боли. А также к невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть ее узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определенных случаях. Купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить и она снизойдет до орального секса. В общем, вы к ней по-человечески, и она к вам - тоже. А вы что думали? Супружеский секс - это честная и крайне невыгодная для мужчины сделка, истинная суть которой открывается примерно через месяц после того, как ваш единственный паспорт изуродуют лиловым штампом.

ВАРИАНТ:

В постели ваша супруга неутомима, как пылесос последней модели, и темпераментна, как действующий вулкан. Она желает секса круглые сутки, при случайном прикосновении (ничего особенного: передавали соль и нечаянно дотронулись до ее запястья) начинает заходиться от страсти, хрипло рыча, вздрагивая и жарко причитая: "Ну что ты со мной делаешь, негодяй! Еще, мальчик, еще!", а вечерами встречает вас, усталого, измотанного пробками, начальством и преферансом, совершенно голая, распаленная, с ярко-синим искусственным членом наперевес и требует исполнения супружеского долга прямо в полутемной прихожей (пальто и теплые боты желательно не снимать - поскольку это ее возбуждает еще больше).

Гигиена

Кем бы вы не были - полубогом или идиотом, каждые полчаса вам придется спускаться с небес на землю, чтобы помочиться. Это сказала, к сожалению, не я, а Эрих Мария Ремарк как ни странно Вам придется на собственной шкуре узнать, что замужние женщины поголовно заражены бациллой чистоты и здоровья. Симптомы следующие: утром и вечером туалет по полтора часа занят. Она, простите, нормализует работу кишечника (на самом деле жадно глотает очередной роман из серии "Розовый купидон", и пока главная героиня не выйдет замуж, в дверь можете не ломиться - бесполезно).

Потом последуют водные процедуры. Потому что, освободив, наконец, кишечник, супруга должна принять ароматическую ванну, потом контрастный душ, постирать три тонны белья, нанести пару масок для волос, лица и тела и смыть их десятком бальзамов, тоников и кондиционеров. В конце концов, она должна побриться, и если вы не знали, что женщины, эти хрупкие, неземные существа, как минимум, через день бреют ноги (иногда, кстати, и руки, но это вам уже крепко не повезло), подмышки и так называемую зону бикини, то знайте- это именно так. Мало того, зоной ее проклятого бикини будет безнадежно испорчена ваша лучшая бритва, а то, что вам, пока она там плескалась, пришлось писать, простите, в кухонную раковину, там же умываться и плестись на работу голодным - это вообще не волнует никого. И, в первую очередь, вашу дорогую супругу.

ВАРИАНТ:

Она не моется вообще, потому что не позволяет религия (ВАРИАНТ: здоровье, материальное положение, образование и прочее). Ну, или моется, но так редко и неохотно, что это наводит на самые неприятные размышления - а не угораздило ли вас, часом, жениться на мужчине?



Еда

Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается плюс пироги. Замечательно, что и говорить! Если не считать того, что замужние женщины воспринимают собственных мужей как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку, резать лук, взбивать белки, мыть посуду и непрерывно выносить мусорное ведро. Три чайные ложечки она, так и быть, сполоснет сама...

Нет, конечно, встречаются женщины, которые всю черную кухонную работу выполняют сами, но им, к сожалению, минимум по 75 лет, причем последние 55 лет из них они замужем. И похоже, что все-таки не за вами.

ВАРИАНТ:

Пицца на дом. Пицца на работу. Вечером - совместный семейный поход в пиццерию. На Рождество, Пасху и день вашего рождения - бонус в виде дотла спаленной яичницы и гнусного торта из соседней булочной.



БЫТ

Уборка

На рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь распахнутого окна и жизнерадостный рев включенного пылесоса. Ваша девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку. Конечно, жить в уютном, чистеньком гнездышке - приятно, кто спорит. Но очень быстро выяснится, что основной источник грязи в доме - это вы. Это вы швыряете всюду свои заразные носки, сплевываете в раковину злобные холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха. Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора - при помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих средств. И вообще, имейте в виду: мания чистоты - несмотря на красивое название - это все-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофита-ми и бактериями грязи будет всего одна истинная жертва - вы. ВАРИАНТ: Она меланхолично поднимается с дивана только после того, как мусор под вашими ногами начинает не только хрустеть, но еще и негодующе пищать и быстро разбегаться.



Деньги

До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком? Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны? Да что там - вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы - нищий обдергай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене... Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)... Экономить буквально на всем! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она... и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.

ВАРИАНТ:

Без вариантов.



СОЦИУМ

Теща

О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться добавить что-то еще просто бессмысленно. С тещей придется просто смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, все-таки одиноки во Вселенной.

ВАРИАНТ:

Ваша жена - сирота. С явным криминальным прошлым и целой компанией детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда одновременно), всегда без звонка, ровно в три часа ночи заваливаются в вашу квартирку с кучей засаленных узлов и ничем не прикрытым намерением остаться здесь навеки. В крайнем случае - на три дня.

Дети

Наутро после свадьбы ваша только что испеченная супруга озабоченно скажет, что, по ее мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак пять и достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую пилюлю. А ровнехонько через девять месяцев в шесть утра вы будете осоловело топтаться возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных неудачников и получать под личную подпись белую субстанцию с жизнерадостным названием "Агуша". Некоторые жены этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они вновь достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и у вас появляется дочка. Или еще один сынок. Или - если вы уж совсем конченый неудачник - сразу двое.

ВАРИАНТ:

Детей нет. Не было и, судя по всему, уже не будет.

Супруга тихо плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу (слава Богу, хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые графики, с целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь строго по расписанию - в определенные дни,часы и только в наиболее благоприятной для зачатия позе. И до, и после, а главное - во время секса супруга продолжает тихо и очень обидно рыдать. Потом она проверяет проходимость фаллопиевых труб, горстями глотает гормоны, снова дует в свои трубы, соглашается на лапароскопию, биопсию и эндометрию, пытается украсть из коляски на улице абсолютно незнакомого вам младенца, подает на развод и забирает заявление обратно. А вы тем временем улучшаете благосостояние урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников глаза и время от времени сдаете сок простаты - а это, скажу я вам, процедура, способная порадовать только застарелого гомосексуалиста с явными мазохистическими наклонностями. Детей при этом все равно нет. И это действительно большое горе.





Друзья

Когда-то у вас было много друзей - веселых, молодых холостяков, может, не очень воспитанных и благонравных, зато верных и таких легких на подъем... Да вы и сами были отличным шалопаем, лихим ходоком, чемпионом вашей компании по склеиванию блондинок и питью пива (а что, пятнадцать кружечек светлого за один вечер - это и впрямь было достижение!). Где теперь те шалопаи? Где покладистые блондинки, пенное пиво, ошеломляющий аромат молодого ветра и город, ночной, весь залитый неоновым светом, город, покорно лежащий у ваших ног?

К чему вам эти унылые семейные вечера у телевизора - после жирного семейного ужина и перед постным семейным сексом? К чему эти бессмысленные разговоры о том, что пора бы прикупить полкилометра ситцу на новые шторы в спальню и триста килограммчиков картошки на зиму? Зачем, когда за тяжеленной металлической дверью (семья всегда норовит запереться покрепче, спрятаться поглубже, чтобы ничто не нарушило глухой неподвижности затянутого тиной пруда) - целый мир, который ждет не дождется своего покорителя?

Неужели вы и в самом деле считаете, что родились на свет для того, чтобы сидеть в кресле, укутав поясницу поясом из собачьей шерсти (связанным заботливой женушкой), глотать теплое молоко с медом и выслушивать бредовый лепет сидящей рядом женщины? Нет, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считаете?

ВАРИАНТ:

Никогда не женитесь, господа! И это, по-моему, единственный вариант из всех возможных.

Вопрос: всё ещё хотите жениться?

1. да. всё это херня!		8	(42.11%)
2. нет. спасибо за предупреждение!		1	(5.26%)
3. поздно!		4	(21.05%)
4. из-за тебя, сволочь, я не вышла замуж!		6	(31.58%)
Всего:		19

---

Знаете ли Вы, что..

бестолковые советы

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.



Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.



Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.



Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.



Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.



Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.



Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...



Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.



Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.



Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.



Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.



Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Вопрос: ну?

1. спасибо. буду пользоваться.		7	(35%)
2. и без тебя знаю!		7	(35%)
3. +уйня какая-то...		6	(30%)
Всего:		20

---

пра кошек

Тигр подошел ко льву и откашлялся:

- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?

Лев сплюнул зеленую жвачку травы:

- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!

- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?

- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?

- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.

- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.

- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?

- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?

- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

Вопрос: а ты вегетарианец?

1. ага! (незаметно выбрасывая куриную косточку)		10	(30.3%)
2. вот ещё!!! без мяса загнусь ваще!!		16	(48.48%)
3. естественно! нельзя кушать братьёв наших! кармы на вас нет!!		1	(3.03%)
4. я тут мимо пробегал...		6	(18.18%)
Всего:		33

---

Дневник морского пехотинца армии США

День 1

Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита - это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.



День 2

Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.



День 3

Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы - Америка! Мы - политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.



День 4

Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.



День 5

Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.



День 6

Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.

там много

День 15

Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.



День 18

Боба перевели в другую часть, он не достоин быть элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по оружию, посмел заявить, что афро-американский солдат менее заметен в темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!



День 25

ООН никак не примет этого ясного решения по Ираку. Наш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООН повысить эффективность. Плакал от гордости за Америку!



Первый день войны

05:35 Корреспонденты двух спутниковых телеканалов, работающие из столицы Ирака, - CNN и "Аль-Джазиры" - сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и вспышек за домами. Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем. Это называется артподготовка? Надо будет спросить у лейтенанта.

11:30 Иракская армия нанесла ракетный удар по территории Кувейта. По сообщению агентства EFE, было выпущено две ракеты. О жертвах и разрушениях не сообщается. В небе пролетела ракета и взорвалась невдалеке! Это что же такое? Они подготовку устраивают? Но ведь нападать же будем мы: Или нет? Эта ракета летела в нас! Как они посмели? Получили приказ о внезапной атаке немедленно, довольны и атакуем.

15:30 На границе Кувейта и Ирака, в районе расположения частей морской пехоты США, упал небольшой гражданский самолет типа Cessna. Самолет, очевидно, летел из Ирака. Сразу после крушения самолета всем пехотинцам было приказано надеть костюмы химзащиты - по некоторым данным, именно небольшиие самолеты используются Ираком для распыления отравляющих веществ. Углубились на территорию Ирака метров на 100 и были остановлены огнем. Да как посмели эти негодяи разжечь костер посреди шоссе?!

21:45 РИА "Новости" сообщает о том, что в Ираке сбит американский военный вертолет. Другие информационные агентства пока не подтверждают эту информацию. Вызвали воздушное подкрепление. Звено вертолетов унеслось, но вернулось без одной машины. Их командир имел с нашим беседу, наш обещал вертолеты больше не вызывать, пока не удостоверится, что иракцев рядом действительно нет.

22:20 Американские и британские войска захватили первый иракский населенный пункт - город Умм-Каср, расположенный непосредственно на ирако-кувейтской границе, сообщает CNN.Очень жарко. Разведка обнаружила дом местного жителя и колодец, прямо за холмом. Разведчики сказали, что житель опасен: агрессивно размахивает руками и говорит не по нашему. Решили рискнуть и попросить водички, разведчики нервничают. И чего разведчики нервничали? Житель оказался мирным и кажется добрым! Позволил без проблем набрать воды из его колодца, зря мы подгоняли тяжелую бронетехнику. Домишко мелкий конечно, у моего дядьки, в Оклахоме, поприличнее, но название красивое - Умм-Каср.



Второй день войны

01:00 Министр финансов США объявляет о намерении заморозить все иракские государственные активы, кроме дипломатических. Попросили командование разрешить спор о том, можно ли отбирать имущество у трупов (если мы кого-нибудь убьем). Через час по телеку выступил Наш Президент с заявлением о конфискации иракских счетов. Перезвонили из штаба, на вопрос не ответили, но за вопрос обещали премию.

03:00 Появляются сообщения о том, что в ходе вечернего обстрела удары наносились не только по Багдаду, но и по Басре, а также городу Акашат, расположенному на западе Ирака. В телевизоре ругаются, что наши ракеты попадают в дома. Да чего им далось наше высокоточное оружие? Вы Ирак на карте видели? Попробуйте в него пальцем попасть после ящика пива! А наши ракеты попадают! Причем мало того, что в Ирак, да еще в конкретный город!

09:00 Агентство Reuters сообщило о столкновении колонны морской пехоты США с иракскими войсками всего в 200 метрах от иракско-кувейтской границы. Морские пехотинцы были обстреляны противотанковыми ракетами и запросили огневую поддержку британской артиллерии. Осторожно прошли еще сто метров, и вдруг в нас начали стрелять! По-настоящему! Мы элита, мы не должны умирать! Укрылись и запросили помощи у британцев слева. Британцы помогли, правда, осколком снаряда сбили флаг с БТРа лейтенанта.

13:20 Sky News передает, что около 10:00 GMT (13:00 по московскому времени) восемь тяжелых бомбардировщиков B-52 вылетели с базы Fairford в Глостершире и взяли курс на Ирак. Лейтенант вышел на радиосвязь с базой поддержки и пожаловался. Над головою пролетело звено наших бравых самолетов. Лейтенанту сбросили новый флажок, и выпустили ракеты в сторону британцев, чтобы в следующий раз думали головою. По телеку говорят, что у британцев слева погиб вертолет и есть жертвы, мерзкие иракцы!



Третий день войны

01:00 Стало известно о сдаче командного состава иракской армейской дивизии. Позже CNN сообщило, что дивизия, насчитывавшая восемь тысяч человек, сдалась вся.

09:00 Два вертолета ВМС Великобритании столкнулись над Персидским заливом, сообщает телеканал CNN. Судьба семи человек, находившихся в вертолетах, неизвестна.

10:49 В ходе боев иракские военные сумели подбить пять танков М-1 Abrams Журналисты сомневаются в молниеносности наших действий! Вся армия оскорблена! Хотели объявить журналистам войну, но офицер, занимающийся связями с прессой, сказал, что лучше показать журналистам чего-нибудь приятное. Вот только что? Пленку с бомбы, случайно попавшей в трубу, мы уже отдали им в прошлую войну, кадры въезда танков на территорию Ирака - отдали еще вчера. Со стороны противника пришла группа индийских телеоператоров, спросили, что нового у нас, и рассказали, что за ночь пять американских танков бесследно исчезли - видимо, были растащены по частям местными подростами. Нас обвиняют в ограничениях на распространение объективной информации. Решили посоветоваться с британскими союзниками. Выслали к ним вертолет. Из-за ограничений, наложенных на радиоэфир, союзники нас не поняли и выслали встречный вертолет. Встретились они в воздухе над заливом. Мы потеряли парня, занимавшегося связями с прессой. Прессе не повезло. Индийцы ушли, а мы передали запись их прихода на CNN. Эту пленку, со сдающимися иракскими солдатами, увидел весь мир. Снимавший парень, что отвечал за связи с прессой, прославился бы, но, увы, не успел. Лейтенант обещал представить его к награде.

04:00 В Иран вылетел транспортный Ил-76 МСЧ России. Российские спасатели намерены развернуть работу по оказанию помощи населению Ирака с территории соседней страны.



Четвертый день войны

02:00 На лагерь одного из подразделений 101-й десантной дивизии армии США в северной части Кувейта совершено нападение. В командирскую палатку брошена граната. В результате взрыва ранены более десяти человек. Иракцы, видимо, обиделись на пленку с записью сдачи в плен индийской съемочной группы. Ночью кто-то из них подкрался к командирской палатке и бросил туда гранату. Много раненных. Приезжал бледный полковник из контрразведки. Ходил вокруг места взрыва, изучал землю. Уехал ни с чем. Ходят упорные слухи, что в Ирак из России вчера прилетел самолет их МЧС. Лейтенант рассказывает, что приезжавший полковник - специалист по русским, и будто бы граната в палатке офицеров вписывается в русский стиль ведения войны и даже увековечена в некоем героическом эпосе про 'дембеля и гранату'. Дембель.. Какая странная фамилия!

09:30 Командование союзных сил в Кувейте сообщило о потере самолета британских ВВС. Тип самолета и обстоятельства его исчезновения не разглашаются. Вчера вечером лейтенанта вызвали на ковер, мы же братались с союзниками, пили и играли в карты. Всех обыграл какой-то улыбчивый незнакомец в кителе без знаков различия, судя по тому, что я его видел впервые - англичанин. Казалось, что он из внутренней полиции, но добыл, словно из под земли, ящик экзотической водки, которую и пил шибче всех. Черт меня дернул с ним пить... Я, правда, проиграл лишь недельный запас сигарет, а вот один английский механик, что играл до утра - продул самолет. теперь-то понятно, что тот парень был летчик. Умный, пословицами сыпал: 'Профессионализм не пропьешь', сказал. Да и кто бы кроме летчика смог после литра выжранной водки сесть в выигранный сверхзвукой самолет и на нем улететь? Вчера все остались без сигарет. Сегодня послали к англичанам парламентера с предложением о реванше. Парламентеры вернулись озадаченные: англичане тоже хотят реванша и уверены, что их обыграл американец. А я и не знал, что у нас есть такие бравые парни! Горжусь своей Родиной.



Пятый день войны

01:50 Центральное командование коалиционных сил назвало прошедший день самым тяжелым с начала военной операции в Ираке. Генерал Джон Эбизейд заявил, что американские военные столкнулись с ожесточенным сопротивлением. Причем иракцы используют в борьбе против американцев приемы партизанской войны: переодетые мирными гражданами солдаты Республиканской гвардии устраивают засады, подразделения, заявившие о желании сдаться, встречают американцев ураганным огнем. Да что они там, с ума посходили?! Мало того, что не сдались сразу же, да еще и воюют не по правилам! Приезжал вчерашний полковник, расспрашивал про самолет, что улетел вчера отсюда в сторону Багдада. Долго рыскал вокруг, обнаружил плохо закопанную бутылку из под водки. Тут же помрачнел и уехал. Видимо, тоже мучился похмельем.

04:30 Американские вертолеты Apache нанесли ракетный удар по распложению элитных подразделениий иракской армии - Республиканской гвардии. Обстрел продолжался около трех часов. Целью вертолетчиков были танки Т-72. Иракцы встретили атаку плотным зенитным огнем. В открывшейся перестрелке сломили сопротивление и обратили танки в позорное бегство! Так воюют американцы! Через 20 минут четыре танка вернулись и снова вступили в бой. Ребята из разведки говорят, что танки те же. Не верю! не может быть! Пришлось отступать. Очень быстро, для увеличения скорости развернувшись в сторону движения. Один танк все не хотел отставать, пока к нам не прилетела воздушная поддержка. Звено вертолетов вступило с танком в бой, мы смогли отойти. Через 10 минут мимо нас пронеслось отступающее звено.

04:50 Российские продавцы оружия продали Ираку противотанковые ракеты, приборы ночного видения и электронное оборудование для создания радиопомех, которое способно сбить с курса американские самолеты и бомбы, передает Fox News. Приходил парень, что выиграл в карты самолет, предлагал торговать. Нет, он точно американец! Только в Америке такие деловые люди! Продали ему НЗ и запасной боекомплект. Купили дешевой водки, всего по $20 за бутылку. Но в он карты играть отказался, сказал, что второй самолет в трюм не влезет, а управлять самолетом сам - он не умеет. Странно, ведь я сам видел, летал!

06:30 Две крылатые ракеты Tomahawk, запущенные с американского авианосца, упали на территории Турции, сообщает Sky News. По предварительным данным, никто не пострадал - ракеты упали в малонаселенном районе. Лейтенант улетел на авианосец, там намечалось совещание и день рождения командующего. Судя по новостям, салют в честь командующего был виден даже в Турции. Истинно наш, американский размах!

12:15 Иракское телевидение показало сюжет о сбитом американском вертолете. В кадре действительно виден вертолет Apache с бортовым номером 95135 и символикой американской армии, стоящий на земле и не имеющий заметных повреждений. Рядом с ним показан пожилой человек, вооруженный винтовкой старого образца, из которой, как считают специалисты, сбить современный боевой вертолет чрезвычайно сложно. Обсуждали увиденные по телевизору кадры. Многие лица показанных иракцев нам кажутся знакомыми по недавней пьянке. Странно. Попросили лейтенанта вызвать к нам психоаналитика. Психоаналитик прилетал, теперь мы совершенно спокойны.

16:30 Наступление 3-й мотопехотной дивизии армии США на Багдад временно приостановлено из-за сильной песчаной бури, начавшейся в понедельник в первой половине дня. По сообщению Associated Press, войска находятся на подступах к Кербеле - около 100 километров юго-западнее Багдада. У мотопехоты каникулы. Они собираются устраивать вечеринку вечером, звали нас, издеваются.

17:50 Иранское агентство IRNA сообщило, что в боях под Насирией американские морские пехотинцы потеряли убитыми, ранеными и пропавшими без вести 40 человек. Пентагон никак не прокомментировал эту информацию. Вперед ушел один из наших взводов. Вскоре оттуда раздались частые выстрелы. Подождав, пока выстрелы стихнут, мы пошли посмотреть, и нашли место боя. Такого потрясения не знал этот мир. Они там погибали по настоящему! Я видел кровь! Я не смогу больше спать никогда. Вечером пришел тот парень с водкой, посочувствовал и сказал, что почти такое однажды уже случалось, где-то на 'Курской дуге', надо будет по возращении узнать что там было. Но сомнительно, чтобы там было так же ужасно, думаю, он наврал, чтобы утешить.



Шестой день войны

01:10 Пентагон подтвердил, что двое пилотов вертолета AH-64 Longbow Apache, которые ранее были показаны иракским телевидением, действительно попали в плен. Это Дэвид Уильямс из штата Флорида и Рональд Янг из Джорджии.

03:00 Стало известно содержание телефонного разговора Владимира Путина с Джорджем Бушем. Российский президент назвал бездоказательными сообщения Госдепартамента США о якобы имевших место поставках российскими компаниями в Ирак изделий военного назначения. Путин отметил, что "речь идет о бездоказательных и публичных утверждениях, способных нанести ущерб отношениям между двумя странами". "Более того, - отметил президент РФ, - американской стороне были адресованы встречные вопросы по аналогичным проблемам, ответы по которым до настоящего времени не получены".

09:00 Снова начали поступать сообщения о боях под Насирией - городе на берегу Евфрата, расположенном на полпути от Басры до Багдада. Два дня назад там погибли и пропали без вести около двадцати американских солдат.

14:00 На пресс-конференции в Багдаде министр информации Ирака опроверг данные о том, что российские компании поставляли в Ирак военное оборудование. С утра приезжал полковник. Вместе с нами слышал заявление об отсутствии российских военных поставок пробормотал что-то про 'советский мирный трактор' и заперся с нашим лейтенантом. Они вышли из палатки через два часа, поддерживая друг дружку. Полковник плакал:

- Вьетнам, я там был, я все видел. Там тоже не было русских, просто были очень особенные вьетнамцы, .

Офицеры сели в машину и уехали куда-то. Мы предоставлены сами себе. Резкий ветер приносит песок. Песчаная буря с утра добралась и до нас, каникулы.

19:20 BBС News сообщает, что истребитель F-16 по ошибке нанес удар по зенитному комплексу Patriot. По данным агентства, жертв нет. Комплекс полностью разрушен. F-16, он прошел метрах в 30 над головами, оглушая, срывая головные уборы. Мне показалось, он пытался поздороваться. Кажется это тот самолет, что был проигран в карты.



Седьмой день войны

Лейтенант еще не вернулся, буря еще не закончилась. Мы отдыхаем. И это хорошо, парень, что продает нам водку, вчера объяснял все плюсы безделья, даже привел техасскую пословицу: "солдат спит - служба идет", а это-то явно знающий человек сказанул.

Вопрос: нивапрос

1. гы-гы..		3	(37.5%)
2. чё к Америке пристал?		3	(37.5%)
3. это ты в Ираке так загорел?		2	(25%)
Всего:		8

---

Объяснительная

Старшему участковому

13-го отделения милиции

Хохменского района

г. Колдыбай

Матерому Ю.К.

От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С H Е H И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти <Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44>



По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. <Зачем вы ножик носите с cобой?> - спросили продавщица. <А с кем?> - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Hервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса <Жигули>. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил <Зачем, интересно, ножик такому молодому?>

8ч. 25м. Hа перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. <С зубчиками не мог купить!?>

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. <Зачем вы ножик носите?>

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. <Зачем вы такой ножик носите?>

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили <Зачем:> 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове <паук>, показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. <Зачем нож носыш, а?!>

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. <Что, ножик не побольше не нашел!?>

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. Hа блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - <Зачем ты носишь нож?>.

Так я готов ответить!

Вопрос: слюшай, дарагой

1. зачем ты ножик носишь?		7	(38.89%)
2. нарушаем, гражданин!		0	(0%)
3. ЗАЧОТ		10	(55.56%)
4. заебал хуйню постить!!!!!!		1	(5.56%)
Всего:		18

---

новая экономическая теория

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:

Первый:

-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

-Ешь!

Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:

-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

-Ешь!

Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:

-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!

Второй, доставая калькулятор:

-Ничего ты не понимаешь!

во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!



во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!



в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)

*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!



в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

Вопрос: ваше слово

1. первый!!		1	(3.13%)
2. второй!!		2	(6.25%)
3. ЗАЧОТ		25	(78.13%)
4. не дошло (рекомендуется повторное прочтение)		4	(12.5%)
Всего:		32

---

Аккуратнее надо быть..

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.

Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.



Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.

Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...

Вынули, естественно..

Вопрос: ну и?

1. верю		13	(56.52%)
2. не верю		5	(21.74%)
3. это я была		3	(13.04%)
4. дурак		2	(8.7%)
Всего:		23