Мухи и рестораны:

- Официант, почему в супе муха?

- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?



- Официант, у меня в супе муха!

- Вот и попалась, наконец!



- Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.



- Официант, у меня в супе муха!

- А вы что, заказывали таракана?



- Официант, что эта муха делает в моем супе?

- Как, вы что не видите, плывет на спине.



- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.



- Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...



- Официант, у меня в супе муха!

- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...



- Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.

- Ну что, так лучше?



- Официант, у меня в супе муха!

- Не беспокойтесь, это за счет заведения.



- Официант! В моем супе плавает муха!

- Она не может плавать, она мертвая, сэр...



- Официант, у меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.



- Официант, у меня в супе муха!

- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.



- Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

- Он еще называет ЭТО супом!



- Официант! У меня в супе муха !

- Такая большая и синяя?

- Да!!!

- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...



- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.



- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.

- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

---

2D-я 10-ка анекдотов :-)

Никак не удается утопить печаль в водке - эта зараза ее тут же всю выпивает.

***~***~***

У настоящего опыта горький вкус, все остальное - подделка!

***~***~***

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

***~***~***

Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......

***~***~***

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

***~***~***

Мертвый друг не предаст.

***~***~***

Яйцо от курицы недалеко падает.

***~***~***

Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !

***~***~***

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.

***~***~***

- Здравствуйте, больной.

- Здравствуйте еще раз, доктор!

- А я разве к вам уже заходил?!

- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!

***~***~***

Новость мобильного мира:

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

***~***~***

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,

тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

***~***~***

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

***~***~***

- В чем разница между социализмом и оргазмом?

- При социализме дольше стонут.

***~***~***

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?

Каждый хочет быть лучшим на Свете.

***~***~***

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну, и учительница говорит:

-Вовочка, ты куда?

-Я в туалет.

-А глобус тебе зачем?

-Знаете, Марья Ивановна, иногда так хочется насрать на весь МИР!

---

ГЛЮКИИИИИ!

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!



Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.



Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.



Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.



Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.



Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.



Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.



Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.



Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.



Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.



Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.



Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.



Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!



Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?



Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!



Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.



Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.



Коммунизм.Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!



Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.



Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.



Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!



Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.



Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.



Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.



Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!



Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!



Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!



GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

---

2C-я 10-ка анекдотов :-)

Шеф - заместителю:

- Того, который в очках, надо уволить!

- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!

- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!

- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

***~***~***

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:

- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?

- Четыре года.

- А почему уволились?

- Амнистия...

***~***~***

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

***~***~***

«Расчленить» - это цензурный вариант глагола «расх#ячить».

***~***~***

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

***~***~***

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

***~***~***

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

***~***~***

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!

- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

***~***~***

Одна подруга говорит другой:

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!

- Так может это не она.

- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

***~***~***

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?

- Ага, "пошла ты" звучит намного односмысленней...

***~***~***

- Аллё, это номеp 444-44-44?

- Да.

- Позвоните, пожалyйста в "скоpyю". У меня палец в диске застpял.

***~***~***

Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему: творчество Тургенева и тот рассказывает "Му-му":

(Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А звали ii Му-му.

(П)репод: Hа русском пожалуйста!

(Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка!

(П): Hа русском пожалуйста!

(Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I повiз Герасiм собачку топити.

(П): Hа русском пожалуйста!

(Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi: За что?

***~***~***

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

***~***~***

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Так чтоб никто не заметил.

***~***~***

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у Вас в холле происходит?

- Как что? Новый год встречаем.

- Новый год же в январе.

- Ну так они до января не доживут.

***~***~***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

---

дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся..

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

---

2B-я 10-ка анекдотов :-)

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.

- Думаеш полтергейст?

- Да не, телефон.

***~***~***

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

***~***~***

Подруга - подруге:

- Была у врача, оказалось - беременна.

- Придумала ребенку имя?

- Я еще отчество обдумываю.

***~***~***

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

***~***~***

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...

- Значит, я надел чужие штаны.

***~***~***

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

***~***~***

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

***~***~***

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

***~***~***

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

***~***~***

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

***~***~***

Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...

***~***~***

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***~***~***

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

***~***~***

"Это неописуемо" - подумала собака, глядя на баобаб.

***~***~***

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь!

- ?!

- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

***~***~***

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

---

2A-я 10-ка анекдотов :-)

Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)

***~***~***

Хозяйке на заметку:

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

***~***~***

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

***~***~***

Надпись на лобовом стекле:

Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

***~***~***

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.

***~***~***

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

***~***~***

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

***~***~***

Мужская логика:

- Она тебе дала?

- Нет. А тебе?

- Тоже нет.

- Ну и бл*дь!

***~***~***

Боря Моисеев говорит Пенкину:

- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.

- Почему, милый?

- Это год Голубой Обезьяны.

***~***~***

Цирк. Ведущий объявляет:

- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

***~***~***

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с3,14здили!

Старший сын:

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

Средний сын:

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

Дали еще раз:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

- Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

- Вот он у нас корову с3,14здил.

- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?

- Ну как!

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

- Да... Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:

- А скажите-ка мне, что в коробке.

Отец:

- Коробка квадратная.

Старший сын:

- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.

Средний сын:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Раз оранжевое, значит апельсин.

Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:

- Ванька, верни корову!

***~***~***

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.

"Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц.

***~***~***

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!"

"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер.

И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

***~***~***

Все люди -- братья. (c) Каин.

***~***~***

"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

***~***~***

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает:

- И вы, как я вижу, тоже вдова?

- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

---

Жители леса

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилка всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила.

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

---

29-я 10-ка анекдотов :-)

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

***~***~***

Молодым хозяйкам на заметку:

Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт"

Водка с безалкогольным пивом.

Удивись утром!!!

***~***~***

Встречаются два профессора математики.

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

- Представьте себе, коллега, a я раз и навсегда решил эту проблему!

- Хм... интересно было бы узнать, как?

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

***~***~***

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

***~***~***

Что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".

***~***~***

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!

- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

***~***~***

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.

В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

***~***~***

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?

- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

***~***~***

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

***~***~***

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:

- Ма-а-а-а-альчики, это опять вы... Только не все сразу...

***~***~***

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

***~***~***

Разговор у порога. Жена - мужу:

- Ты почему такой пьяный?

- И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

- Да, да, да... А там ДЖИН.

- И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

***~***~***

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

***~***~***

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

***~***~***

Дед Мороз говорит снежной бабе:

- Ты мне больше минет не делай!

- А чо?

- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

***~***~***

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

---

28-я 10-ка анекдотов :-)

На приеме у психиатра:

-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?

-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

***~***~***

В зале суда:

Судья

- Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?

Подсудимый

- А что она в меня песком кидалась.

***~***~***

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:

- Ты чего такая грустная?

- Да меня хакер поймал.

- Ну и что!?

- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

***~***~***

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

***~***~***

Два молодых лейтенанта, механик и штypман, pешили поменяться постами на однy вахтy. Штypман стоит в машинном отделении, хpенеет от pева дизелей. К немy подбегает матpос:

- Товаpищ лейтенант! У пpавого дизеля гpеется главный yпоpный подшипник!

- Пpибавить обоpотов!

- Товаpищ лейтенант, пpоплавим подшипник - все под сyд пойдем...

- Hy, хpен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветyемся.

Поднимаются в ходовyю pyбкy. Там хаpактеpная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки пpибоpов. Hад каpтой склонился механик, сосpедоточенно чешyщий затылок.

- Товаpищ лейтенант, в машине пpоблема - гpеется главный yпоpный подшипник пpавого дизеля.

- И не мyдpено: втоpой час по сyше идем...

***~***~***

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

***~***~***

- Тебя по телефону искали.

- Что, одного меня?

- Нет, еще твоих родственников вспоминали!

***~***~***

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?

- Не может быть.

- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

***~***~***

Пpишел как то Ржевский на бал. Hу и пpосят его pассказать какой нибудь случай, на что он соглашается.

- Попал я как то в Афpику на охоту на льва. Иду по джунглям, pубаю мачете лианы и вдpуг выхожу на поляну, а на ней в двух метpах от меня сидит голодный лев. Господа я обосpался.

Hу все бpосились говоpить типа - ну что вы поpутчик, увидеть так близко льва с кем мол не бывает.

- Да нет господа я только что обосpался.

***~***~***

Моpяк дальнего плавания веpнулся домой. Смотpит в кваpтиpе тpое детей.

- А чьи же это дети?

- Как чьи? Hаши!

- Интеpесно, откуда?

- Стаpший - это я к тебе на Кубу летала, сpедний - это ты домой в отпуск пpиезжал.

- Hу хоpошо. А тpетий?

- Тебе что, жалко? Пусть бегает!

***~***~***

-Мой папа - брокер.

-А мой папа - строитель.

-А мой папа умер...

-А что он делал, перед тем как умер?

-Стонал...

***~***~***

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.

- А Витьку помнишь?

- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?

- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.

- И как он теперь?

- Подался в стоматологи.

***~***~***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

***~***~***

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит голова.

***~***~***

Рожденный ползать- на голову не нагадит.

***~***~***

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.

- Это еще кто такой? - спрашивает он.

- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

---

кто вы по мобильному? ;))

Если у вас:



Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и всё вы делаете так, как надо, и по большей части у вас всё складывается, как у людей. Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда всё, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать.Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чём не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.



Siemens - вы упёрты и цените превыше всего надёжность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически всё же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.



Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращённым. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.



Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы всё было по правилам – иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.



Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешёвые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.



Sonyericsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдёте, чем себя занять - или чем увлечься.



Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.



LG или Samsung - вы, как сорока, падки на всё яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

---

27-я 10-ка анекдотов :-)

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".

***~***~***

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.

- Вот это женщина, - говорит первый.

- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

***~***~***

- Нео, ты что такой взмыленный?

- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!

- И что?

- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

***~***~***

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

***~***~***

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

***~***~***

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

***~***~***

Новый шипучий "Клофелин-упса" - действует в два раза быстрее!

***~***~***

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

- А кто выиграл?

- Не знаю. Я с девушкой был.

***~***~***

Волков бояться - с Красной Шапкой не …

***~***~***

Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!

***~***~***

Вчера пассажир поезда Ебург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели...

***~***~***

- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

***~***~***

- Ты кyда это с цветами?

- Бабе своей подаpю.

- С yма сошел! Они же искусственные!

- Так ведь и баба y меня резиновая.

***~***~***

Односерийный маньяк.

***~***~***

Реклама:

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

***~***~***

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.

- И че?

- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

---

26-я 10-ка анекдотов :-)

У одного фермера постоянно воровали арбузы и он решил с этим покончить, сделал табличку и написал на ней: "Осторожно в одном из арбузов крысиный яд!". Утром проснулся и видит - все арбузы целы, а на табличке дописанно: "Теперь их два!".

***~***~***

Пьяный русский хакер практически непобедим!

***~***~***

Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

***~***~***

Чем отличается грузовик от трамвая?

Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.

***~***~***

Шел по лесу охотник (О). Hевезуха в тот день - страшная. Все патроны расстрелял, а ничего не подбил. Остался последний. И тут утка в лет. Он прицелился и шарахнул. Утка упала.

Идет по лесу нарк (H). Бац - перед таблом утка упала. Он ее за шею и только ноги болтаются из под куртеца. Тут из кустров охотник и к нарку:

О - Отдай утку.

H - Ты гонишь, это моя утка.

О - Как это твоя? Это я ее подстрелил!

H - Гонишь, она сама ко мне упала.

О - Мужик, отдай утку, а.

H - Hе отдам - моя.

О - Да ты чего? Меня ж жена дому убьет, если без добычи вернусь!!!

H - Ладно, отдам. Hо давай так - кто кого сильнее по яй!!м ударит - тот и забирает утку.

О - Ладно, бей.

Hарк как с разлету примочил охотника, что то согнулся фантиком и ну орать и качаться по траве. Пол поляны вывалял. С трудом поднимается на ноги и злобно так:

О - Hу, готовся, сейчас я бить буду.

H (вытягивая утку) - Да нафиг она мне нужна? Бери себе так...

***~***~***

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

***~***~***

Мужик с топоpом, идет по улице. Милиционеp увидел: "Где взял?".

Мужик бежать. Милиционеp сзади гонится, свистит, кpичит:

"Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционеpа и хpясть его по голове.

Милиционеp лежит, мужик вытиpает топоp:

- Где взял, где взял, купил!

***~***~***

Подруга спрашивает:

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

***~***~***

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И Терпения к его настроениям

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...

Я просто забью его до смерти.

***~***~***

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows ХР. Перед машиной перебегает улицу старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".

***~***~***

Реклама:

"Нянечно-воспитательная фирма "Бэйби-Ситинг" - это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, драннинг попинга!

***~***~***

Каждый имеет право быть счастливым на своих собственных условиях.

***~***~***

Если ты будешь уважать меня больше, чем я заслуживаю, я буду считать тебя умнее, чем ты есть на самом деле.

***~***~***

Прежде чем сильно чего-то пожелать, следует осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого.

***~***~***

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

***~***~***

А знаете ли вы, что имя Ассоль у американцев ассоциируется с задним проходом?

---

25-я 10-ка анекдотов :-)

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

***~***~***

- Почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

***~***~***

На автомобильной выставке:

- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

***~***~***

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.

Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- =//=

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и замолчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

***~***~***

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:

- Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...

Ну, охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один... два... три... четыре... " Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:

- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один", я бы, наверно, обосрался...!!

***~***~***

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

***~***~***

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:

- Ну наконец-то в сортире свет починили!

***~***~***

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

***~***~***

... А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

***~***~***

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить... )

***~***~***

Самые ламерские фамилии: LоginОff и АnуКеуеff.

***~***~***

Едет мужик по трассе.

На обочине стоит проститутка.

Мужик:

- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?

- Сотня...

- Давай за полтишку!

- Не могу - я реализатор...

***~***~***

- Знаешь, моя ванная похожа на станцию метро «Первомайская».

- Что, такая же большая?

- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...

***~***~***

- Девушка! Вы даёте?

- Нет! Я только беру.

***~***~***

- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!

- Евангелие? Я её тоже читал...

***~***~***

Едет студент в метро и все время повторяет:

- П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.

Рядом сидящая женщина обращается к студенту:

- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?

Студент:

- Знаю. Матан.

Тетка:

- А что это?

Студент:

- Это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...

---

24-я 10-ка анекдотов :-)

Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.

Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.

***~***~***

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.

Вот, например, чучело совы...

***~***~***

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!

- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

***~***~***

Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит:

- Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?

***~***~***

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

***~***~***

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

***~***~***

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

***~***~***

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

***~***~***

Словарь:

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

***~***~***

Windows как яблоки или висят или падают.

***~***~***

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?

- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

***~***~***

Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй, ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда, мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и говорит: "Принесите ее!"

***~***~***

Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось...

***~***~***

Разговор двух градусников:

- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.

- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

***~***~***

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.

- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк.

- Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!

***~***~***

Ленин выступает на броневике:

"Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!"

---

Алла Бо®исовна

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров читал в интернете статьи о его разговоре с ростовской журналисткой Ириной Ароян.

- Киркоров зовет на зону, - отбрасывал Филипп Бедросович знакомые уже ссылки, - Скандал вокруг Киркорова – это спецоперация власти по отвлечению внимания от происходящего в Ингушетии… хм…

Филипп Бедросович щелкал мышкой, рассматривал фотографии и улыбался.

- На Киркорова наехала армянская мафия, - читал Филипп Бедросович, - Это было уже… "Идущие вместе" пронесли по Ростову-на-Дону чучело Киркорова с метлой в руках… Киркорова уволили с СТС. Ну надо же, а я и не знал…

Филиппу Бедросовичу было весело. Три недели вся пресса страны писала только о нем. Три недели он купался в лучах славы. Эти три недели стали лучшими в его жизни.

- Киркорова доставят в суд силой, - читал Филипп Бедросович, - Ага, щас… против Киркорова проголосовало сто семьдесят пять тысяч человек… Миллион против Киркорова…. Миллиард за Киркорова… Киркоров поссорился с Резником… Киркорова поддержали Кобзон и Розенбаум…

Филипп Бедросович откинулся на спинку кресла, закурил сигарету и с наслаждением затянулся. Потом снова вернулся к клавиатуре, чтобы прочитать новую статью своей любимой журналистки Маши П.

- Так, что тут у нас? – пробормотал Филипп Бедросович, выпуская дым, и попытался предугадать название статьи, - Тайна Филиппа Киркорова? Нет, не так… Трагедия Филиппа Киркорова… нет, не так… Кто убил Филиппа Киркорова? Ага…

Филипп Бедросович щелкнул мышкой и открыл статью

[/U]- Спасите Филиппа Киркорова, - немного растерянно прочитал он заголовок статьи, - Это чё? Мне все больше и больше хочется пожалеть этого большого седого мужчину, у которого прыгает давление и который снова начал курить…

Филипп Бедросович перестал читать и нервно затушил сигарету.

- Чё это? – недоуменно спросил Филипп Бедросович, - А где?... Маша! Чё за ерунда?

Филипп Бедросович встал из-за стола и стал ходить по комнате.

- Ничего не понимаю, - тихо говорил Филипп Бедросович себе под нос, - Что же это получается? Как же?...

Филиппу Бедросовичу стало страшно.

Утром должен был начаться суд.

---

23-я 10-ка анекдотов :-)

На бракоразводном процессе:

- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!

- Долго же вы терпели!

- Она только сейчас начала попадать в цель...

***~***~***

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .

***~***~***

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:

- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?

- А он меня не удовлетворяет.

Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:

- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

***~***~***

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:

- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?

- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.

- И что же?

- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

***~***~***

- Почему вы хотите развестись, мадам?

- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

***~***~***

Клиент:

- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.

- У вас есть достаточные доказательства этого?

- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

***~***~***

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов.

Санитар:

- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.

Врач:

- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

***~***~***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

***~***~***

Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит:

- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?

- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!

- А мож, все-таки выпьешь?

- Hеееее!!!

- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две.

***~***~***

Приходит женщина в церковь. И говорит батюшке:

- Батюшка, меня износиловали!

- Каким образом, дочь моя?

- Батюшка, это был не образ... а что-то вроде свечи!

***~***~***

И если истина в вине, - то часть её уже во мне!

***~***~***

- В одну реку нельзя войти дважды! Доказано Чапаевым...

- Параллельные прямые не пересекаются! Доказано рельсами...

***~***~***

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.

- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !

Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !

Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:

БЭ-Э-Э...

***~***~***

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

***~***~***

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:

- Я же не люблю без сахара!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

***~***~***

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спpашивает бабулька.

- Мы из моpга.

- А у нас никто не умеp!

- А у нас план!

---

детям до 16-ти и лицам с неуравновешенной психикой смотреть запрещено!



Знаете ли ВЫ что есть полный 3,14Zдец?

узнайте!

---

где находят детей разные народы

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.



Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.



Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.



Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.



В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.



Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.



Грузинских детей приносит орёл.



Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.



Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.



Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.



Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.



Французы делают детей сами.



Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.



Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.



Швейцарцы находят детей в сейфах.



Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.



Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

---

22-я 10-ка анекдотов :-)

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.

Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?"

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"

***~***~***

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

***~***~***

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.

Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:

- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!

Обрадованный Джексон:

- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?

Доктор, покраснев:

- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

***~***~***

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

***~***~***

- Хотите, чтобы в США политика стала менее агресивной?

- Тогда верните в Белый дом Монику Ливински.

***~***~***

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на x... - обиделась ещё больше.

***~***~***

На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:

- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!..

***~***~***

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

***~***~***

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

***~***~***

- Скажите, как вы оцениваете перспективы роста ВВП?

- Перспективы, увы, равны нулю - в таком возрасте не растут.

***~***~***

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.

- Через полчаса мы будем уже никакие.

***~***~***

Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

***~***~***

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:

- Иисус, что случилось?

- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

***~***~***

Парочка занимается сексом. Она:

- Милый, что так туго?

- А я его вдвое сложил!

***~***~***

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.

- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает тигровая акула:

- Ну?

***~***~***

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!

***~***~***

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.