44-я 10-ка анекдотов :-)

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?!!

***~***~***

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.

- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать!!!

***~***~***

- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

***~***~***

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.

Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

***~***~***

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

***~***~***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

***~***~***

Загадка:

Не лает, не кусает, в дом не пускает.

Ответ:

Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

***~***~***

- Почему кролик боится удава?

- Потому что не знает, куда его трахать...

***~***~***

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

***~***~***

Жена мужу:

- Вынеси ведро!

- Ну вот, только присел!

- Бедненький! А что ты до этого делал?

- Лежал...

***~***~***

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь меду?

- Кто же его не хочет!

- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

- Но, Винни, они же меня закусают.

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

- Ты еще, свинья, про мед спроси.

***~***~***

Экскурсия в Одессе:

- А теперь посмотрите направо - там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу.

- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?

- Да неизвестно, был ли он матросом.

***~***~***

Утро. Сын(С) звонит отцу(О).

(С)Доброе утро папа!

(О) Доброе утро сынок!

(С) Папа, ты знаешь у нас тут Шарик на ковер накакал, что мне делать?

(О) Сынок ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все.

(С) Спасибо папа.

(О) Пожалуйста сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня.

(С) Хорошо папа, спасибо папа.

ОБЕД

(С) Ало, добрый день папа!

(О) Добрый день сыночек!

(С) Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла.

(О) Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты что не знаешь у нас мама каждый день с работы приходит

(С) Знаешь папа я тут смотрю в замочную скважину она лежит голая на диване, а рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа если он сейчас накакает, то я за ним убирать не буду.

***~***~***

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

***~***~***

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

***~***~***

70 способов удовлетворить женщину:

69 + поход по магазинам!!

---

43-я 10-ка анекдотов :-)

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:

- Как фильм?

- Круто! Фильм просто датый!

- А что это за слово - "датый"?

- Сокращение от "очень хороший"...

***~***~***

С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России должен стать двуглавый поросенок.

***~***~***

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.

***~***~***

За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.

***~***~***

Му-Му - блошиный "Титаник".

***~***~***

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

***~***~***

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.

***~***~***

Когда берешь жену и покупаешь лошадь, закрой глаза и доверься Богу. (C) Итальянская пословица

***~***~***

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на

ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

***~***~***

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

***~***~***

СМС 1: Положи свой мобильный телефон в передний карман брюк.

СМС 2: Включи режим звонка "вибро".

СМС 3: Теперь ты чувствуешь как я тебя Люблю?!

***~***~***

Жена - мужу:

- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал...

***~***~***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!

- Арифмометр!

- Что - арифмометр?!!

- Используйте против меня арифмометр!!

***~***~***

Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как кратко пересказывать стихи и романы.

***~***~***

Сохрани семейную идиллию:

-отвернись от телевизора;

-послушай, что она говорит;

-повтори последнюю фразу;

-скажи, что в этом есть рациональное зерно;

-повернись к телевизору.

***~***~***

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

---

Почему женщина занимается сексом?

потянуто

Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо. Краткий обзор причин (с вот такими комментариями шеф-редактора), по которым девушки идут на секс.



Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: «Ой, я в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами». Вопрос: зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе (танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом подножку и на раскладушку. Машина - индикатор платёжеспособности мальчика. Улыбаться нищему красавчику можно, но двести зелёных рублей он на такси не оставит. Такой подход характерен для девушек, которые сами не зарабатывают и в принципе не хотят это делать. Желательно, чтобы мальчик был постарше - лет 30–40. При этом проститутками они себя не считают.



Причина вторая - хочется. Девушка общается с вами потому, что вы ей понравились. Познакомились, поговорили, чай, кофе, потанцевали, утром кофе в постель - и расстались. В таком случает секс - способ сказать «спасибо» за приятное общение. Девушка любит ушами. У мальчиковых групп были и будут поклонницы (группиз), а у красноречивых красавцев - больше шансов проснуться утром в чужой женской постели.



Причина третья, классическая - развитие своих чувственных ощущений. Я только за. За-за-за заинтересованные девушки могут присылать в редакцию свои фото в стиле ню и координаты для связи. В качестве крайнего проявления стремления к развитию интимной чувственности - групповой, лесбийский, садо-мазо, хрензнаеткакой секс. В этом случае она вас оценивает, соблазняет, тестирует на богатство чувственных ощущений (вербально и невербально) и только после этого приглашает к обмену секскультурным опытом.



Четвёртая - назло кондуктору. Её бросил парень (ваш общий знакомый или просто где-то вы с ним пересекались), она ему демонстративно мстит. Курс мщения включает: прогулки под ручку, так чтобы эта зараза (б/у) видела; засосы в общественных и присутственных местах; свидания и огромные букеты с открытками; разговоры о том, какой вы замечательный (при свидетелях); интимные признания лучшей подруге в том, какой вы гигант в постели (через два человека её б/у знает содержание разговора и то, что у вас родинка на попе) - всё это пока голубки не помирятся. Если её бросила девушка, то мстя в двойне ужасна и страшна - как!!! Она!!! Может!!! Встречаться!!! С… Фуу!!!



Пятая - по пьяни. Без слов



Шестая - адреналин в крови застоялся. Глубокий петтинг в переполненном автобусе с незнакомым молодым человеком… Купание при луне на турецком берегу. Вах! Эти южный, горячй мущщин, да?! Спринтерский акт на конечной в вагоне метро. Адреналин подстёгивает желание девушки - вот и бесятся с недотраху.



Седьмая - как обычно.

---

42-я 10-ка анекдотов :-)

Очередь в кабинет стоматолога.

Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец стоматолога:

- Ну еще бы!

***~***~***

Флиртовать с модератором - это всегда ON-topic...

***~***~***

O! Модератора не видно! Киньте, ПЛЗ, крякер интерне@#$%^ NO CARRIER

***~***~***

Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?

Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а джентльмен программист - загрузочную дискету.

***~***~***

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:

- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!

- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

***~***~***

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

***~***~***

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!!!

***~***~***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй. Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!

***~***~***

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:

- Ну как ты там, как дети?

Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...

- И что?!

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...

- А ты?!!

- А что я... Собирайся, пошли...

***~***~***

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень (грустно):

- Поздно! Подгузники и детское питание!!

***~***~***

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

***~***~***

Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

***~***~***

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

***~***~***

Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.

***~***~***

Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО?

Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА!

Вопрос: А как же остальные страны?

Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?! ДА?!

***~***~***

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!

---

не истина, но с изрядной долей юмора... пользуйтесь!

Как в песне поется, люди встречаются, люди расходятся… Летом все это происходит значительно быстрее и проще: днем познакомились, вечером познакомились еще ближе, ночью стали окончательно близки и утром разошлись. Причем, не до ужина, а навсегда. Порядочные барышни после такого мини-секс-марафона, по идее, должны сознательно выпадать из окон и мылить бельевые веревки. Но нынче, славу богу, не галантный век, и вполне можно позволить себе быть безрассудной ветреницей... Для того чтобы избежать разочарований и раскаяний, в "одноразовых романах" необходимо делать все не только красиво, но и правильно. Как именно? Читайте ниже:



1. Не усложняй. Относись к этому незапланированному мероприятию исключительно как к приключению, шутке, аттракциону небывалой человеческой щедрости или просто как к сексу - в самом наибуквальнейшем значении этого красивого слова. Проблема лишних калорий, плохого настроения и нездорового цвета лица решится мигом и весьма продуктивно. Как говорится, было бы желание, а добровольцы завсегда найдутся.

2. Меньше слов - больше тела. К чему заводить разговоры о свадьбе, детях или совместной покупке маленького, но уютного домика на Канарах, если вы оба знаете, что дальше секса у вас не пойдет? Оставьте весь этот научно-фантастический бред для соблазнения малолетних, а сами займитесь делом (а точнее, телом, и желательно - чужим). Раз уж вам особо нечего терять (в плане невинности, самоуважения и далее по списку), стоит опробовать на объекте страсти те акробатические этюды и комбинации, которые по объективным причинам ты не решался осуществить с прежним (хотя не исключено, что он просто не дожил до кульминации). Кроме возможности разнообразить свой секс-репертуар, в одноразовых встречах есть еще один замечательный плюс: если не все получится так, как изначально было задумано (объект обидится и не оценит ваших порывов, или же оценит, но не выдержит), можно с легким сердцем и без последствий сказать - был не прав, виноват, исправлюсь. Одним словом, факир был пьян, и фокус не удался. В конце концов, ты же не сапер?!

3. Расслабься и получи удовольствие. Даже если насилия избежать можно. С мужчинами все понятно, им только дай шанс - и уж они оттянутся по полной... А вот дамам придется изрядно попотеть: невеселая женская статистика гласит - большинство девушек начинает испытывать полноценный оргазм только после полугода регулярных тренировок с одним и тем же партнером. А между тем стоит прекратить циклиться на собственном оргазме и просто получить удовольствие от близости приятного тебе человека, от его прикосновений и ласк.

4. Выбирай тщательно. О том, что человек, которого ты решил наградить своим телом (или некоторыми, наиболее удавшимися его фрагментами), должен, ну просто обязан быть неприлично хорош собой, думаю, ты и сам догадался. Для райской ночи подходит только ангел, не меньше. Только учти, это небесное создание ни в коем случае не должно жить в соседнем подъезде, сидеть за одной партой или работать с тобой в одном офисе. Не потому что там ничего достойного днем с огнем не найти (надо просто тщательнее искать), а исключительно в целях обеспечения личной безопасности. Только вообрази, что тебе придется каждый день смотреть в глаза человеку, с которым вы делали это... и это... а напоследок даже это, после чего ты с большим трудом мог передвигать ноги и держать тело вертикально. Вообще же идеальное место для поиска одноразового любовника - курорт, санаторий или, на худой конец, больница (главное, не венерологическая). Сделал дело - концы в воду.

5. Предохраняйся. Не просроченный, не использованный ранее и нестарый презерватив - единственное, что способно защитить тебя от чужих проблем.

6. Уходя - уходи. Не надо слезно клясться: "я позвоню тебе", если ты точно решил, что больше не будешь изменять своей красавице жене… Как говорится, даже очень хороший секс - это еще не повод для знакомства.

---

41-я 10-ка анекдотов :-)

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.

Продавец:

- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....".

Жена:

- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

***~***~***

Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме:

две ступеньки в одни ноги.

***~***~***

На ужин были поданы расстегаи, котлеты по-пожарски,

перепела по-минински, заливная рыба, кефир, и, под самый конец, - застегаи.

***~***~***

Учитесь завещать, как завещал великий Ленин.

***~***~***

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

***~***~***

После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"

***~***~***

На Алтае после избрания губернатором Михаила Евдокимова введена новая форма государственных чиновников: босиком, в широких холщовых штанах,рубаха на выпуск подвязана веревочкой, на шее полотенце, а в руке - весло. Морда чиновника должна быть красной.

***~***~***

ПДД для КРАзА:

1. Подъезжаете к перекрестку,

2. Смотрите по сторонам,

3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.

***~***~***

Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".

***~***~***

Приходит мужик к урологу:

-- Доктор, у меня не стоит.

Тот оборачивается удивленно:

-- А кого ты тут **@ть собрался?

***~***~***

Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:

- А почему у тебя там снизу волосы pастут?

- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь

- М-м.. а трахаться-то не мешают?

***~***~***

Следователь спрашивает свидетеля:

- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?

- Да, мне обещали ВМW!!

***~***~***

- доктоp, больной из шестой палаты объявил себя Цезаpем и pвется гpомить коpфагенян.

- в смиpительнyю pyбашкy его.

- а из восьмой палаты говоpит, что он Дон Жyан.

- а этого в смиpительные штаны.

***~***~***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.

Молдаване:

- Так! Ногу убрал нах!!!

***~***~***

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда финагал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

***~***~***

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный.Жена не ложилась,глаза красные,вся на нервах.

-Ты где был,урод ?!Я все больницы обзвонила,все морги!

Муж заплетающим языком.

-Что, хотела побыстрее узнать,что я наконец-то сдох?

---

вне очереди

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

---

вот вам и "бритва Оккама"! ;)

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.



Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало.



Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех друзей семьи и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым <кавказцем>, который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. Костик, ты зачем бьешь Чарли! - закричала жена из комнаты. Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены.



Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился



до гола, облачился в женины трусы и стал в позу <доггистайл> перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику:



<Извращенец!!!>. Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.



Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой.



Нового любовничка себе купишь сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.

---

40-я 10-ка анекдотов :-)

День святого Валентина-это для детей.

А для взрослых есть ночь Ивана Купала.

***~***~***

Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке.

- Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках?

- А для идиотов повторяю - рация на танке!

***~***~***

Реклама:

На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

***~***~***

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

***~***~***

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:

- Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".

- Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?

- Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

***~***~***

Беседуют две подруги:

- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

***~***~***

День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга... Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

***~***~***

... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

***~***~***

Сидят программисты, работают.

Один, задумчиво:

- Ничего не понимаю...

Ему тут же ответ:

- В нашей работе это не главное...

***~***~***

на прийоме у гинеколога:

- половая жизнь регулярная??

- нет, но разнообразная.

***~***~***

Встречаются две подруги.

- Ну как там твой алкаш, не просыхает?

- И не спрашивай…

- А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?

- Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…

- Вот видишь как здорово!

- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…

***~***~***

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...

- Зато у нас солнце, море, пляжи...

- Ух ты!!!!

- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...

- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

***~***~***

Армянское радио спрашивают: "Что такое ДВА В ОДНОМ?"

Армянское радио отвечает: "ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроем".

***~***~***

"Времена холодной войны миновали" - сказал министр обороны Иванов и нажал на кнопку. - "Нет угрозы со стороны НАТО и никогда больше не будет!"

***~***~***

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

***~***~***

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

---

притча

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться.

---

3F-я 10-ка анекдотов :-)

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- Спартак чемпион!

- Воистину чемпион!

***~***~***

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Бля, xуй у меня руках!!

- ...

- Что значит, "чей xуй?"!!

***~***~***

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

***~***~***

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

***~***~***

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы...

***~***~***

Хочу разместить свой баннер на странице about_:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

***~***~***

- Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом...

- Так в чем же разница?

- В PR-технологиях.

***~***~***

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

***~***~***

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:

- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?

Русский:

- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!

***~***~***

Мужик икнул:

- Не иначе кто-то вспоминает.

Жена:

- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

***~***~***

Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.

Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:

- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???

Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):

- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

***~***~***

- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?

- Это собака Баскервилей, Ватсон.

- А что это за страшный рев?

- Это кошка Баскервилей, Ватсон.

- Какая зловещая тишина, Холмс...

- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...

***~***~***

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

***~***~***

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

- Генрих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

- Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

***~***~***

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ (оторвавшись от компа):

- Конфликт версий!

***~***~***

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!"

---

Алла Бо®исовна

Как-то раз Алла Бо®исовна Пугачева полола грядку с морковью во дворе своего загородного дома. Вдруг зазвонил телефон. Алла Бо®исовна достала из кармана халата мобильный телефон и нажала на зеленую кнопку.

- Дорогая, - раздался в трубке голос супруга Аллы Бо®исовны Филиппа Бедросовича Киркорова, - У тебя это… денег нету?

- Каких тебе еще денег? – нахмурилась Алла Бо®исовна, - Ты где?

- На дно залег, - быстро сказал Филипп Бедросович, - От ментов ховаюсь. Дело шьют, на бабки поставили.

- Чего?! – не поняла Алла Бо®исовна.

- Шестьдесят штук рубля надо срочняком, - тараторил Филипп Бедросович, - Армянская мафия накрыла. Идущие вместе. Миллионы против меня. Счетчик включили.

- Ты что, заболел? – еще больше нахмурилась Алла Бо®исовна.

- Да какой там заболел! – воскликнул Филипп Бедросович, - Это они все заболели! Меня, заслуженного артиста, сделали уголовным преступником! Судимость теперь у меня! Гасить надо! Денег дай! Тага-а-а-а-нка... все ночи по-о-о-олные огня-я-я-я-я!!!!

- Чикагой заработаешь! – хмуро сказала Алла Бо®исовна и отключила связь. Отставила в сторону тяпку, вытерла пот со лба.

- И вот под этой личиной, - грустно сказала Алла Бо®исовна неизвестно кому, - Скрывался, блин, уголовник…

И снова стала полоть.

---

3E-я 10-ка анекдотов :-)

Попали в ад русский и американец.

Бог им и говорит:

- Есть два ада. российский и американский. кто в какой пойдёт?

Американец:

- Конечно же я пойду в свой, американский!

Русский:

- А я лучше в свой, российский.

Встречаются они через некоторое время, русский и спрашивает:

- Ну что, как там ваш американский ад?

Американец:

- Да ничего, нормально. Съел ведро дерьма и свободен. а что у вас?

- А у нас как всегда. То дерьмо не привезли, то вёдра закончились.

***~***~***

Табачная лавка. Заходит летчик:

- Дайте мне наши.

Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.

Заходит моряк:

- Мне пачку наших.

Продавец протягивает "БеломорКанал".

Заходит программист:

- Мне наших дайте.

Продавец, истерично исследуя прилавок:

- А это какие?!!

Программист:

- А ты че - думал, что Ява - это остров?!

***~***~***

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?

- Сколько порций?

***~***~***

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.

Илья: - Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

***~***~***

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

***~***~***

- Этослужбатехническойподдержки? Уменяпробелзапал,чтоделать?

- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

***~***~***

-Мама, я не люблю своего маленького брата.

-Ешь, что тебе дают!

***~***~***

Доктор больному по телефону:

- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!

- Ну давайте хуевую!

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

***~***~***

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этойбаночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах%я?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

***~***~***

В полицейской машине по радио раздается команда:

- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

***~***~***

Землятресение. Рушится дом. Из-под обломков вылеяает мужик, в руке - ручка от сливного бачка. Удивленно оглядывается кругом и восклицает:

"Вот это дернул!"

***~***~***

Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана, кому Аденома Простаты...

***~***~***

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

***~***~***

Жил слепой мальчик. Как-то прибегают к нему мама с папой:

- Сынок, какое счастье - мы мазь достали, помажешь глазки и утром будешь видеть.

Утром мальчик весь в слезах:

- Мама, папа, я ничего не вижу!

А мама с папой ему:

- С первым апреля, сынок!

***~***~***

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза?

Вовочка тянет рyкy.

Учительница говорит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.

Тyт встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.

- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.

Вовочка опять тянет рyкy.

- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.

Встаёт Вася и говорит:

- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство.

- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы поняла.

Тyт встаёт Вовочка и говорит:

- А я бы смог взять пять арбyзов.

Училке стало интересно - как?

- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

***~***~***

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.

Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

---

попался!! вот и я попался! ;))

Я Бегемот!!

Вы - обворожительный большой ребёнок! Ваша непосредственность служит вам хорошим способом добиваться своего, а других - умиляет и забавляет.

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

я не мудак - мне просто скучно!

---

3D-я 10-ка анекдотов :-)

-Он едва-едва сводил концы с концами...

-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!

***~***~***

Один алкаш спрашивает другого:

-А правду говорят,что все дороги ведут в Рим?

-Правду.

-Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

***~***~***

В начале 80-х сотрудники секретного НИИ провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...

***~***~***

- Немного о театре. В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы.

***~***~***

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

***~***~***

Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

***~***~***

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:

- И этот без батареек...

***~***~***

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?

- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.

- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?

- Это еще зачем?

- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

***~***~***

- Почему в високосном году на один день больше?

- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.

***~***~***

Звонок в Центре Управления Полетами.

- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?

- Да.

- Сколько стоит?

- 20 миллионов долларов.

- А по студенческому?

***~***~***

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!

- Ну так расстреляйте.

- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

***~***~***

Запись на автоответчике: На заднем плане играет органная музыка. Спокойный, монотонный голос:

- Исповедуйся сын мой.

***~***~***

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

***~***~***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

***~***~***

Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:

- Смотри жена, часы купил, светятся.

***~***~***

Приходит муж домой:

- Жена раздевайся давай.

Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:

- К зеркалу вставай.

Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:

- Вверх ногами вставай.

Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:

- Да-а-а, бородка мне не идет...

---

3C-я 10-ка анекдотов :-)

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от неpвов?

- Hу и?!

- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и у тебя будет сифилис.

***~***~***

Новость:

Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

***~***~***

Ковбой кричит:

- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...

- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

***~***~***

Объявление:

Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

***~***~***

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!

- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

***~***~***

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:

- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я её съела.

- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

***~***~***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.

- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?

- Не-а, не забыл, а чо?

- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.

- Да скока ж можно, а?

- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***~***~***

- Добро всегда побеждает зло!

- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!

- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

***~***~***

Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом,как ангел. Буш в столбняке.

Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает: "Ты кто?"

- Я... это... Президент Соединенных Штатов!

- А... Сдаваться пришел...

***~***~***

- Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.

- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

***~***~***

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

***~***~***

Одинокий вуглускр ищет мышь для создания семьи.

***~***~***

Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят…

***~***~***

В полнолуние взять заряженный пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.

***~***~***

- А как ограничить доступ юзерам к такому-то ресурсу.

- На софтварном уровне бесполезно, все равно какую-нибыдь дырку найдут. С ними можно только хадварными методами бороться.

- ???

- Пристрелите вы их нафиг...

---

3B-я 10-ка анекдотов :-)

Приехал новичок на лесоповал. Худой. Где силы взять? Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит. Встречает его бригадир и говорит:

- Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.

- Да нет, - говорит новенький, - я так!

Удивился бригадир, но дал благословение.

Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа "Й-аа". Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают "Как это?".

Выбегают спрашивают у новобранца:

- Слушай где это ты так научился?

- В Сахаре, - отвечает новобранец.

- Так там деревьев нет.

- И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а...

***~***~***

Объявление:

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

***~***~***

Говорит как-то муж жене:

- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.

- Почему?

- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!

Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:

- Ну что, уже надо?!

- Подожди...

Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:

- Ну может пора?

- Рано...

- Ну может сейчас?

- Давай!

- Ой, денег нету...

***~***~***

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

***~***~***

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спpосили у кого самые большие яйца.

- Hу а ты?

- Я сказал у веpблюда.

- Пpавильно, а учительница?

- А она говоpит что у стpауса.

Отец (задумчиво):

- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

***~***~***

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.

- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

***~***~***

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

***~***~***

Объявление в газете в разделе "Услуги": Оказываю яростное сопротивление.

***~***~***

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

***~***~***

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

***~***~***

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника. Подумав абитуриент выворачивает карманы, потом спрашивает:

- Хобот показывать?

***~***~***

Мама говорит Вовочке:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

***~***~***

СТАРОЕ РУЖЬЕ. 10 лет висевшее на стене ружье гражданина Сидорова внезапно выстрелило. Hикто не пострадал. Теща Сидорова успела увернуться, получив всего два удара прикладом.

***~***~***

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

***~***~***

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

***~***~***

Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать.

Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.

Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло.

Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

---

3A-я 10-ка анекдотов :-)

Один чудак другому говорит:

- Представляешь, мой сосед вампиром оказался.

-А с чего ты взял?

-Я ему осиновый кол в грудь вбил, так он и помер...

***~***~***

Вpачи-деpматологи подтвеpждают, шампунь Хэд энд Шолдеpс - полное деpьмо!

***~***~***

Киркоров приходит вечером домой:

- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?

- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.

***~***~***

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж@пу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

***~***~***

Тайная вечерия в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

- Петр, что происходит?!

- П-п-пьём...

- Почему? Что случилось?!

- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

***~***~***

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:

- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так сфальшивил!

***~***~***

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:

- Я не вижу ваших рук!

Голос из зала:

- А ты подпрыгни!

***~***~***

"На-На" по-английски - "Take That".

***~***~***

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...

***~***~***

Прощальный концерт Иванушек интернешнл - мы ждали этого 5 лет...

***~***~***

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

- Вы отец Владимира?

- Ну?..

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.

Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь ху*м будешь щи хлебать...

***~***~***

Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный.

Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.

H: - На каком основании вы меня забираете?

M: - Потому что ты обкурился!

Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте!

Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:

- Это кто?

- Заяц!

Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.

- А это кто?

- Заяц!!!

Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:

- Ну а это кто?

- Тоже заяц!

- Какой же это заяц?!!!!

- Большой! Лет 40, 45!

***~***~***

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

***~***~***

Записка на рабочем месте:

Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

***~***~***

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:

- Какая буква?

Пациент:

- П!

- А это какая?

- А!

- А это?

- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

***~***~***

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

- Пошел на*ер, мужик - я петух!

- А почему тогда кукуешь?!

- Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

---

39-я 10-ка анекдотов :-)

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

***~***~***

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" -

оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

***~***~***

"Хорошо вчера позажигали"-думал Путин глядя на обгоревшие остатки Центрального Манежа...

***~***~***

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

***~***~***

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:

- - Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег...

Протягивает руку второй

- ЮРИЙ...

***~***~***

Дженифер Лопез и Децл создали новый танцевальный проект, который так и называется: ЛОПЕЗДЕЦЛ.

***~***~***

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.

***~***~***

- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?

- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

***~***~***

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.

- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?

- За деревом!

- ?!

- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

***~***~***

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?

- "Как же я брошу палку?!"

***~***~***

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели и спрашивают:

- Что случилось-то?

- Да мне одна мысль дикая в голову пришла.

- Ну, и что?!

- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

***~***~***

- Мсье, е хочу снять у Вас номер.

- Какой вы хотите номер.

- Одноместный!

- О! Вам привести девочку?

- Нет! Я же сказал - одноместный.

- Что?! Может Вы хотите мальчика?

- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!

- Тогда что же Вы хотите?

- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.

- О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...

***~***~***

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."

***~***~***

- Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...

- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?

- Шестьдесят...

- Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли?

***~***~***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

***~***~***

Последняя разработка для вашего компьютера.

USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

---

38-я 10-ка анекдотов :-)

Едет мужик на "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами. Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х%% СКОРЕЕ!!!

***~***~***

- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

***~***~***

Вовочка - Машеньке:

- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

***~***~***

Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

***~***~***

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

***~***~***

- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

***~***~***

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

***~***~***

В роддомах города акция 'Помоги любимому откосить': - Родите одного ребенка и второго вы получите абсолютно бесплатно.

***~***~***

Скакал Илья Муромец по степи. Видит камень лежит. А на камне что-то написано. А что написано - не понятно. То ли молодец нужду свою справлял, то ли собака пробегала...

***~***~***

"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.

***~***~***

- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?

- Чувствуется близость Эстонии...

***~***~***

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:

- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

***~***~***

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:

- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!

- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал...

- Ну, и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!

***~***~***

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

***~***~***

Жили были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

***~***~***

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:

- Огонь!

Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:

- Орудие к бою!