38-я 10-ка анекдотов :-)

Едет мужик на "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами. Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х%% СКОРЕЕ!!!

***~***~***

- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

***~***~***

Вовочка - Машеньке:

- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

***~***~***

Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

***~***~***

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

***~***~***

- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

***~***~***

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

***~***~***

В роддомах города акция 'Помоги любимому откосить': - Родите одного ребенка и второго вы получите абсолютно бесплатно.

***~***~***

Скакал Илья Муромец по степи. Видит камень лежит. А на камне что-то написано. А что написано - не понятно. То ли молодец нужду свою справлял, то ли собака пробегала...

***~***~***

"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.

***~***~***

- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?

- Чувствуется близость Эстонии...

***~***~***

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:

- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

***~***~***

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:

- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!

- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал...

- Ну, и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!

***~***~***

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

***~***~***

Жили были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

***~***~***

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:

- Огонь!

Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:

- Орудие к бою!

---

37-я 10-ка анекдотов :-)

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

***~***~***

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

***~***~***

Жена говорит Карабасу Барабасу:

- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

***~***~***

В зале суда:

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

***~***~***

Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...

Подзывает официанта:

- Заберите кофе и принесите мне пива!

Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает официант:

- Гражданин, вы не заплатили за пиво!

- Да я вам кофе за него отдал!

- А вы и за кофе не платили!

- А я его и не пил!!!

***~***~***

Трудно быть всё время человеком - люди мешают.

***~***~***

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

***~***~***

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

***~***~***

В грузинской школе.

- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?

- Потому, что это щелочь, м#дак.

***~***~***

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

***~***~***

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:

- Засранец! Засранец!

Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:

- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

***~***~***

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

***~***~***

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье.

***~***~***

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:

- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...

На что другой ему отвечает:

- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

***~***~***

Похороны директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

***~***~***

Парень пришел к девушке в гости. Посидели, чаю попили, а он всё причесывается и причесывается. Девушка не выдержала и спрашивает:

- А что это ты постоянно причесываешься?

- Да как подумаю, что тебя еще тра%ать надо, волосы дыбом встают!

---

Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.

- Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить.

Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:

- Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?

А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:

- Чего?

- Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. - Это, слушай, бабе языком - ну, это, - муську... Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?

Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее - интимно-государственного содержания.

- Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь,- дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим - тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:

- Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня. Какой? - спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово - гений всех времен - он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну - все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: "Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах". Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит - но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование - все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил - я бы, слушай, никогда не догадался,- "Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики "Красная Заря" постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий". Все опять за, Молотов - воздержался. А Коба походил еще по кабинету и говорит: предалагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? - говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро - как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? - спрашиваю.

- Как ты думаешь, какой? - внезапно спросил Меркулова легендарный нарком.

Меркулов только развел руками. Л.П.Берия вздохнул, покачал головой и продолжил:

- "Академик Лепешинская уличает наркома Л.П.Берия в невладении основами куннилинга". Я-то, слушай, и не знал ни про какой такой куннилинг - думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опыты какие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, в контору приехал, спросил кое-кого - слушай, - ну, мороз по спине продрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п... сосать? И чтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же, а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумение получилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба и слышать ничего не хочет - не спорь с линией партии. И то сказать, сам ведь голосовал, а теперь отказываюсь - глупо, слушай. Ну, приезжает ко мне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен ли делать - поехал. Говорю - давайте к Налбандяну по пути завернем, пусть он рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе, согласовали - он не против. Забрали Налбандяна - Меркулов, какой он странный человек, а? - ознакомили его под расписку с секретным постановлением Политбюро, так и так - нет, все не верил. До Лепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, - наверное, думал, его разыгрывают.

Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну, Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, вы понимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня и вас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очки втирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы и впрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельное местоположение совершенно исключено, я говорит, еще раз убеждаюсь в гениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудро выбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер - пришлось, слушай, встать на четвереньки да и... знаешь, какие ощущения? Хочешь, расскажу?

Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л.П.Берия почмокал губами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился в сладостные воспоминания.

- Совсем не думал, слушай... Мой язык таял в блаженстве... Седые жесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны... Ее хриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг... "Вот оно, счастье, каким наслаждаются праведники в раю",- подумал я, едва не теряя сознание от полного упоения.

Лаврентий Павлович остановился, снова почмокал губами, еще раз вздохнул и, закурив сигарету, принялся рассказывать дальше.

- Да, Меркулов, кому доводилось это испытывать - блаженнейший из смертных... Одно, знаешь, мне не нравилось - никак не могла эта грымза преподавательские свои замашки оставить, слушай, ну, совершенно нечуткая женщина. Ей бы что-нибудь ласковое сказать, а она все по сюжету: как вы держите язык, товарищ нарком Берия, глубже, глубже... в общем, все чем-нибудь недовольна, да. Мне уж тут китайские коммунисты, я попросил, одну книжку перевели, подарили - "Дао любви" - ну, слушай, по учебнику все делаю - и все равно ей не угодишь. И еще, слушай, что плохо, - Налбандян не выдерживал, - армяне, они что, все что ли такие слабонервные, как ты думаешь? - ему рисовать надо, а он возьмет да свалится на пол. Я ему говорю: ты, может, питаешься плохо? - он отвечает,- нет, товарищ нарком, это я от избытка чувств.

Ну вот, а потом, Меркулов,- и чего это на меня нашло? - ошибку я сделал. Думаю: как же так, у меня ведь жена, надо ей объяснить, совестно, слушай, - получается, изменяю, да? Вот как-то собрался с духом и говорю: слушай, жена, серьезный разговор к тебе. Я тут теперь езжу к товарищу академику Лепешинской, клитор ей разрабатываю, но ты не думай, я тебе не изменяю, мы с ней Налбандяну позируем для картины, это у нас партийное поручение такое. Ну, знаешь ведь - женщина, она как понесла на меня, ай, Меркулов,- никогда такого не было. Я говорю: позвони Кобе, если не веришь. Она звонит: так и так, товарищ Сталин, мой... ну, она меня нехорошо назвала,- говорит, что у Лепешинской клитор сосет, что ему это партия поручила. А товарищ Сталин ей: а зачем же товарищ Берия раскрывает своей жене важную партийно-государственную тайну? Короче, Меркулов, поняла она все, но ты понимаешь? - потребовала, чтобы мы с Лепешинской позировали Налбандяну при ней. А то, говорит, я тебя знаю - ты на куннилинге не остановишься, а про другое в сюжете нет, так что я за тобой сама пригляжу, чтобы разврата не было.

И стала она на этюды со мной ездить - понимаешь, Меркулов, ну, не в кайф, совсем не то стало, а? Лепешинская свои указки дает, жена тут же над душой стоит, Налбандян сопит, как чайник, проверяющие из ЦКК заходят - ну, интимное же дело, а? Я уж говорю Налбандяну - ты закругляйся со своими зарисовками,- ну, он через пару раз сказал, что ему эскизов хватит. Лаврентий Павлович сделал паузу, лукаво блеснул пенсне и спросил:

- Как по-твоему, Меркулов, что из всего этого получилось? Из нашего, знаешь, дао любви с Лепешинской?

- Картина, наверное,- осторожно отвечал Меркулов.

- Слушай, ясно, что картина... Я про другое - ни за что не догадаешься, Меркулов... Знаешь, что у Лепешинской выросло? А знаешь, на сколько? На десять сантиметров, во как, понял? А у меня, ты посмотри...

И товарищ Берия широко открыл рот. Не веря своим глазам Меркулов увидел, как оттуда высовывается - нет, не язык, а... самый настоящий фаллос! Вот это да!

А Л.П.Берия горделиво пошевелил туда и сюда тем, что раньше у него было языком, и доверительно сообщил Меркулову:

- Я теперь сам себя балую, понял? Никаких девочек не надо, да? Это еще что, Меркулов! Я тебе сейчас такое покажу... Слушай, закрой глаза на минуту.

Закрывший глаза Меркулов услышал, как звенит пряжка ремня, а затем что-то горячее мокро облизало ему ухо. Непроизвольно отодвинувшись, Меркулов открыл глаза - и обомлел. У его стула со спущенными штанами стоял, торжествующе ухмыляясь, Лаврентий Берия, и меж ног его, перед самым лицом Меркулова, свешивался широкий, красный и слюнявый... язык!!! И Меркулов, подобно слабонервному Налбандяну, икнул и мешком повалился на пол.

P.S. На секретном заседании Политбюро наркому Л.П.Берия за разработку клитора товарища Лепешинской была присуждена закрытая государственная премия...

---

Ода админу!

На работу пришел хмур и злобен

И растекся по стулу повидлом

Совершенно нетрудоспособен,

Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится

Или матом послать трехэтажным?

Мне сегодня не то что трудиться,

Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите

Я, пожалуй, на днях к вам зайду

И вообще больше мне не звоните…

Заебали. Пройдите фпесду

Что вы в моник пасете, не стыдно?

Да, читаю весь день анекдоты

Неужели по мне, блять, не видно -

Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы

И не злите меня, педерасты

Если вдруг что с инетом случицца,

Я, наверно, всем вам склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,

Если яйца твои не стальные,

Понедельники - вот твоя плата

За весёленькие выходные...

---

Игры сисадминов..

Игра ТСР/IР



Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.

---

сказочка про админа..

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.



А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.

Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.



Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.



Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.



Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.



Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь

несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!



Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.



Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа ?Руки вверх>.



Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.



БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.

В общем, хэппи энд.



Мораль:

Зачем вы ламеры

Винды так любите?

От них все бедствия,

Коклюш и СПИД.



P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

@настроение: с праздником, дорогие мои!! )

---

Будни cиcaдминa

Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает.

Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy.

Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась.

Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе.

Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.

Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково.

Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.



А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая pазница - пpогpаммист, администpатоp.

Компyтеpщик, он компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в свитеpе с оттянyтым воpотом и домашних тапках на босy ногy. Hy, вы знаете.

Ой, согpешy!.. Уж сколько писано-какано пpо это пpотивостояние:

компyтеpщик - опытный пользователь. А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютеp в витpине магазина пишет в pезюме - пользователь.

Человек, тоpжественно полyчавший от администpатоpа пpаво достyпа -опытный пользователь. Hy и что, что он тpи дня подpяд теpял бyмажкy с паpолем? Междy нами, он его специально теpял. Потомy что этот долбаный паpоль все pавно не допyскал его в компyтеp. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шpифт пеpейти. А админ и виноват! Должен бы yже влет отличать пpосто пользователя от опытного пользователя Гена, как я yже сказал, пpогpаммист. Он сидит в своем yглy и выполняет две аpхиважные задачи. Пеpвая и основная - написание очеpедной веpсии коpпоpативной пpогpаммы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.

Потомy как сpоки поджимают и начальство тоpопит. Втоpая и не менее важная - отвечать по телефонy на вопpосы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не yчаствyет.

- Алло, Гена?

- Да!

- Гена! (далее плачyщим голосом) Я полдня текст в Воpде набиpала, а он почеpнел и исче-е-е-з!

- Отмените последнее действие.

- Это как???

- Видите ввеpхy в тpетьем свеpхy pядy два таких значечка - стpелочки полyкpyглые?

- H-н-y-y-y?!?!?!?!?!

- Левyю нажмите.

- Ой! (с пpидыханием) Гена! (с еще большим пpидыханием) Ты меня спас!..

Hyжен для этого мозг? Абсолютно нет. Кyсочек опеpативной памяти, где на стpеме гpyппа стандаpтных вопpосов-ответов. Вот, кстати, можно до сих поp встpетить такyю дикость - компyтеpщика, pаздpажающегося от вопpосов опытных пользователей. Большая pедкость. Основная-то их масса yже вымеpла от пpободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, коppектен, невозмyтим, философичен. А и пpавильно. Здоpовье доpоже. Главное в этой pаботе - понять сyть пpоблемы. Потомy что с теpминологией y опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...



Сyдьба свела их следyющим обpазом. Ане нyжно было кое-что выяснить на складе. Звонит она тyда. И попадает. Слyчайно... Слyчайно ли? Пpавильно!К Гене.

Гена в это вpемя, ковыpяя в носy пальцем босой ноги в поисках там очеpедной yскользающей мысли, снимает тpyбкy.

- Алло!

- Алло! Здpавствyйте.

- Здpавствyйте

- Я по поводy мыла... Я... пpавильно?

- По поводy мыла? Пpавильно. Что там с мылом?

Hа закpаинах опеpативной памяти Гены yже высветился pяд вопpос - ответ с ключевыми словами Емэйл - Аyтлyк - сообщение - почта не читается -

абpакадабpа - пpикpепленный файл и т. д.

- Hy, мы полyчили твеpдое. А нам надо жидкое мыло Hе найдя в опеpативной памяти ответа на столь пpостой вопpос, Гена боpмочет: Счас, счас, счас, однy минyточкy!, быстpо додyмывает свою пpогpаммистскyю мысль, говоpит Опа-а-аньки!, вынимает палец из носа и подключает дополнительные pезеpвы.

- Так! Пpостите. Отвлекся. Еще pаз вопpос можно? Что там с мылом

- Я говоpю: мне пpислали твеpдое. А нyжно жидкое. Раньше же всегда жидкое пpисылали? Это же yдобнее?

- Жидкое? Мыло? Конечно! Гоpаздо yдобнее! - говоpит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвpатно пpопyстил. Тогда он pешает пеpевести стpелки.

- Вообще-то мыло - это больше к администpатоpy.

- Ой! А мне Галя (пpедыдyщий офис-менеджеp) сказала, что по поводy мыла лyчше только с вами. Телефон записала.

- Ладно. Раз такое дело. Счас pазбеpемся. Вы в аyтлyке pаботаете?

- Я? - слегка опешила Аня - Я в тpетьем коpпyсе pаботаю. В тpиста шестой.

По кpайней меpе один вопpос для Гены пpояснился. Пеpед ним типичный опытный пользователь. И еще одна мысль свеpбила в Генином носy: не шyтки ли это дypацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впpосак, - долго бyдешь посмешищем. Поэтомy Гена остоpожненько спpосил.

- А твеpдое-то мыло вас чем не yстpаивает?

- Ой, вы знаете. Твеpдое мыло yтаскивают. Может, yбоpщицы?

И тyт Генy начало клинить. Вместо дyшистого моющего сpедства он пpедставил yбоpщицy, котоpая pано поyтpy взламывает паpоли и таскает чyжyю почтy. Гена сказал. Секyндочкy, нажал клавишy Флэш и гpомко шесть pаз подpяд пpоизнес магическyю тантpy Ебанаpот! Ебанамат! После чего отжал Флэш и тем же любезным голосом пpедложил:

- Знаете, я навеpное лyчше к вам подойдy. (Гена сидит в том же тpетьем коpпyсе)

- Ой, нy что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маpшpyтным листам водителей, что до него восемнадцать километpов) Я вам лyчше это мыло сейчас отпpавлю.

- Отлично! - обpадовался Гена и yже пpиготовился к пpиемy почты, когда Аня добавила:

- Кypьеpом. Или водителем.

Вот тyт Гена и завис капитально. Посколькy кнопки Сбpос y него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кpесло и быстpо-быстpо, как мyжик из pекламы, сpок действия костюма котоpого истекает чеpез тpи секyнды, забоpмотал

- H-и Hе Hи Hинадо!!! Кy-кy-кy-pь-еpом!



Конечно, все быстpенько выяснилось. Hо вы дyмаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своемy Большомy Компyтеpномy Шефy и попpосил, чтоб с него сняли почетнyю обязанность штатного консyльтанта опытных пользователей Hачальство заглянyло Гене в глаза и пpосьбy yдовлетвоpило.



А y меня есть такое подозpение, что междy Геной и Аней после этого завязался слyжебный pоманчик. Да и больно хоpошо. Дело молодое.

---

36-я 10-ка анекдотов :-)

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

***~***~***

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

***~***~***

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

- Тебе чего надо?

- 100 рублей и я отсосу!

- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

- Ну чего тебе еще?

- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью:

- Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!" Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен... Соси!!!

***~***~***

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:

- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.

- Это что еще значит?

- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

***~***~***

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

***~***~***

Людям маленького роста

бить в лицо легко и просто.

***~***~***

Официальное заключение госкомиссии.

Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо.

Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

***~***~***

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

- Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

***~***~***

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли…

***~***~***

- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание…

***~***~***

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.

- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю ли я макароны.

***~***~***

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.

***~***~***

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...

Обалдевший таксист:

- Бабка, ты че?! С козой в такси?!!

Бабка:

- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...

***~***~***

Вот несколько причин, почему я торможу:

- Первая...

***~***~***

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.

Буратино спрашивает: - Чего боитесь?

Все: - Тут полно крокодилов!

- А мне пофиг крокодилы!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: - Зато полно бобров!!!

***~***~***

У уролога:

- Доктор, у меня что-то член красный!

- Вспоминает кто-то...

---

35-я 10-ка анекдотов :-)

Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню; - пустила каждая из дочерей по стреле:

- Стрела старшей дочери улетела во двор председателя колхоза,

- Средней на бригадирский двор,

- а младшей далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот..., а он говорит:

- Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!

***~***~***

Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел...

***~***~***

- Бублик, бублик! - смеялись дети не подозревая, что колобок смертельно ранен...

***~***~***

- Мартышка, удав велел передать тебе пиз#ец!

- Большой?

- Тридцать восемь в попу гаек!!!

***~***~***

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".

***~***~***

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы бл$дь?!

- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!

***~***~***

Разговор двух англичан:

- Куда идешь?

- Домой.

Показывает направление взмахом руки.

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?!

- А здесь все в сторону моря... Е#аный остров!

***~***~***

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками!

***~***~***

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.

Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.

Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала

Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.

Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.

Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос.

Кароче, всех ухезал.

Две вороны с восхищением:

- Братка, ты хто такой будешь?

Воробей:

- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ...

***~***~***

Сидят двое в камере.

Один ковыряет в носу.

Другой говорит ему:

-Не ковыряй - плохая примета.

Тот продолжает ковырять.

-Повторяю - не ковыряй - плохая примета.

-Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?

-Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время трахают.

-Ну и хрен с ней, только бы она в носу не ковыряла!

***~***~***

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

***~***~***

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.

- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

***~***~***

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?

- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

***~***~***

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.

- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.

- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?

- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

***~***~***

Надпись на подушке безопасности:

Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

***~***~***

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

---

забавно! :))

такой себе фокус

---

он и она

:: ОНА ::

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:

Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):

- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.

Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.



НИМФЕТКА:

Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:

- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!

Далее: падает в обморок.



МЕСТНАЯ КРУТАЯ:

На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:

-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!

Далее: стреляет сигаретку и закуривает.



ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:

Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:

-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.

Далее: продолжительный поцелуй.



ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:

Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):

-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.

Далее: достает капусту, идет кумарить.



:: ОН ::

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:

У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:

- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.



ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:

В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:

- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.

Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.



РУБАХА-ПАРЕНЬ:

В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:

-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.

Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.



ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:

В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:

- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.

Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.

---

34-я 10-ка анекдотов :-)

Встречает один токсикоман другого и говорит:

- Слышишь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!

- Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

***~***~***

Утренняя давка...

Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты, которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!

Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.

Приходите, мы ждем Вас!

***~***~***

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?

- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

***~***~***

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

***~***~***

Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:

"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."

***~***~***

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только и успел подумать Нео.

***~***~***

О худых женщинах:

Cухие палки жарче горят!!

***~***~***

Каждому гонору - своя гонорея!!!

***~***~***

Кому_татор, а_кому_лятор.

***~***~***

Скажи мне свой IP и я скажу кто ты. (c) нет ничего проще

***~***~***

Не все то масло, что не тонет!

***~***~***

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

***~***~***

Hету губернатора лучше Терминатора!

***~***~***

Пpиходит новый начальник на pаботy и вызывает зав. отделом кадpов:

- Пpинесите мне десять дел сотpyдников!

- Каких?

- Любых.

Тот выбиpает десять дел наyгад, пpиносит. Hачальник, не заглядывая в дела, говоpит:

- Уволить всех!

- За что?!

- Hе люблю неyдачников.

***~***~***

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

***~***~***

- Здоров, баба Яга! - молвил Иванушка.

- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

---

вне очереди

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:

-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?

Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:

-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?

Черт говорит:

-Да можно! Сиди.

Мужик:

-А можно мне газетку - почитать охота?

-Да пжалста! На!

-А пивка холодного принесешь?

-Нет проблем! Будет!

Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:

-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...

-Так это для тех, кто верит!

---

- Привет.

- Привет.

- Узнала?

- Конечно! [[мля! Кто это???]].

- Это я, XxX. [[Вот св@л@чь, наверняка не узнала]].

- Ну да, я же говорю, что узнала тебя. [[Какой XxX???]].

- Хочешь встретиться? [[Тр@х@цца хочу]].

- Не знаю. [[Наверно тр@х@цца хочет]].

- Ну а если я очень сильно попрошу? [[Ну я оооочень хочу. Может всё таки потр@х@емся а то весенний спермотоксикоз – сама должна уже понимать]].

- Можно я подумаю? [[Видимо его совсем припёрло]].

- Можно. А помнишь как мы познакомились? [[Вот бы мне самому вспомнить как ты выглядишь, а то номер телефона записан, а кто такая не помню хоть убей!]].

- В парке?

- Да, в парке. [[БL@ о каком парке вообще речь идёт? Я в парках гулял последний раз только когда мне было 13 лет]]. Чем занимаешься?

- Да вот одно очень важное дело есть. [[Телевизор смотрю и думаю, как бы от тебя побыстрее отделацца, там уже Санта-Барбара началась]].

- Я мешаю? [[Мля, по-моему не даст!]].

- Ну немного. [[Бл@! Уже титры идут. Начинаецца!!!]].

- Ну ладно. Я тогда попозже позвоню. Пока. [[Вот св@л@чь, обломала! Ладно тогда щас ещё попробую Маринке позвонить]].

- Пока. [[И не звони мне больше!!!]].

- [[Сцука!]]

- [[К@зёл!]]

---

33-я 10-ка анекдотов :-)

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?

- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!

***~***~***

Идут по улице хиппи и панк.

- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?

- Как это?

- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.

- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...

- Я и говорю - падла ушастая.

***~***~***

Опасность долгой жизни: забывается, зачем жил.

***~***~***

Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить

добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.

***~***~***

Стандартные мысли требуют оригинальной формы, чтоб они зазвучали; оригинальные мысли требуют стандартной формы, чтоб они стали доступны.

***~***~***

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

***~***~***

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:

- Почему ты плачешь?

- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

***~***~***

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?

- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

***~***~***

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:

- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?

Мужик подумал и сказал:

- Можно!

Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:

-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит:

- А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:

- А как вас зовут?

Мужик говорит:

- Николай Петрович.

в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает:

- А можно я здесь поплаваю?

Первая лягушка:

- ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович!??

***~***~***

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого мудака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в этот момент позвонил на мобильный?!!!

***~***~***

Сидят в пивнухе три мужика.

- Коль, а ты чего такой грустный-то?

- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...

- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?

- Ха! За мной, естественно!

- И чего же ты сказал?

- Черт с тобой - покупай.

***~***~***

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:

- Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился.

Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:

- Спасибо, браток...

***~***~***

- Поедем в аквапарк?

- Угу, на метро.

(Специально для москвичей)

***~***~***

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:

- Вы меня, конечно, извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.

Бум, мяч полетел далеко-далеко.

- А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.

***~***~***

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:

- Запишите меня к врачу.

- К какому?

- Ну, как бы это... Ну - к х#евому...

- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.

- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...

- Не получится - главврач у нас в отпуске!

***~***~***

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне «Книгу восторгов»!

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!

- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

---

32-я 10-ка анекдотов :-)

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина.

12:10 Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

***~***~***

Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями:

- Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет...

***~***~***

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120.

***~***~***

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

***~***~***

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

***~***~***

Красота - распределение света наиболее приятным для нашей сетчатки образом.

***~***~***

Нашедшему смысл жизни дальше жить бессмысленно.

***~***~***

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

***~***~***

- Здравствуй, Петя!

- З-здр-равствуй, Коля!

- Ты чего заикаешься?

- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...

- Какой случай?

- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:

- Что вы с этим козлом делали?

Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

***~***~***

Для вас, дамы!

Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.

***~***~***

Встречаются две девушки.

- Ну, где отдохнула?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего. Хороший парень.

***~***~***

Адвокат на свидании со своим клиентом:

- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?

- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

***~***~***

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...

- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

***~***~***

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:

- ... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".

***~***~***

Новость:

NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".

***~***~***

...а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

---

31-я 10-ка анекдотов :-)

Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

***~***~***

- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?

- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

***~***~***

"Час Сюда, Час Туда".

Новая эротическая программа эстонского телевидения.

***~***~***

На заводе начальник цеха:

- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?

- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.

И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

***~***~***

- А чем это так вдруг запахло?

- Это от тебя фортуна отвернулась.

***~***~***

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

***~***~***

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:

- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!

- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

***~***~***

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:

ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?

ИД - Еще бы!!!

И стала царевна-лягушка царевной-раком.

***~***~***

-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

-Какого?

-52-го

-А на хрена вам тогда лыжи!?!

***~***~***

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

***~***~***

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

***~***~***

-Я хочу попросить руки Вашей дочери.

- А у вас что, нет своей руки?

- Есть, но моя уже устала...

***~***~***

Пить надо в меру. Но надо...

***~***~***

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

***~***~***

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание!

- А я - кошелек!

***~***~***

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.

- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

---

30-я 10-ка анекдотов :-)

- Доктор, у меня першит в горле.

- Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти..

***~***~***

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

***~***~***

Новость недели:

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства Культуры!

***~***~***

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.

Продавец думает - Дык, наверное, родители попросили купить.

-(Д)евочка, а ты донесешь столько?

Д.-Вот и я думаю, мож здесь одну **%*ть!?

***~***~***

В этом году МТС сделала всем новогодний подарок и отменила в новогоднюю ночь рекламу на Первом канале...в следующем году МТС готовится сделать еще болеее ценный подарок...МТС оплатит отсутствие Баскова в эфире...

***~***~***

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- Вы что, охотник?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

***~***~***

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?

- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

***~***~***

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!

- Психотерапевт решит твою проблему.

- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

***~***~***

Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

ИК: - Как у вас в Сибири с питанием?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

ИК:

- Как у вас в Сибири с одеждой?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

ИК:

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

Мужик:

- Холодно, бл$#%!

***~***~***

Макака сын спрашивает макаку мать:

-Мам почему мы такие страшные?

-Это ещё ничего видел бы ты того, кто засмеётся с этотого анекдота!

***~***~***

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

***~***~***

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?

- Но почему?

- Ну нету у меня телефона! Нету!

***~***~***

После просмотра фильма один приятель говорит другому:

- Помнишь, в афишах было сказано, что фильм для умственно отсталых, а по-моему очень даже ничего...

***~***~***

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

***~***~***

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

***~***~***

На уроке:

- Вовочка! К доске!!

- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

---

это называется минус пять минут рабочего (или свободного) времени!! )

---

2F-я 10-ка анекдотов :-)

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:

- Вы за собаку заплатили?

- Нет, мне её подарили...

***~***~***

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала:

"Мой муж дома!"

***~***~***

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?

- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

***~***~***

Объявление:

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

***~***~***

- Или я, или водка!

- А сколько водки?..

***~***~***

- Дэти скажытэ сколъко будъэьъ дважды два ?

- Hу вотъ ты Гоги.

- Учитэлъ это дэсятъ !

- Hэтъ Гоги ты нэ прав, скажы лудше ты Гиви.

Гиви, здоровый амбал - шестой раз в третий класс, встает

втыкает огромный кинжал в парту и говорит:

- Учитэл, это пятъ

- Hу да пятъ - шэстъ, может быть сэмъ но нэ как нэ дэсятъ!

***~***~***

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:

- А что такое медовый месяц?

- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.

- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

***~***~***

Молодая пара в мебельном магазине.

Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:

-Скажите, у этой модели есть запасные ножки?

-Нет, но... а вам зачем?

-Мы просто очень любим друг друга.

***~***~***

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

***~***~***

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.

Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:

- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.

Вторая, ненадолго задумавшись:

- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

***~***~***

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

***~***~***

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

***~***~***

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

***~***~***

Объявление:

Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.

***~***~***

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

***~***~***

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся - от пола до потолка.

- Вась, ты чего?..

- Да вот, книжек взял...

Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.

- Слышь, Вась, ну, у тебя просто шикарная библиотека...