Лак для волос. 2007 год

смотрю (спиной) по ТВ. семья развалившись на диване расслабляется. краем глаза замечаю в отражении на мониторе Мишель Пфайфер, оборачиваюсь и охреневаю.

девочка просто блеск!!

решаю поинтересоваться у детей мнением насчёт её возраста. разгорелся спор до 25 (!!!!) или после. )))

49 на момент съёмки. люблю её. )) одна из красивейших женщин всех времён и народов. она ещё и талантлива! АХРЕНЕТЬ! ))

---

ищу работу

очередной повод пожалеть о малой доле присутствия родного города в интернет-сегменте. йоптыть 2010й уж на дворе, а многие в танке ваще ))

@темы: Лытдыбр

---

лытдыбр (попытки очеловечивания)

мучался некоторое время невозможностью сформулировать запрос в поисковик для скачивания одного трека. что делать ну вот не попадались мне о нём никакие хоть сколько нибудь информативные буквицы.
а фрагменты онного тем не менее частенько используются во многих теле и интернет роликах. в общем раздражали во мне зуд время от времени всякие сволочи.

на днях выдалась свободная минутка, полез на винте завалы разгребать, ну знаете у каждого есть такие завалы куда ссыпается пачками то что потом планируется разобрать, да так зачастую пачкой и удаляется в итоге )))

лирическое отступление "блядь!!! ебучее автосохранение!!! сука заебало курсор в начало перекидывать!" конец лирического отступления

в общем залез я одну такую папочку. а там пачка некогда сохранённых треков для мобилки винегрет из всякой фыгни скажу я вам, но!!!! ))) среди всего этого хлама... даже и не знаю с чего мне стукнуло переслушивать все эти вопли-визги-придыхания-теленькания... среди прочего валялся маленький фрагментик того самого! )) и (о чудо!) трек этот даже как-то назывался не как обычно трек0015132длырво.мп3 а вполне осмысленно.

вот теперь сижу и прусь от





попутно открыл для себя сервис для меломанов weborama.ru

а уже там открыл для себя группу "Мельница" странно, что раньше никак наши пути не пересекались...

@темы: Лытдыбр

---

та-да!!!

было хорошо, стало опять хреново, так что, хомячки, продолжим зубоскалить и делать вид что мы (я) успешные и счстливые люди )))

зы. ага, я и сам охренел ))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

линейка зло, товарищи! )))
не играйте в линейку

---

26.02.2008 19:28  araignee написал(а):

"Panda eats shoots and leaves - Панда ест побеги и листья или Панда ест,стреляет и уходит."
(автор неизвестен)

URL записи

---

05.03.2008 23:44  braccio написал(а):

лада-скотина...
Немцы провели краш-тесты недорогих машин, в числе которых была "Лада-Калина".
Предлагают голосовать за понравившиийся автомобиль, наивные.
Поддержим отечественного производителя, и пусть фрицы охренеют!
* * * * *тырк * * * * *

URL записи

---

Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами

Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".



Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату.



Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает, если опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.



Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.



Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах".



Поморская артель "Ломоносовъ". Только кони!

Мы доставляем рыбу в столицу, не используя паровозъ!



Можно не сомневаться, будь такая реклама в эпоху первых паровозов, она бы имела большой успех у населения, и плевать на заметный душок, который приобретает рыба во время долгих гужевых путешествий.



Так вот, товарищи: когда я вижу на упаковке продукта зеленую наклейку "Не содержит ГМО" - я НЕ ПОКУПАЮ этот товар. Потому что это полная катастрофа. Чем хуже человек изучал в школе биологию, тем больше маразма и истерики. Профессиональные генетики, биологи и пищевики почему-то спокойны. Особенно если мужики. А если орут и пишут статьи - то во-первых бабы, во-вторых дуры. Ну и, как водится в подобных случаях, мировую армию идиотов возглавляет два-три клинических маразматика с настоящими учеными званиями, на статьи которых все ссылаются как на абсолютную истину. Таких уникумов, как водится, носят на руках с ликующими криками "полюбуйтесь, УЧЕНЫЙ тоже с нами".



Друг рассказывал: его знакомая отказалась есть печенье, прочтя в составе "модифицированный крахмал". Будучи пищевиком по образованию, напрасно он ей объяснял, что крахмал C6H10O5 генетически-модифицированным быть не может просто за неимением генов, и это специфический термин технологий обработки, навроде "вода родниковая исправленная". Тщетно.



Что самое интересное в этой истерии, если почитать прессу: генетически-модифицированные продукты обладают презумпцией виновности. Они вредны просто по определению. Вопрос вреда не обсуждается. Обсуждаются меры по сокращению, принципы выявления и прочий бред. То есть примерно, как на брифинге МВД по борьбе с преступностью не обсуждают пользу преступности. А аргументы! Боже, какие аргументы!



"Они еще плохо изучены". Охуеть. А что изучено? Репчатый лук полностью изучен? Или может ученые в совершенстве изучили сложнейший биосостав кефира? Первые генетически-модифицированные продукты, кстати, появились аж в 80-х годах прошлого века, и одним из них был табак. К сегодняшнему дню практически весь промышленный табак генно-модифицированный. Это известно, как и то, что в бумагу для сигарет всегда добавляют селитру, чтоб конструкция горела и не гасла. Но дело даже не в токсичной селитре, которой дышит курильщик. Уже не первый век известно, чем вреден табак - вот это как раз "хорошо изучено". И что? Кто-то из митингующих отказался от курения?



Или вот другая формулировка: "генетически-модифицированные продукты не прошли проверку временем". Пиздец, логика. Хули ж вы тогда читаете новые романы Донцовой, дуры? Разве они прошли проверку временем? Разве хоть один британский ученый сумел доказать, что они не отразятся пагубно на психическом здоровье ваших детей? А они ведь отразятся, между прочим! Так что читайте "Бедную Лизу" Карамзина!



Ну а самая песня - это конечно распространенное мнение о том, что генетически-модифицированные гены могут с пищей попасть в наш организм и там "встроиться" и заставить организм "мутировать". Это прекрасная иллюстрация тезиса, который я изложил в начале: школьный минимум в мозгу обывателя имеет равноправное отношение к реальности вместе с любой другой сказкой. В левой руке учебник биологии за 9 класс, в правой - диск с голливудским блокбастером "День кровавых мутантов 2", посередине - мозг обывателя. И в итоге это все равно вопрос веры. Учебник скучнее, в блокбастере ярче картинки. Американский солдат опустил палец в колбу и вот уже весь мутирует каждой своей клеткой, что сопровождается убедительной мимикой и зеленым киселем. Как после этого не бояться апельсинов с геном лосося?



Логика тут отсутствует. В крайнем случае, есть интернет, где по любому поводу найдется исследование британских ученых (в интерпретации той же журналистки), и им можно козырять в дилетантских спорах. Исследование против исследования - это тот же механизм, как учебник против диска. Для мозга, который не имеет центральной иерархии знаний, где каждый кирпичик плотно пригнан, поскольку следует из предыдущего и подтверждается последующим, для такого мозга любая информация воспринимается отдельно подвешенной в пространстве. Таблица умножения, экстрасенс, блокбастер, википедия, совет сотрудницы, реклама в глянце, школьный учебник, воскресная проповедь, статья в блоге, телепередача, молекулярная физика, энергия атома, обнаженная женщина, киллер с лопатой - любая информация имеет равные права, и критерием является все равно вера. Если факт подходит к вере - он годится, не подходит - отметается. Никаких попыток анализа.



Гены встроятся в организм... Бля пиздец же! В наш организм поступает через ротовой мусоропровод килограммы клеток со своими генами - животные, растительные, грибы, микробы, сырые, вареные, жареные. Это все - гены. И если вы съели генетически-модифицированный апельсин с пересаженным геном лосося, то не один ли хуй, как если б вы съели лосося и закусили апельсином? Если бы наша пищеварительная система не представляла из себя невзъебеннейший биореактор, наполненный едкой соляной кислотой, активными ферментами, химикалиями, фильтрами и прочим оборудованием, а наши клетки были бы открыты для любых генов извне, то у нас бы выросли рога от первой же мясной котлеты, а ботва на макушке - от котлеты вегетарианской. Наша пищеварительная система расхуячивает всю полученную пищу вдребезги, в питательный бульон, на элементарные углеводы и белки, а если что-то и попадет в кровь - можно не сомневаться, что клетки вашего организма поумнее вас, и незнакомое файло, неизвестно откуда взявшееся, не запускают на выполнение. Потому что безо всяких ГМО клетки тела ежесекундно атакуются тучей умелых профессиональных вирусов - с самыми злостными намерениями. Но за миллиарды лет клетки отточили механизмы защиты, научились прятать генокод глубоко за двумя оболочками, и не пускать туда ничего постороннего. Но теперь... Теперь над нами нависла страшная уроза: стоит нам съесть генетически-модифицированную картошку, и мы умрем, поросшие изнутри ботвой и чуешуей.



Ну а самый забавный аргумент - это когда собственные страхи население приписывает природе. Понятно, собственное невежество - науке, а страхи - природе. Вкратце: пиздец, дескать, генетически-модифицированная кукуруза так широко рассыпет свою мутантную пыльцу, что кукуруза природная, изначальная, не выдержит конкуренции и вымрет. А ее очень жалко. Реально я такую статью читал в интернете, не поверите! Те, кто в курсе вопроса и помнят слегка ботанику, юмор оценят. Остальным поясню. Ну, то, что кукуруза сама не опыляется без участия человека - это еще полбеды. Самый пиздец в том, что "настоящая исконная кукуруза", по которой всплакнул автор, просто не существует! А вот так. Науке не известно ни одно растение, которое можно считать дикорастущим предком кукурузы. Наверно оно было. Наверно это был какой-то невзрачный колосок толщиной с белкин хуй, из него индейцы (или кто-то древнее индейцев) вывели то полиплоидное уебище в виде огромной желтой елды, которое мы сегодня знаем как кукурузу. А белкин хуй давно засох, потому что никому он не нужен в мире, где есть такая классная кукуруза. А поищите исходный вариант дикорастущей картошки, арбуза или хотя бы яблока? А попробуйте найти дикую курицу или встретить в лесах дикого (а не одичавшего) осла? Это все - создания, выведенные человеком под свои нужды взамен диким вариантам, которые фактически исчезли. Они уже не выживают без человека, зато с человеком достигли невиданной численности. Человек тысячи лет продолжает улучшать свои домашние породы и создавать новые, он будет это делать и дальше с применением новых технологий. Кому не нравится - пиздуйте в тайгу, стройте там себе трехкомнатный шалаш из коры, собирайте дикий богульник и пойте мантры Рериху тибетским горловым пением под аккомпанемент комаров.



Вопрос: так чего перепугался автор той статьи? Что кукуруза модели 2.0 сменится кукурузой модели 3.0? Да и хуй с ней! Понадобится - восстановим 2.0 из бэкапа, человечество все равно работает оперативнее, чем природа, в сотни раз. Это уже не говоря о том, что сами страхи о "генетическом заражении" - из репертуара глупой журналистки, которая не представляет объемов труда, необходимых для закрепления эффекта. С тем же успехом можно бояться, что улетевший попугай, ругающийся матом, обучит материться всех попугаев планеты, и это естественным образом приведет к гибели всей мировой культуры.



Не бойтесь вы за природу, срала она ваши страхи, глупые самоуверенные человечки! Это ее нормальное состояние, природы. Это вы тут понаехали, неофиты, в последние 10 тысяч лет. А природа миллиарды лет только и занималась тем, что рожала немыслимое число существ, и тут же их сносила с лица земли нахуй.



Официально заявляю, что лично я хочу употреблять в пищу исключительно генетически-модифицированные организмы (при условии, что в них не содержится обычных токсичных веществ). Чем больше - тем лучше! Хуй вам в бок, поставщики пестецидов и химических удобрений, которым выгодно тормозить внедрение ГМО в сельское хозяйство! Сдохните, "зеленые братья", которым приятнее рвать глотки и махать плакатами, чем писать конспекты на лекциях в институтах.



Я не хочу ждать "обычную" картошку с полей, которые год за годом обливают химией от колорадского жука. Я не хочу жрать "обычную" свеклу, которую обсыпали нитратами, чтобы выросла чуть крупнее. Я желаю жрать новые продукты нового времени. Я вообще не верю в ваш идиотский миф, будто раньше люди были здоровее, питание лучше, медицина эффективней, а жизнь дольше. Так что каждому свое, а мне - генетически-модифицированное. С дополнительными витаминами, укрупненными размерами плодов, малопортящееся, стойкое к морозам и вредителям.



Зато я отказываюсь употреблять в пищу:



— Колу и прочее газированное химическое говнище, где написано не "лимонная кислота", а просто "регулятор кислотности". Потому что это ортофосфорная кислота, жрите ее сами большой столовой ложкой, отравители ебаные. Когда "Кока-колу" станут готовить по изначальному старинному рецепту из натуральных природных компонентов - ореха колы и листьев коки - вот тогда я ее буду пить.



— Табак. Я уже объяснил, почему.



— Водку отказываюсь употреблять в пищу. Она, блядь, не прошла проверку временем. Появилась только в 15 веке, и с тех пор от нее люди только и дохнут пачками, и в скотов превращаются.



— Что еще? Не помню навскидку. Впишите сами. Подумайте головой.

Леонид Каганов

@темы: Интернет

---

душевно :-D

24.02.2008 03:56  нос написал(а):

Уносимые ветром
Люди в интернете делятся на три неравные категории: эксперты, завистники и одноклассники.
Об этом — в Бизнес-журнале, людей из редакции которого я нежно люблю, и куда меня по знакомству позвали не то экспертом, не то завистником. Но, в конце концов, какая разница — кем, если оба эти состояния временные? Непонятно? Сейчас поясню.

Сейчас численность экспертов больше, чем одноклассников. Это вполне объяснимо: каждый ведь может судить о любом явлении, о котором он понятия не имеет, но не каждый еще зарегистрирован в Одноклассниках. Однако, это временно, в статье так и сказано. Завистники же — субстанция нестабильная и переходная в обе указанные стороны. Каковы же тенденции переходов?

С учетом того факта, что со дня торжественного марша фаст-фуда и поп-музыки (и вслед за ними — фаст-всего и поп-всего) по Планете усредненный IQ каждую смену поколений (3-4 года) падает на 3-4 единицы, вектор движения понятен, как переток воздуха (ветер; разг.) из области высокого давления в область низкого: экспертов гложет зависть, и они, переступив сие низменное чувство, устремляются к одноклассникам. В этом нет ничего духовного, религиозного или национального — глубоко физический процесс. Даже в статье сказано о феномене: «Доходит до смешного: многие начинают пользоваться Интернетом лишь для того, чтобы подключиться к «Одноклассникам». И, поскольку мы нигде не слышали, чтобы миллионы современных людей учили иностранные языки, дабы с дрожью вкусить в оригинале Спинозу, Петрарку или Флобера, то ветер, дующий в паруса одноклассников, следует признать доминирующим на континенте.

Да, это твоя судьба, дружок. Не противься ей, лучше зарегистрируйся, расслабься и получи удовольствие. Отыщи и собери своих, не ленись — разведи круги: первый, второй... Уже в пятом кругу — у тебя все 80 Путиных и 140 Пугачевых, и это не предел! В шестом — окажутся призраки великих актеров и политиков прошлого, а в седьмом кругу рукопожатий тебя настигнут, наконец, все: от сенаторов и колдунов до последнего пигмея Конго. Ты создаешь круги! Ты — в центре Вселенной и Мир вращаеся вокруг тебя! Теперь тебе и твоим детям не надо трудиться, чтобы оставить след в истории — ты его сделал. В Одноклассниках тебе гарантирована даже жизнь после смерти. Здесь ты обретешь вечный покой. Друзья-рыбаки с озера Титикака и ловцы жемчуга с берегов Индийского окана будут навещать твой аккаунт, приносить виртуальные цветы, оставлять фотографии диковинных рыб и кораллов. Ты достиг всего, чего только возможно.
Ты приплыл, дружок, это конечная )

URL записи

---

22.02.2008 14:07  TATO4KA написал(а):

"Выделенный сервер - обязательный сервис"
Жаль, что в телевизоре нет кнопки "удалить из избранного". Очень хочется отписаться от блогов Путина и Медведева.

URL записи

на мой взгляд неплохо бы отписаться ещё и от блогов Ющенко, Тимошенко, от всей Рады, местных губернатора, мэра и кандидатов на их посты на ближайшие лет 15 (они ведь давно все известны. правда же? )

и жизнь станет не в пример светлее.

и я бы даже поросил не в телевизоре такую кнопку, а прям в своей жизни. чего уж мелочиться?

---

22.02.2008 11:39  Дэуи апМервин написал(а):

Про игрушки (ИИ)
В одном интернет сообществе был задан вопрос:

“Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.”

Вопрос получился стоящий и комменты тоже.
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает… Потом в нем батарея села и все.

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло…и оттуда на всю квартиру: “Я был когда-то странной игрушкой безымянной..” ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: “Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!” и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали
ничего на неё!

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать “Мама! Мама! Хочу кушать!” и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась…

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ “КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос “Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: “А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО…”

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются… И из-под кресла бодрый голос “Пока-пока!!!”. “Говорящий куб” решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить…

было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа “…и мой сурок со мною…”. Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

Был такой плюшевый заяц… Пел “Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной”. Постирали в машинке-автомате… Видимо, стиралка это не снег, и не дождь… Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал… Часа через три стал издавать странный “блюющий” звук, типа “Бэээээ”. Повесили его на балкон… Там он и “блевал” пару суток… Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: “Что?”. И молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась… Выкинули нафиг.

URL записи

---

20.02.2008 18:52  Дрема написал(а):

Вечное



- Всего пять букв - сказал Кай, - Издевательство.
- Какие?
- I, - сказал Кай, - L, O, S, T.
Ахиллес кивнул:
- Точно, издевалась.
- “Вечность” ей сложить…
- Нереально.
- А буквы падают. И тают.
- Ужас.
- Ты это Герде обьясни.
- А что она?


***
- Я за ним полмира прошла, - возмущенно говорила Герда Черепахе, - А он сидит и в “Тетрис” режется!

URL записи

---

Отжог

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

попёрто с voffka.com

@темы: Интернет, Позитив, Приколы

---

ржачно

30.01.2008 17:00  Веселый робот написал(а):

Добавлено роботом
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

URL записи

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Рассказ

---

с Новым Годом!

этот год был весьма разнообразным на события. были такие, о которых помнить не хочется, а были и такие, которые опасаешься забыть )
этот праздник можно любить и ненавидеть, но все мы надеемся, что следующий год будет лучше предыдущего... давай, 2008, не подведи )) тебе придётся очень постараться ))

с Новым Годом, ДРУЗЬЯ!!

---

Летите голуби, летите

Было мне тагда лет восемь (если толька мой мнагастрадальный моск в ачиридной рас не дал сбой и не наибал сам сибя), и был я тогда ниибаццо умный. Прямо каг лошатко, блядь. Радители тагда внизапна для самих себя палучили павестку ат каких-то дальних роцтвеннегов с приглашением тусануццо у них месяцог ф городе Чимкенте, чему нехуйово удивилесь, таг каг до прачтения песьма даже и не падазревале, што те вапще существуют.

Патратиф пару чилавекодней на абзвон фсякех бабушег, тётог и ещохуйпаймикаво, радители палучили в итоге нехуйовое генеалагическое древо, у самых карней каторово и притаилесь нежданные пригласители. Пафтыкав пару минут на палучифшуюся кучу стрелок и кружочкоф (после знакомста с каторой схема токийского метро са стыда палюбому зделала бы себе парочку харакири), отец запуталсо аканчатильно, и, забив хуй на дальнейшые исследавания, решыл, што съездить надо, патамушта ва-первых «абидюццо и больше хуй пазавут», а во фторых – халява же.
Решыв для себя дилемму «ехать или нуевонахуй» ф пользу «канешна же ехать, блять», родители принялись за утрамбовку ф чимаданы фсяких ништяков для прицтаящей тусы, папутно фспоминая, што же им известно про этот самый Чимкент. Из фсево услышанново я понял только што там есть горы, фрукты, просто дохуя жывых черепах, кумыс и какие-то казахи.

Пака та супстанцыя, што находиццо в маей галаве пад видом мозга, пыталась переварить услышанное, услужливое каг Ваня Сусанин ваабражение уже вафсю рисавало перид маиме глазаме апокалиптическую картину тово, каг вышедшый ф сад, штобы абассаццо после банки кумыса, казах (пачиму-то в шараварах) стойко пагибаед пад полчищами чирипах, каторые спустилесь с гор штобы сажрать ево фрукты.

Ахуев ат такой картины, мучившый миня с самово начала вапрос «а может взядь с сабой поджыг и банку спижженово у атца пороха» глупо хихикнул и съебалсо в неизвестном направлении, а я, саатвецтвенно, шустро съебалсо ф сторону заныканной пиратехнеки. И вот, кагда любовно упакованные боеприпасы нашли свой пакой на дне маей сумке, атец наконец-то обратил внемание на то, што аццкий спинагрыз в майом лице тоже куда-то вафсю собираеццо…
Увы, мечты о битве века «йа VS чирипахи», каторая па прагнозам должна была затмить Курскую дугу, прешлось пахаранить без фсякех почестей. Меня было решено умыть, упаковать и атправеть на фсё время паездки к маей радной тётке, каторая ф то время училась на пиривотчега в славном городе Горький, и каждая фстреча с каторой заканчивалась тем, што я выхватывал ат неё нехилых песдяшег за свои йебанутые приколы. Ну хуле, к тётке – таг к тётке…

Нижний фстретил меня хмурым асенним утром и маей тёткой, стоящей на пороге абщаги с заспанным лецом. Проводив меня по лабиринтам лестниц и переходов ф сваю комнату на верхнем этаже апщаги, тётко завалилась спать, а я таг и залип посреди памищения, зачарованно разглядывая жёппы и астальные сиське тёткиных саседок па комнате, тарчащие ис-под адиял ва фсе стороны. Драчить я такда ещо не умел, паэтому позалипав таг минут двацоть, атжывел и в ахуении лёк спать на свабодную койку, отметив про себя какой-то странный запах, буквально прапитафшый фсё вакрук.

Разбудил меня крик каково-то студента, каторый громко блевал и вапил пра каких-то «йобаных галубей». Заинтересованный да ахуения, я вылез ф каридор, но вместо ожыдаемых птичег увидел только разбудившево меня орнитофоба, каторый блевал прямо напротиф туалета. Из разговоров праснуфшыхся абитателей этажа я пастипенно фкурил, што аказываеццо, фсе вентиляционные шахты этажа па самое горлышко забиты голубяме, каторые, наибнуфшысь туда через дырки на крыше, не могут выбраццо обратно и из-за этово дохнут, после чево поневоле начинают гнить и попахивать нихуя ни ландышаме. То тут, то там периодическе раздавалсо тот же самый вапрос, каторый меня разбудил – то есть «Кагда же уже блять их избавют ат этих блять галубей и дадут спакойно здохнуть ат пахмелья». А хуле спрашывать – кто же ещо паможет бедным студентам, каг не васьмилетний далбайоб с запасом пороха, селитры и алюминиевово парашка, которыми ни напрягаясь можно вааружыть Ватиканскую армею?

…Тот салют запомнилсо людям надолго. Кто-нибудь сматрел художыственный кинафильм «Начной дазор», где в адном месте над домом кружыццо нехуйовая куча ворон? А типерь уберите ворон и ваткните на их место стаю тухлых голубей с гарящиме перьяме. Вот примерно таг фсё и выглядело. А те голубе, што ниасилиле каманду «навзлёд», за неимением лучшево вдрук фсей талпой ламанулесь из сваих импровизираванных магилок в виде вентиляционных ходов ф памищения, молча убиваясь па фтарому кругу ап стенки и разбрызгивая сваё нажитое годаме нипасильново клевания батонов мясо по полу и астальным стенам.

Ахуели фсе: и студентеги, каторые в это время сидели на толчках, и студентеги, каторые находились в сваих комнатах, где вдрук абнаружыли, што там аказываеццо тоже есть вентиляция – просто она была заклеена абоями. Но больше фсех ахуели те из будущих переводчегоф, каторые ф тот знаменательный день решыли отметить свадьбу аднаво из них прямо ва дваре абщижития и палучили ниажыданной падарог в виде ниибаццо питательной дабавки к закуске, каторая вдрук валшебным даждём пасыпалась в их тарелке прямо с неба.

Ахуел и я, не ажыдафшый таково касмическово эффекта и ат этово забыфшый даже про встроенный съебатор. Ахуел да таво, што даже успел пачуфствовать на сваих ногах пару нибальшых таких каньков, каторые мне предстоит отбросить ат студенческих песдюлей в ближайшем будущем, но, слава Б..гу, фсё обошлось. Я просто был аццки атпижжен ногаме (патамушта был весь в галубях и рукаме меня трогать пабрезговале) и атправлен в душ. Весь этаж на следующий день был расселен на дезинфекцию, а я – ещо рас атпижжен и атправлен в песду, в диревню к бапке, где и стал дожыдаццо приезда родителей. Но это, сцуко, уже сафсем другая история.

Тагшто, уважаемые падонке, если у вас засорилсо дымоход – вызывайте лучше специалиста. Тем более што пороха у меня ещо дахуищща.

З.Ы. А галубей я да сих пор нинавижу.

Кагвсигдаваш Бушш Средний

праслезилсо ))

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Рассказ, Стёб

---

Пра Сирожу

Кагда монеторы были не то што выпуклыми, а вапще ещо чорно-белыми, а самым казырным у них щиталось разрешение дваццоть на триццать букв, был у меня аднакласснег один, модели «Сирожа». Моск у Сирожи был наглухо отморожен ещо кде-то на первых годах своево существования (я подозреваю, што это случилось ф тот самый день, кагда васпитательницо тётяТаня забыла зогнать ево с прогулки в теплую группу децково сада и Сирожа пару часоф проторчал на улице с прилипшим к качелькам языком и смёрзшимися в районе задних карманоф штанаме), из-за чево все тринаццоть лет, што мне пришлось провести в нипесрецтвенной близости ат нево, были наполнены для меня аццким пазитивом, густо замешанным на пириломах, батином ремне и прочих децких радостях.

Учились мы токда классе в десятом, если содержимое моево скваречнега в ачиридной рас не найобывает меня. Хотя, «учились» - это не то што громко сказано, это я вас паходу сцуконах наебал аццки. А вапще-то хуле, в школе ведь появлялесь? Появлялесь. Значед – училесь и ниибёт. Большинство учителей к таму времени благополучно забили на нас хуй (у ково он был) и, устало выснуф языки, перманентно выводили нам тройки в четвертях, полугодиях и астальных пятилетках, но в начале таво самово дисятово класса появилась она. Новенькая Марьиванна, со свеженьким дипломом каково-то пидагогическово, наивными галубыме глазаме, третим размером сисег и не менее атмароженным, чем у Сирожи, мозжечком.

Только с обратным зарядом – на все нашы упорные прайобы и Сирожыны «нутычобля» она с не меньшим упорством хуйярила нам двойки адну за одной, не поддаваясь ни на какие правакацыи, и к концу первой четверти из наших с Сирожей строчег в журнале уже можно было не заморачиваясь заебошыть густонаселенный такой лебединый прудег, а нас самих тупо послать нахуй и смело отправлять на обочину жызни – какиме нибуть грущщегами в сельпо. Надо было што-то делать…

Решение кагвсигда нашол Сирожа. Он вапще на йебанутые решения скор был… Посмотрел па видику кено какое-то новое про шантажыстов – и фсё, песдец, праблема щитай решена. Единственное чо требовалось – это фотке Марьиванны в каких-нить интересных ракурсах, штобы было чем козырять. За слово «Фотошоп» ф то время могли спакойно еблет на сторону свернуть (мода токда такая была – за фсе неизвестные слова на фсякей случай по ебальнегу били), таг што выхот оставалсо один – тупо сходить и сфоткать, делов то.

Правда когда нас отпустило, мы каг-то засомневалесь, што она нам попозировать согласиццо, но и туд Сирожа не сплоховал. Метнуфшысь до дому, ебонат притащил штуг десять каких-то жолтых ампул, чють ли не с черепами на упакофке, шприц и каропку канфет «Птичье малако». «Нем-бу-тал, йопта!» - Сирожа, ниибаццо гордый аттаво, што выговорил такое длинное и сложное слово, деловито проколол штуг десять конфет (каторые ат этово чють ли не зодымилесь) и уложил их атдельной кучкой абратно ф пачку, а я за это время «па-бырому» съебалсо за фотегом. Кароче минут черес десять фсё было гатово к культпаходу и два далбайоба тронулесь ф путь.

Марьиванна встретила нас коротеньким холатом (Мне ещо такда «Прёт сцуко!» падумалось) и удивленныме глазаме, но после тово каг Сирожа зоранее заученным текстом заверил её, што мы пришли мириццо и решыли наконец-то взяццо за ум (правда вот через слово «соблаговолите» Сирожа минуты две перебраццо не мог), обрадовалась и убежала на кухню ставедь чайнег, а мы тронулесь в зал – выбирать плацдарм для фотошутинга.

Марьиванну правда несколько насторожыл фотоаппаратег «Зенит» размером с нехуйовый такой кирпич, каторый предательски выпирал кде-то в районе моево пояса, но Сирожу што называеццо «понесло» и он тиснул ей нехуйовую такую историю про двух юннатоф, каторые настолько любят природу, што ф пагоне за очередной фатаграфией реткой птицы забываюд буквально аба фсем, даже (ужоснах) аб радной и милой сертцу школе. Чуть даже слезу сцуко ф канце россказа не пустил. Растроганная Марьиванна шумно высморкалась ф салфетку, ат избытка чуфств закинула в себя аж две конфеты, поморщилась, састроила да ахуения удивленное лицо, а потом со фсево маху уебалась очками ап стол и мерно засопела.

Какда мы перенесли её на диван и для красочности сцены распахнуле холатик, миссия чють не сорвалась фпесду, но сцуко тяга к абучению фсё же переборола аццкий стояк и сопстно фотосессия таки началась. Сирожа скакал вакрук неё каг молодой джейран, то поправляя холатег, то оттягивая лифчег, и ведь не сорвался ни разу! Глыба блять, а не чилавег. Дубовая правда, но эт хуйня. А вот пад канец ево ебанутая натура всё же взяла своё. С криком «Сматрибля, гыгы!» Сирожа достал свой болт и положил ево Марьиванне на раскрытую руку, собираясь принять героическую позу, но вместо этово вдрук позеленел лицом и с децл окосел глозаме, после чево начал пищать какую-то хуйню про какую-то дуру. Хуйивознает, чо там Марьиванне снилось кароче, но Сирожины яйца оказались вдрук тупо зожаты в иё натруженном выведением двоек кулачке и нифкакую не желали покидать ево, потрескивая от давления и зоставляя Сирожу вытанцовывать па из неизвестной доселе разновидности краковяка.

Судорожно саабражая «Чоблятьнахуй делать-то типерь?», я вдрук услышал, каг во входной двери поворачиваеццо ключ. Песдец… Едва я успел спрятаццо за дверцей аткрытово шкафа, каг в зал зашол нехуйовый такой бритый бычаро ф спартивном кастюме, каторый ат увиденново паранял на пол пакеты с прадуктами и сопцтвенную челюсть, а патом взял и с лету въебал Сироже в левый глаз. Вы када нибуть видели напольную грушу на пружине? Я ф тот день первый рас увидел. Сирожа вырубаеццо и начинаед падать, но тут рука Марьиванны с Сирожиными яйтцаме вытягиваеццо пад ево весом на фсю свою длину, кулачог сжымаеццо еще сильней – и Сирожа маментально приходит в себя, с визгом вскакивает и получает уже ф правый глаз. И таг по кругу –рекурсия, хуле.

Я хуйивознаит чо не выдержало бы первым – Сирожины йятца или Марьиваннин кулачог, но дожыдаццо практическово решения этой интересной дилеммы я не стал. Бычаро словил по бритому затылку табуретом и улегсо рядом с нинаглядной, Марьиванна получила ту же порцию мебели и наконец-таки отпустила Сирожу, а сам гирой бальново мозга наконец-таки упал рядом с диваном, тоненько завыл и са спакойной душой вырубилсо. Пришлось ево до дома за ноги волочить, не бросать же товарисча…

Вопщем, историю удалось зомять. Марьиванна перевелась в другую школу учительницей ночальных классов, Сирожа был аццки отпижжен отцом-ветеринаром и отправлен к бапке в колхоз, а я получил-таки песды от Марьиваниново мужа и месяца два провалялсо в больничке, с жалостью фспоминая засвеченную фотопленку с зачотным рипартажем, каторой бычаро все порывалсо меня придушить…

З.Ы. А праблему с аценками пришлось старыми способаме решать: тупо спиздили классный журнал и скурили ево ф падвале.

© БС aka БС

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Рассказ, Стёб

---

....Особенности Нового года

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре
готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье
погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же
вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!


1 января.
Диван. Холодильник.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине?

Холодильник. Диван.
Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости
дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю
тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?..
Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо
движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо
мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти
прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими
судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в
посудомоечную машину и запирается изнутри - надо
завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие,
всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я
съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите
такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в
проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве
обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего
стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас
сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре
готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье
погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите:
оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну,
если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за
новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый
год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый
год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями
и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.
Але, привет! Вы едите
ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите,
а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за
границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть
водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне
еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в
себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на
работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк
принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек
вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос
- кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная
инструкция:

Как страшно
жить!

прилетело в почту без копирайта

@темы: Интернет, Позитив, Приколы, Стёб

---

а я купило видеокамеру

набираю актёров для порнофильма

@темы: Лытдыбр