рекомендую

нарочно не придумаешь "блондинка"?

---

D0-я 10-ка анекдотов :-)

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!

Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля...

Нам же потом смотреть!!!

***~***~***

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку...

Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клюёт...

- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.

- А зачем? - удивляется тот.

- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

***~***~***

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

- А куда ты её ввёл?

***~***~***

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

***~***~***

"Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?"

"Вы задали очень деликатный вопрос...", - смущенно ответил Майкл Джексон.

***~***~***

Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя, услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.

А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.

***~***~***

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

***~***~***

- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?

- ??

- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

***~***~***

- Почему болеруны Большого театра пользуются БиЛайном?

- МТС им мешает.

***~***~***

Дед пришел на прием к врачу:

— На что жалуетесь?

— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...

— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

— Вы про что, доктор?

— Про женщин.

— А я про ступеньки.

***~***~***

На приеме у врача в Одессе после долгого осмотра:

Врач:

- Вы знаете, я у вас ничего не нахожу, мне кажется, что вы практически здоровы.

Пациент:

- Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?

***~***~***

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

***~***~***

Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

***~***~***

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.

***~***~***

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.

***~***~***

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

---

Аркашка ацкий сотона! :-D

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.



Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.



Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.



Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

читать адназначна

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.



... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:



- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!



Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".



Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.



- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.

А мама тоже убегала и запиралась в ванной.



Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что ещё за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...



Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.



На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.



- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.



Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.



Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...



патырено у Дэуи апМервин

---

CF-я 10-ка анекдотов :-)

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

***~***~***

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

***~***~***

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

***~***~***

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

***~***~***

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.

***~***~***

Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

***~***~***

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

***~***~***

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...

Поиски остальных лыжников продолжаются.

***~***~***

Происшествия:

Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.

***~***~***

Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!

***~***~***

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

***~***~***

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

***~***~***

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.

- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

***~***~***

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

***~***~***

Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.

***~***~***

Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишнёвый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.

---

подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.

Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.

Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал...

---

CE-я 10-ка анекдотов :-)

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!

***~***~***

Девственность - это брэнд.

Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

***~***~***

Диалог двух приятелей:

- Я своей жене из командировки презент привез.

- А чего ты его там не использовал?

***~***~***

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?

- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

***~***~***

- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки! Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!

***~***~***

- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

***~***~***

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!

***~***~***

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

***~***~***

Один приятель говорит другому:

- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл.

- Что желудок расстроился?

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

***~***~***

- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...

- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!

***~***~***

Кошмар сисадмина.

Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу - у меня RJ45, а у неё коаксиал. И переходника нет!

***~***~***

- Простите, а где работает ваш муж?

- В крематории...

- И что он там делает?

- ЖЖОТ!

***~***~***

Сказка про импотента с печальным концом...

***~***~***

девушки сегодня обсуждают вечер субботы:

- да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо...

***~***~***

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?

- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, не все так просто.

***~***~***

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.

И только я один лежу в сухом теплом ящике...

---

Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой.

Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю". От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу.

Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:

- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!

---

CD-я 10-ка анекдотов :-)

"Пояс верности идеалам свободы и демократии"

***~***~***

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***~***~***

Поручик Ржевский:

- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.

- Может быть круассан?

- А, точно! Куроссан!

***~***~***

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

- Для какой цели вы его покупаете?

- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.

- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.

- Почему?

- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

***~***~***

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:

"Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

***~***~***

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): — Да до фига!

ЦВЕТИК: — Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): — Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: — Да элементарно!

ЦВЕТИК: — Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): — Ху8кля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт…

(с гордостью)… Я — БАРД, БLЯ!!!

***~***~***

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

***~***~***

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

***~***~***

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.

- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?

- Терпение, дочь моя, терпение.

***~***~***

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

***~***~***

Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.

***~***~***

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

***~***~***

На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...

Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

***~***~***

- Алло! Это секс по телефону?

- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

***~***~***

- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне всё... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?!?!

***~***~***

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...

...И обернулась девицей... Красной-красной.

***~***~***

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!

- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

---

пра сабачег

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

- Не, меня не послушает...

Толпа:

- А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

- Жену только...

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.

Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплю нь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

---

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...

Вопрос: неужели мы с вами настолько невоспитаны?

1. да		10	(15.87%)
2. нет		12	(19.05%)
3. пошёл на хуй		41	(65.08%)
Всего:		63

---

объявчики

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.





Организация приглашает специалистов по лизингу и маркетингу для работы по наклеиванию марок.





Организация продает объединенные нации с квартиры в Нью-Йорке недорого.





Отведу беду от вашего дома. Иван Сусанин.





Отдам битый "Форд" за два небитых.





Оправляю религиозные надобности.





Пациент психиатрической больницы Петр Глюков вчера объявил санитарам, что он - Карлсон и улетел. Видевшим его просьба сообщить в больницу.





"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

---

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.

- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.

- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?

- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.

- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…

- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.

- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.

В ответ он услышал тихое:

- Нет…

- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.

- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.

Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?

- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.

- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.

- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.

Повисла тишина, вязкая и напряженная.

Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.

- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.

- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.

- Вася… - потерянно сказала жена.

- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.

Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.

- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.

- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.

- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?

- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.

- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…

- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.

- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.

- Штирлиц, блин…

---

аффтар жжот :-D

- Добрый день! Агенство "Креатив-Эникей" радо Вас приветствовать!

- Здравствуйте! Мне как раз нужна одна креативная идейка...

- Чего изволите? Разработка концепции, ребрендеринг, дизайн наружной рекламы...

- Нет-нет! Всё куда проще и в то же время сложнее... Мне нужно всего лишь название. Слово там... или словосочетание...

- Так-так-так! Понятно. А давайте теперь поподробнее? Что за продукт Вы планируете?

- Порножурнал. И порно же канал на кабельном телевидении...

- Ага! Ясно... Ну что ж... "Скрытая Cum-era"... нет, не пойдёт... американизм и жаргонизм... хотя... надо запомнить... "Тайны Анускриптов"... тоже громоздко...

- Э-э-э...

- Секундочку, я в поиске... О! "Это Не Молоко, Дяденька!" Супер! То, что надо! Можно было бы ещё "Чпок! Добрый Вечер!", но это показывать надо...

- Да постойте же Вы! Дослушайте до конца-то хотя бы!!!

- Да! Гениально! "До Конца"... Как вариант для одной из рубрик...

- Так, юноша! Вы меня таки категорически забыли слушать... Я ж Вам объясняю, что я хочу открыть порноканал и выпускать порножурнал...

- Ну! Я понял Вас, я уже работаю над этим...

- Что "ну", шлимазл? Я собираюсь это сделать в Израиле!!!

- О как... Но хоть на русском языке-то?

- Само собой...

- А, ну тогда всё проще простого!

- Да неужели?

- Ну да. Тут и думать нечего!

- Ну и как же мне всё это назвать?

- Простенько и со вкусом, знаете ли... Интуитивно понятно и хлёстко...

- Ну так не томите ж меня уже!!!

- Бескрайняя Плоть...

---

CC-я 10-ка анекдотов :-)

Наступила пора экзаменов...

Молодёжь потянулась в церкви...

***~***~***

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

***~***~***

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...

Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

***~***~***

В аптеке:

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...

- Это кого ж ты так ебать собрался?!

***~***~***

- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю...

***~***~***

Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров.

Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры?

***~***~***

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:

- Сколько стоит подстричься?

- 240 рублей.

- Не понял - а без миньета?

***~***~***

Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку.

Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?

Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод!

Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в жопу!!!

***~***~***

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

***~***~***

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

***~***~***

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

***~***~***

Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.

***~***~***

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

- Я приехала поступать... нехорошо...

***~***~***

- А в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле...

***~***~***

- Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

***~***~***

- Ну, вот мы и в Минске!

- Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!

---

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что после довало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску ))

---

CB-я 10-ка анекдотов :-)

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

***~***~***

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

***~***~***

Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.

***~***~***

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!

- Как?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

***~***~***

Чем круче джип - тем дальше за трактором идти.

***~***~***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***~***~***

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:

- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!

Лев (поднося лапу к уху):

- Ась?

***~***~***

Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!

***~***~***

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

***~***~***

Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.

***~***~***

Она:

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат.обеспечен"!!!

Он:

- Блять! Какие ещё в пизду деньги, сцука? Пошла на хуй!!!

***~***~***

Что делают замужние женщины по утрам со своей жопой?

Они мажут ей бутерброт и отправляют на работу!

***~***~***

Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, сопливому?

***~***~***

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.

Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!".

***~***~***

- Что такое "живое пиво"?

- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...

***~***~***

- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

---

:-D

ну шо, господа сисадмины, померяемся серверами?

---

объявленчики

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!





Новые интимные услуги - мытье посуды по телефону.





Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.





Обиваю двери кожей заказчика.





Обращайтесь с вашими проблемами к нам! Высококвалифицированные психотерапевты залезут к вам в душу! И фиг вы их оттуда выгоните!





Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. Тел 35-00-01. Спросить Шуру Грека.





Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину.





Оказываю аморальную поддержку. Интимность гарантирую.





Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

---

CA-я 10-ка анекдотов :-)

23 февраля день защитника Отечества. Когда будет день уклониста?

***~***~***

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

***~***~***

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.

***~***~***

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:

"Пора собраться встать пойти купить выпить".

***~***~***

- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

***~***~***

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.

Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении!

На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?", все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно ёмкое слово: "Заебал".

***~***~***

Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?"...

На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..

***~***~***

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...

Романтик, мечтательно:

- Куда уходит детство?

Фаталист:

- В пизду!!!

Прагматик:

- Грубо, но верно...

***~***~***

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

***~***~***

Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.

***~***~***

Пациент на приёме у психиатра:

-Доктор, я страдаю манией величия!

-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

***~***~***

Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.

***~***~***

Журналист спрашивает фермера:

- А соседи у вас не крадут?

- Конечно, нет!

- А почему же возле курятника стоит ружье?

- Вот поэтому и не крадут.

***~***~***

Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

***~***~***

- Сыграю лучше в "Русскую рулетку"... Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ!

***~***~***

Безжалостна глубь океана!

Но твари, скользящие в ней...... хороши к жигулёвскому пиву!

---

гримассы ребрендинга

МТС - нас чешут миллионы!