Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.

Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

---

О здоровой психике и предрассудках.

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

---

BD-я 10-ка анекдотов :-)

Капитан милиции ругает своего подчиненного:

- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

***~***~***

- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?

- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

***~***~***

- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!

Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!

***~***~***

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

***~***~***

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

***~***~***

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

***~***~***

Ещё ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!

***~***~***

- Серёга! Ты дверь закрыл?

- Закрыл!

- На ключ?

- На ключ!

- На два оборота?

- На два, на два!

- Пиздун ты, Серёга! Мы в палатке!

***~***~***

Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает:

- А ты не боишься заболеть птичьим гриппом??

Второй:

- Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...

***~***~***

Лучше две пяди в хую, чем семь пядей во лбу...

***~***~***

- В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.

***~***~***

- Господа, моя лошадь понесла!

- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

***~***~***

Скандал

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

***~***~***

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

***~***~***

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

***~***~***

Разговаривают две подруги:

- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

---

Фабрика Госзнака Украины к годовщине оранжевой революции, выпустила памятную медаль «Я был на майдане» 1-ой, 2-ой и 3-ей степени идиотизма.

---

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.



Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.



Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.

Это потрясает.

---

BС-я 10-ка анекдотов :-)

Демократия - это когда из двух зол ещё дают выбирать.

***~***~***

Узнайте свою настоящую цену!! Заведите себе сутенёра…

***~***~***

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для поп-звезды встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

***~***~***

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

***~***~***

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...

А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

***~***~***

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!

***~***~***

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.

- Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:

- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду поссать.

Ну водила останавливает,этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:

- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?

- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу!

***~***~***

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

- Что же ты, старая, не пришла?!

- А меня как будто мама не пустила...

***~***~***

Сказки - ложь. На них положь.

***~***~***

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

***~***~***

- А за козла ответишь... Капустой!

***~***~***

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....

- Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!!!

***~***~***

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

- "Ай лав ю".

- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!

***~***~***

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?

- Нет - это я, бля, тараканов давлю...

***~***~***

...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

***~***~***

Хорошее море - Мёртвое море...

---

Sony Erricson K750i (лытдыбр)

вот сделал себе подарок на рождество.

безумно рад. давно хотелось. пока не разочарован

знаю точно, среди ПЧ есть владельцы таких же телефонов.

специально для нас, таких счастливых, было создано сообщество

http://www.diary.ru/~sek750i/

ходим. делимся.

дублирование ссылки для владельцев SE K750i обязательно

---

BB-я 10-ка анекдотов :-)

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

***~***~***

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

***~***~***

Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:

- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!

***~***~***

- Вы знаете, если бы не усы, то Вы здорово похожи на мою жену!

- Но у меня нет усов!!!

- Так у моей жены то есть...

***~***~***

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.

Девушка (с надеждой):

- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен (с сожалением):

- Извините, нет!

Парень (с радостной надеждой):

- А ВАЗЕЛИН?!

***~***~***

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

***~***~***

- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

***~***~***

Он:

- Вам нравится Киплинг?

Она:

- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

***~***~***

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

***~***~***

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

***~***~***

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

***~***~***

- Чем отличается телевизор от унитаза?

- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

***~***~***

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом

обиделся, встал с постели, оделся и ушел.

***~***~***

Зри в корень... C:\\

***~***~***

Наркоз - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

***~***~***

Очень странно, что голова круглая - а подушка для неё квадратная.

---

Вот башни, которые грохнул Буш.



А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А это, надеюсь, скорый пиздец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш...

---

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).

Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.

Не поверите - у нее ствол обрезан!

---

гримасы жизни.

Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где! в доме, где резной палисад!".



Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...



А в Николаеве сие заведение находится на улице "Радостная" по крайней мере, в 1991 году это было так

---

пачти рождественская история :-D

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из св оей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.

Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

---

Индийский программистский офис:

- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм

- программер: Ражалпраграм Наджави

- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм

- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд

- HR Director: Триразобосрал Своякоманда

- офис менеджер: Нипрастая Лахудра

- юрист: Невижувашазаява

- секретарь: Дасамата Шалава

---

вам, яойщики:

Кто носит форму Адидас и бреет морду бритвой Шик,

тому любая баба даст, а может даже и мужик!

---

test

До нас дошли странные слухи, что ты равнодушен к футболу, не любишь пиво и слишком внимательно разглядываешь нашу рубрику моды, хотя мы специально поместили ее в самый, так сказать, зад. Конечно, все это может быть случайностью . и у тебя есть отличный шанс реабилитироваться. Прямо сейчас. Пройдя вот этот тест.



1.Почему ты не бегаешь марафон?

А) Потому что я не хочу, чтобы бегущие сзади мужчины пялились на моюзадницу.

Б) Потому что лень.



2.Можешь ли ты представить, как лучшая из твоих друзей женского пола выглядит без одежды?

А) Я даже не буду пытаться это делать. Такие вещи губительны для дружбы.

Б) Конечно, у нас ведь была очень тесная, близкая дружба.



3.Если встретятся Джеймс Бонд и Остин Пауэрс кто победит?

А) Я не слишком хорошо разбираюсь в боксе.

Б) Неважно. Но идея отличная, скорее продайте ее вГолливуд.А если туда и Джеки Чана добавить, то я потребую в завещании, чтобы эту кассету положили вместе со мной в могилу.



4. После очередной партии в преферанс ты сказал: Ребята, это так здорово, что мы с вами друзья. Вы . лучшее, что у меня есть в жизни›. Зачем ты это сделал?

А) От полноты чувств.

Б) Я собирался стрельнуть у них сотку до получки.



5. Что общего между Анжеликой Варум, Бритни Спирс и Шер?

А) Они все популярные эстрадные певицы, исполняющие поп-музыку. К тому же у них у всех . сопрано.

Б) Силикон.



6. Как ты думаешь, что такое Крошка Ру?

А) Друг Пятачка и Винни Пуха.

Б) Сайт с телефонами всех российских девушек по вызову.*



7. В каких случаях мужчине нужно брить шерсть на груди?

А) Если у него ее слишком много и она некрасиво торчит в вороте рубашки.

Б) Если этого парня собираются пытать током, приставляя к груди электроды.



8. Ты сидишь, смотришь футбол. Вдруг давишься попкорном и умираешь. Какой вопрос ты задашь тому, кого увидишь ТАМ?

А) Что есть жизнь и смерть?

Б) Какой счет?



9. Какой твой любимый стиль в одежде?

А) Мне нравится фанки, а в вечерних костюмах я стараюсь придерживаться классических вариантов.

Б) Что-нибудь чистое.



10. Официант облил тебя газировкой . в области центрального брючного шва. Твои действия.

А) Я пойду в туалет и воспользуюсь там сушкой для рук, встав на табуретку.

Б) Я вылью на себя всю бутылку . чтобы быть мокрым равномерно и не вызывать ненужных расспросов.



11. Куда уходит детство?

А) К ребятам по соседству.

Б) К девицам . веселиться.

Б) Гулять и колбаситься.

Б) Искать для жизни средства.

Б) С налоговой судиться.

Б) И так далее.



12. Ты можешь уйти из бара, оставив на столе недопитую кружку пива?

А) Могу.

Б) Не знаю, никогда не пробовал.



13. Что ты думаешь о женском фигурном катании?

А) Что это элегантный и атлетичный вид спорта, пользующийся огромной популярностью.

Б) Что было бы круто, если бы кто-нибудь из них забыл надеть трусы.



14. Почему ты не помнишь, как учился ловить рыбу?

А) Потому что это было очень скучно, бессмысленно и противно.

Б) Потому что я был еще в памперсах.



15. Ты находишь на улице гранатомет Игла. Твои действия.

А) Я позвоню из автомата милиционерам и попрошу их приехать и забрать этот предмет.

Б) Я только разок бабахну . а потом быстро все положу обратно, как и было.



16. Ты любишь деликатесные сыры?

А) Да, они мне нравятся, особенно горгонзола и фромаж де патин.

Б) Это такие заплесневелые штуки, похожие по цвету и запаху на тряпку, которой протерли кошачью лужу, тухлый майонез и рыбьи кишки, а потом запихнули ее как стельку в кирзовый сапог и неделю походили, не снимая?



17. Твой лучший друг признался, что переспал с твоей девушкой. Что ты ему скажешь?

А) Я поблагодарю его за честность.

Б) Интересно, а тебе она тоже врала, что от слишком интенсивного орального секса у нее случается вывих челюсти?



18. Можно ли бить лежачего?

А) Это подло.

Б) Можно, но неудобно . разве что ногами.



19. Почему лесбиянки часто проводят митинги в защиту китов?

А) Потому что они изначально против любой агрессии и по мере сил стремятся обуздать разрушительные инстинкты человечества.

Б) Потому что у китов . язык шесть метров, и они умеют дышать через дырочку на голове.





ПРОВЕРКА

За каждый ответ Б запиши себе одно очко



ОТ 0 ДО 5. Такие, как ты, тоже нужны этому миру, иначе кто будет скупать в супермаркетах мыльницы в форме рыбок и готовые обеды из обезжиренного сельдерея? Если же тебе вдруг приспичит повести себя по-мужски, не форсируй события. Приставать к дамам на улице, напиваться до полусмерти и драться в барах . способ, чреватый стрессами (небольшой совет . когда хочешь ударить кого-нибудь в челюсть, не заноси кулак за голову, а отводи локоть вбок). Почувствовать себя настоящим мужчиной можно и более щадящими методами. Попробуй, например, купить 5 . 6 банок консервированных бобов, съешь их и усаживайся смотреть бокс.



ОТ 6 ДО 16. В каждом мужчине есть что-то женское. Например, вагина. Самая настоящая, запрятанная в мышцах промежности. Любой зародыш, даже тот, который превратится в новорожденного Шварценеггера, изначально развивается как женский. Потом происходит гормональная атака, и у тебя вырастает все что надо, но где-то внутри остаются следы Этой Самой Штуки. Причем вкупе с другими инородными вещами, например, слабостью к хорошим парикмахерам и привычкой говорить ќАле!› в нос. Но не волнуйся, у тебя этих инородностей в меру.



17 ИЛИ БОЛЬШЕ. Ты явился сюда прямо из мира сырого дымящегося мяса, криков убиваемых тобой бабуинов, пропахший пещерным дымом и умеющий настоять на своем. Твоя сгорбленная походка и шишковатый череп заставляют женские сердца быстрее биться, а пальцы . энергично набирать кнопки 02. Тебя можно будет причислить к самым совершенным образчикам мужественности, если добавить самую капельку лоска или там тайда, слегка научить разговаривать и сморкаться . хотя бы двумя пальцами. Не говоря уж про носовой пла. Погоди, эй, драться-то зачем! Кто-нибудь, срочно вызывайте милицию!!



* Ответ, к сожалению, неправильный. Вызывай этот сайт только в том случае, если тебе позарез необходимо увидеть изображения средств от отрыгивания, молокоотсосов и лосьонов для попки.



MAXIM жжот

---

Словарь

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).



Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).



LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.



Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.



Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.



Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).



Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.



Юзер - он же узер. См. Браузер.



Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).



Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.



Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.



Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).



PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ...



MAC - менты актив сажают (кримин.).



Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.



ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять столетий (с "хвостиком").



Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).



Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).



Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".



Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.



Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).



Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).



Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).



Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

---

халява

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-А с чем у Вас, бабуль?

-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!

-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!

-Ну так они же бесплатные...

-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!

-Ну так берёшь!?

-Ох Вы, бабуля, и странная...

-Бери, сынок, вкусные же пирожки...

-Хе.. гавно в тесте, смешно же...

-Бери-бери...

-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...

---

фото на память :-D

---

не родись красивой (палево)

не хочешь, не смотри, но трафик тебе уже пожрало

---

Пушкен