На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***~***~***
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
***~***~***
Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
читать дальше***~***~***
- Вы знаете, если бы не усы, то Вы здорово похожи на мою жену!
- Но у меня нет усов!!!
- Так у моей жены то есть...
***~***~***
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
***~***~***
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
***~***~***
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
***~***~***
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
***~***~***
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!
***~***~***
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?
***~***~***
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
***~***~***
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
***~***~***
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом
обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
***~***~***
Зри в корень... C:\\
***~***~***
Наркоз - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
***~***~***
Очень странно, что голова круглая - а подушка для неё квадратная.
-
-
24.01.2006 в 17:21-
-
25.01.2006 в 00:16-
-
25.01.2006 в 10:31-
-
25.01.2006 в 11:36-
-
25.01.2006 в 16:43№ 1
-
-
25.01.2006 в 17:54да и умерщвление всей стаи ... )
-
-
25.01.2006 в 18:14-
-
25.01.2006 в 18:49-
-
26.01.2006 в 15:31А в чем вопрос? Там же написано: "мы так не пробовали"
-
-
30.01.2006 в 23:48- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
-
-
30.01.2006 в 23:57