Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!
***~***~***
Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
***~***~***
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...
читать дальше***~***~***
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
***~***~***
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
***~***~***
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й" и "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
***~***~***
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
***~***~***
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
***~***~***
Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей.
У неё будущий начальник спрашивает, что она умеет делать.
-Вы кофе варить умеете?
-Нет.
-А на PS работаете?
-Нет
-А на печатной машинке работать умеете?
-Нет
-А что же вы умеете?
-Я не беременею.
***~***~***
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
***~***~***
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.
***~***~***
Ссорятся 2 гея
Один значит другому:
- Ты дурак
- Ты сам дурак
- Ты сволочь
- Ты сам сволочь
- Пошел в жопу
- А мы что уже миримся???
***~***~***
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
***~***~***
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
***~***~***
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за#$ался ждать. Васек».
***~***~***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-
-
15.11.2005 в 13:49-
-
16.11.2005 в 00:57-
-
16.11.2005 в 01:10-
-
16.11.2005 в 11:52-
-
16.11.2005 в 16:34