- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
***~***~***
Цыгане-карлики угнали табун пони.
***~***~***
Идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- Зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- Что такое Д? Что такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Зайчиха подумала и говорит:
- Ну наверное Д.
Идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- Лиса, а Лиса - ты Д или Ж?
- Что такое Д? Что такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Лиса подумала и говорит:
- Наверное Ж!
Идет ежик дальше. Дело уже подходит к вечеру. Вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. Ежик ей:
- Ворона, Ворона! Ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Ворона долго-долго думала и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- А че такое Ща?
- БлядиЩа!
читать дальше***~***~***
Идет мужик по улице, а навстречу ему похоронная процессия. Глядь, а покойник-то сидит в гробу и курит.
- Командир, - изумленно говорит мужик, - да ты ж живой!..
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - теперь ты понял, насколько всем все по хую!...
***~***~***
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты...
***~***~***
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
***~***~***
Сидит поручик Ржевский и что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот-с, сочиняю походную песню для нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик, да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему же-с?... Вот, во второй строчке слово "полк", а в седьмой - "знамя"!
***~***~***
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.
***~***~***
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
***~***~***
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, а за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите это у вас похороны?
- Нет, ... Доктор сказал, что еще 3 дня осталось...
- Ради Бога, извините, ... а можно я у вас пока барабан оставлю?
***~***~***
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
***~***~***
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
***~***~***
Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея, черт возьми" - подумал Билли.
***~***~***
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
***~***~***
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
***~***~***
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?
- Командир, - изумленно говорит мужик, - да ты ж живой!..
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - теперь ты понял, насколько всем все по хую!...
во во ... то самое )
а про не пизди!...это правда жизни
Обалденно!!!!
Floyn кто ж спорит?!! года два назад у нас в компании именно из-за этого анекдота бродила присказка... только тогда это было слово "восхитительно!" (вот так он и расписался в бородатости анекдота)
Tiasha лук хуз токин!!
ты, кстати, покурсам откуда валенки берутся?