понедельник, 08 августа 2005
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да не знаю, я там полгода не был…
***~***~***
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
***~***~***
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!!
читать дальше***~***~***
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
***~***~***
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
***~***~***
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же Советским Союзом 70 лет. Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем…
***~***~***
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
***~***~***
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
***~***~***
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
***~***~***
Какое сходство между яйцами и почтальоном?? Все они стучаться но никогда не входят внутрь))))
***~***~***
- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил 43-й - и не болят!
***~***~***
На суде судят урода...
(С)удья: Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот - хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
***~***~***
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
- ...Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
- ...Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ...Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался....
***~***~***
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...
***~***~***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
***~***~***
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист, э-ээ!
-
-
08.08.2005 в 14:07-
-
08.08.2005 в 16:58-
-
08.08.2005 в 17:06-
-
08.08.2005 в 17:18-
-
08.08.2005 в 17:33-
-
08.08.2005 в 18:47собралась одна "девушка" замуж и говорит маман своей:
- Мама, как мне быть? я не девочка, а муж-то не в курсе. как обмануть?
- Да просто, доченька! как входить начнёт, так кричи, а потом скажешь, что больно было.
сказано
- сделано. свадьба. стол. кровать....
молодой впотьмах добирается до кровати, раздевает молодую, входит - та в крик, он ещё громче.... на утро...
- Мань, а ты чего вчера кричала?
- Так больно же! Девочкой была! А ты?
- Так страшно ж когда яйца проваливаюцца!
-
-
08.08.2005 в 20:35-
-
08.08.2005 в 20:43-
-
08.08.2005 в 21:01-
-
08.08.2005 в 21:14-
-
08.08.2005 в 21:19-
-
08.08.2005 в 22:26Это был бонусный (11-й!!!) анекдот - для тех, кто в комменты заглядывает
-
-
09.08.2005 в 11:41-
-
09.08.2005 в 13:17-
-
09.08.2005 в 13:20-
-
09.08.2005 в 13:29O!!-la-la
-
-
12.08.2005 в 01:31-
-
12.08.2005 в 12:04