Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича - просьба не смеяться над фотографией.
***~***~***
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
***~***~***
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
читать дальше***~***~***
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
***~***~***
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
***~***~***
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
***~***~***
- Что такое ерунда? - спросили нового русского.
- Представьте себе: Багамы, чемодан баксов, океан, пальмы, золотые пески, пятизвездочные отели, холодное вино, рулетка, знойные женщины... Представили? Ну так вот, - а все остальное - е-рун-да!
***~***~***
У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря - египтянина. Тот посмотрел и говорит примерно так:
-Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.
-Что???!!! Мне, фараону!!! Клизму?!
-Да, повелитель.
Лекаря скормили крокодилам.
Но живот-то еще хуже болит, зовут лекаря - перса.
-Переедание. Надо клизму!
-Что?! Мне, фараону!!! Клизму?!
-Другого способа нет.
Этого бросили в пустыне на страшную смерть от жажды.
Фараон меж тем и вовсе загибается, в глазах темно, воет... Плюнули на все и позвали лекаря - иудея.
-Тэк-с. - Молвил тот. - Все ясненько! Надо ставить клизму!
-Что??!! Мне, фараону!!! Клизму???
-Нет. Мне.
И лекарю поставили клизму, и фараону неожиданно стало полегче.
С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же вставляют БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.
***~***~***
Мужик приходит к врачу:
- Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у нас никак нет.
- Ну я же советывал ей съездить на курорт.
- Да ездили мы на курорт, целых два месяца отдыхали, толку нету.
- Позвольте, а Вас то кто туда посылал!
***~***~***
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
***~***~***
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
***~***~***
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
***~***~***
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
***~***~***
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...
***~***~***
Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
***~***~***
Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Dublin...
- Куда, блин?..
- To Dublin!!!
-
-
03.05.2005 в 18:16-
-
03.05.2005 в 18:38