- Всё в жизни нужно делать с юмором, - говорил палач, рубя голову дольками...
***~***~***
От повышения градуса даже углы тупеют.
***~***~***
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
читать дальше***~***~***
Встречаються два друга.Один другого спрашивает:
-Слушай Вань, а сколько ты анекдотов по ментов знаешь?
-Два - остальное Правда.
***~***~***
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
***~***~***
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
***~***~***
Девушка, вы очаровательны!!! Где же тот маленький дефект, о котором вы упомянули в обявлении?!?
-...ммм...он...в школе.
***~***~***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
***~***~***
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
***~***~***
2005 год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
Девиз года - «На хрена козе баян».
***~***~***
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...
***~***~***
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа трахнул!
***~***~***
- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!
***~***~***
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- Пизда вашему пальцу...
***~***~***
- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.
***~***~***
Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена...
-
-
19.04.2005 в 21:04-
-
20.04.2005 в 12:49- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа трахнул!
Я даже не буду спрашивать, о ком это ты
-
-
20.04.2005 в 13:09просто у нас так сложилось, что кто не Саша, тот Наташа!
-
-
20.04.2005 в 13:13-
-
20.04.2005 в 13:20-
-
20.04.2005 в 14:30repository гы!..
O!!-la-la ну надо же как-то отбрехиваться
-
-
20.04.2005 в 15:04-
-
20.04.2005 в 15:07-
-
20.04.2005 в 16:14-
-
21.04.2005 в 15:58