Девyшкам не хватает женственности, а женщинам... - девственности.
***~***~***
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
***~***~***
оторвали мишке лапу,
чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень
суксуально озабочен
читать дальше***~***~***
Туалетная бумага кончается - а нам ещё жить и жить.
***~***~***
Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!
***~***~***
Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
***~***~***
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
***~***~***
Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...
***~***~***
Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот ебал!"
Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."
***~***~***
Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.
***~***~***
Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
***~***~***
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. На следующий день звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
***~***~***
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
***~***~***
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
- Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!!!
***~***~***
Лежат рядом на ночном столике огурец и вибратор.
Огурец говорит: -Че дрожишь то? В первый раз что ли.
***~***~***
Чисто армейский анекдот.
Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.
- Рядовой Иванов!
- Я!(И)
(П)- Шаг вперед.
(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!
(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой...
(П)- А кто такой Толстой вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель!
(П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина.
(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет
(П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого.
(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны.
Иванов снимает штаны, прапорщик обращается
к солдатам:
(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!
-
-
11.03.2005 в 11:57С корнем выдрали язык, наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы, задавили ему яйцы,
Ножичком глаза проткнули, штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили, по кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья.
-
-
11.03.2005 в 12:26оторвали Васе руки....
-
-
11.03.2005 в 12:39-
-
11.03.2005 в 12:43-
-
11.03.2005 в 15:35Уронили мишку на пол,
Оторавли мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли с**ке брюхо,
Х*й засунули в желудок...
Сдохни, плюшевый ублюдок!
-
-
11.03.2005 в 15:38-
-
11.03.2005 в 15:47-
-
11.03.2005 в 16:01