Профессор - студентам на задней парте:
- Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а... Ну, тогда извините.
***~***~***
Разговор в университетском сортире: Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал? Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки: - И не поставлю!!!
***~***~***
Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.
читать дальше***~***~***
- Сегодня пацана видел - смазливый как гей, даже противно стало.
- И ты ему по морде?
- Неа.
- Почему?
- Дошло, что это зеркало.
***~***~***
Сидят семь ежиков - шесть слепых и один одноглазый.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну все, блин, пришли.
- Привет девчонки!
***~***~***
- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрел бы на других - но они еще страшнее...
***~***~***
Пьяный в дым мужчина догняет девушку.
Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!
***~***~***
Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем...
Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!!
***~***~***
Размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой.
5. О боже!!!
6. Не для белых.
***~***~***
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
***~***~***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?
Отец отвечает:
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне на&бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бLя... опять на&бали!..."
***~***~***
Надпись на двери сумасшедшего дома: "Веня - дурак!"
***~***~***
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперед!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.
***~***~***
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***~***~***
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
***~***~***
- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина?
- Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый. Может еще успеет...
-
-
11.02.2005 в 13:09-
-
11.02.2005 в 13:35-
-
11.02.2005 в 14:48-
-
11.02.2005 в 16:00-
-
11.02.2005 в 16:18-
-
11.02.2005 в 16:49-
-
11.02.2005 в 17:07Кому-то и средний размер - много...
-
-
11.02.2005 в 18:18-
-
12.02.2005 в 15:18