понедельник, 17 января 2005
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
***~***~***
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
***~***~***
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
читать дальше***~***~***
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрасная блондинка.
- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца полосы!
***~***~***
Ползут по стене два кирпича, один старый - опытный, а другой новичок. Доползли до самого верха, лежат у самого края, старик новенькому и грит:
- Ну, давай, прыгай.
А новенький отвечает:
- Не-е, они там все в касках ходят, почешут репу и пойдут дальше.
- Эх, ты, смотри как надо! - говорит старый кирпич, прыгает и кричит вниз:
- Эй, мужик!
- Что? - задирает голову вверх несчастный.
***~***~***
Едут два наркомана на машине. Один другому кричит:
- Вася, Вася, это же бабушка, Вася тормози, Вася...
(Бамс) Нет бабушки.
- Вася, Вася, это же беременная женщина, это же женщина, Вася тормози...
(Бамс) Нет женщины.
- Вася, Вася, это же дети, Вася тормози...
- Петя, ты за рулем, ты и тормози...
***~***~***
У меня задержка 2 месяца, тошнит,голова кружится, Может я простыла?
***~***~***
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
***~***~***
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
***~***~***
- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Очень просто из-за большой силы тяжести там х#й встать не может...
***~***~***
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями:
- Так появились первые сетевые игры!
***~***~***
- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!
***~***~***
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
***~***~***
-"Я тебя из под земли достану!" - кричал главный герой фильма
- "Это любовь!" - подумал зритель-некрофил
***~***~***
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"
***~***~***
Нового заключонного приводят в камеру, зеки его оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба! Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!! (показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...