Ипал я эту жизнь. И мне не понравилось.
***~***~***
Взялся за зад - не говори, что не рад.
***~***~***
Если голова болит - значит она есть.
читать дальше***~***~***
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
***~***~***
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
***~***~***
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
***~***~***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и говорит:
- Что-то мне отлить охота!
Наташа отвечает:
- Вы что, поручик, нельзя так говорить при даме. Надо сказать например: Пойду полюбуюсь звездами.
Поручик извиняется и уходит. Приходит с задержкой и Наташа Ростова говорит:
- Что вы так долго поручик, я заждалась.
Поручик делает интеллигентное лицо и отвечает:
- Телескоп мыл
***~***~***
- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
***~***~***
Сидят два алкаша на детской площадке в песочнице и распивают поллитра.....
- Вась, ты коня на скаку остановиш???
-НЕТ........
-А вгорящую избу войдеш???
-НЕТ....
-Вась, я тебя за то уважаю, что-ты не баба!!!!!!!!!
***~***~***
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
***~***~***
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре..
***~***~***
Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" -
Отечественный мегаблокбастер "Человек-Козел"
***~***~***
Выходя из здания компании Miсrоsоft, киллер заметил толпу юзеров, митингующих под окнами с плакатами "Bill Gаtеs MustDiе". "Накаркали" - усмехнулся он, вытирая от крови большой охотничий нож...
***~***~***
недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
***~***~***
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий
майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
***~***~***
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
Hel-M про спину я как-то то же самое подумал, как первый раз 15 км пробежал.. про ноги тогда не думалось, ног вообще не было по ощущениям!
Приятно работать в порядке.
Одна из моих дюбимых фраз: "Раз что-то болит, значит я ещё жив"
Ну, блин, как же это про меня!!!
Мужик заблудился в лесу, ночь, темно, вдруг видит - полянка, избушка. Приоткрывает дверь, заглядывает. Не видно вообще нифига, темнота - хоть глаз выколи.
Голос над ухом:
- Заходите.
Вздрагивает от неожиданности, вытянутыми вперед руками нащупывает какую-то бочку.
Тот же голос:
- Пробуйте.
Он засовывает руку в бочку, пробует...
- Тьфу, это же дерьмо!!!!!!!!!!!!
- Правильно. Выходите.
это уж смотря как у кого связи построены 8)