Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!
***~***~***
Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...
***~***~***
Я к Вам в постель буквально на минутку...
читать дальше***~***~***
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
***~***~***
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
***~***~***
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить - напоминать....
***~***~***
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
***~***~***
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.
***~***~***
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
***~***~***
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
***~***~***
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
***~***~***
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему хуй вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!
***~***~***
В электричке девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?...
***~***~***
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
***~***~***
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
***~***~***
Супpужеская паpа на пpиёме у вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнёpом, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пpобовал, не помогает...
-
-
29.11.2004 в 20:20точно!
-
-
30.11.2004 в 10:36