понедельник, 01 ноября 2004
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут, влево пойдешь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
***~***~***
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!
***~***~***
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
читать дальше***~***~***
Новинка!
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
***~***~***
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
***~***~***
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
***~***~***
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
***~***~***
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
***~***~***
Встречаются два еврея.
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- ДА!
- Из-за женщины?
- нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
***~***~***
- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории.
***~***~***
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
***~***~***
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
***~***~***
Шел Адам по райскому саду, споткнулся и у него выпало ребро. "бл@дь!" - выругался Адам и стало так...
***~***~***
Киллер по-украински - хлоп-чик!
***~***~***
Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...
***~***~***
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.
-
-
02.11.2004 в 14:58