Приходит Вовочка домой пьяный.Дверб открывает мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!
***~***~***
Вышел новый гангстерский боевик "Тихий дон"
***~***~***
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!
читать дальше***~***~***
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
***~***~***
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
***~***~***
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
***~***~***
Батарейки «Виагра» - часы встанут навсегда!
***~***~***
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».
***~***~***
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
***~***~***
Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
- За что?!
- День большой, ещё заработаешь...
***~***~***
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
***~***~***
Чукче надоела тундра, переселился он в Нечерноземье и решил заняться земледелием. Приходит к местному "ба-алшому" начальнику и говорит: - Начальник, землю давай, однако, подлюка...
У начальника он такого вступления отваливается челюсть. Он сначала белеет, потом зеленеет, потом краснеет и начинает орать: - Да как ты смеешь со мной так разговаривать!!! Да ты что себе
позволяешь?!! Ну и т. д. и т. п. Когда в конце концов рев поутих, чукча говорит примирительно: - Хорошо-хорошо! Не надо под люка! Давай под чеснока!
***~***~***
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться... Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!
***~***~***
Камаз прет по трассе на бешенной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: "Ментам скажу что наклейка"
***~***~***
Ссоpятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидаpаса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
***~***~***
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
-
-
29.10.2004 в 10:37Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидаpаса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!