- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл... Все... До последней копейки!
***~***~***
- Почему эстонцы кино не смотрят?
- 24 кадра в секунду. Они не успевают!
***~***~***
В продажу поступил старый йогурт "Фрутис".
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
читать дальше***~***~***
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?
***~***~***
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...
***~***~***
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец )\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка
***~***~***
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
***~***~***
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...
***~***~***
Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
***~***~***
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
***~***~***
Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.
***~***~***
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
***~***~***
Если долго не наступает рассвет - значит, не надо было на север поворачивать...
***~***~***
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
***~***~***
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
***~***~***
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
-
-
24.10.2004 в 18:12-
-
24.10.2004 в 19:06-
-
09.04.2005 в 04:58- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...
- б#$, тогда выпейте, и трахайте, пока не протрезвеете!!!
Вроде так он заканчивался все-таки
-
-
09.04.2005 в 16:59-
-
10.04.2005 в 21:54-
-
11.04.2005 в 03:16- б#$, тогда выпейте, и трахайте, пока не протрезвеете!!! — без этого анекдот был бы хорош!
-
-
11.04.2005 в 20:21имха, я бы не догадался, если бы не слишал его в полном (в моем понимании) варианте
-
-
12.04.2005 в 11:15но лично мне такие анекдоты напоминают пережёванную пищу в пакете с подррробнейшими инструкциями что с ней делать дальше. скучно