Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.
***~***~***
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
***~***~***
Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.
читать дальше***~***~***
В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!
***~***~***
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
***~***~***
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
***~***~***
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
***~***~***
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!
***~***~***
- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее...
***~***~***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
***~***~***
Живём один раз. А разговоров...
***~***~***
Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
***~***~***
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...
***~***~***
Рекламная акция в цветочном магазине: «Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!».
***~***~***
Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...
***~***~***
«О сколько нам открытий чудных,
Готовит коноплянный дух...».
/ АС. Прушкин /.