понедельник, 11 октября 2004
Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.
***~***~***
Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
***~***~***
Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!
читать дальше***~***~***
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
***~***~***
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
***~***~***
Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
***~***~***
"Мой компьютер" - именно так считает Windows когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
***~***~***
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
***~***~***
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
***~***~***
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?!!
***~***~***
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
***~***~***
Уважаемые господа!
У меня есть решение предотвращения угона самолётов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги...
Так как мусульманам не позволено смотреть на обнажённых женщин - нам надо поменять всех стюардесс на стриптизёрш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолёты, с надеждой увидеть обнажённых женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.
***~***~***
Тpебуется сиделка. А еще лучше лежалка.
***~***~***
Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож
человек. Один потpогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
***~***~***
Вот раньше были золотые деньки! Я помню их... Оба.
***~***~***
- А за мной кpасиво ухаживал один майоp! Каждый день забpасывал меня гpанатами...
А мой приятель однажды целый час объяснял одному мужику, чем эрекция от инерции отличается. Что самое смешное - объяснил.
Но напоследок, идиот, сказал: "А знаешь, бывают еще такие слова: эволюция и эякуляция..."
И тут ему все пришлось объяснять заново!
да так, как у тебя узнать никогда не получится
А ты мальчик, я правильно тебя поняла? значит, не рожать тебе!
но мы-то говорили об общей "обознанности"!