Военные эксперты советуют:
Для того, чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
***~***~***
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
***~***~***
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
читать дальше***~***~***
Молодой человек говорит семейному врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент, или как наследник?
***~***~***
- Никак не могу составить завещание...
- А в чём проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется «на хуй» - слитно или раздельно...
***~***~***
- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
***~***~***
«Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать» - говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не забывайте добавлять:
- Ни х#я себе!
***~***~***
Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пи*деж стелется....
***~***~***
Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!
***~***~***
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро#ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дро#ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
***~***~***
Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.
***~***~***
Профессор в меде на первом занятии обращается к бyдyщим врачам:
- Врач должен быть очень внимателен, наблюдателен и не брезглив. Вот например раньше небыло приборов и врачи определяли сахар в моче больного на вкyс! Профессор берёт стакан мочи, окyнает в него палец, облизывает и говорит, обращаясь к стyдентам:
- Hy, кто это может повторить?
Встаёт один стyдент мокает палец в стакан и облизывает. Профессор:
- Смелость и отсyтствие брезгливости хорошие качества для врача. Hо вы, батенька, были невнимательны - я окyнyл yказательняй палец, а облизал-то средний !!!
***~***~***
<<Быстров-Виагра>>: Полноценная елда без особого труда.
***~***~***
Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.
***~***~***
- Почему шотландцы носят килты ("юбки"
а не брюки?
- Потому что звук расстегивающейся ширинки овца слышит за километр.
***~***~***
Хорошие привычки продлевают жизнь, плохие делают ее приятной.