Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Твоя девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели.
читать дальше26. Всю ночь искать точку G
Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.
25. Быть эгоистом
Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.
24. Бегать посреди процесса в туалет
Естественно, твой мочевой пузырь - последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.
23. Скрежетать зубами
Поцелуй во время секса - это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень - поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой - целуй девушку до и после, а не во время.
22. Отвечать на звонки по мобильному
Это могут быть самые срочные новости - например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, - и дай ему поработать.
21. Давать ей самой раздеваться
Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.
20. Спешить
Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом, она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.
19. Слишком сильно тянуть ее за грудь
Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.
18. Теребить ее соски
Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.
17. Требовать, чтобы горел свет
Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.
16. Перебарщивать с грубостью
То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок - поза миссионера или "она сверху". И регулируй глубину проникновения - если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.
15. Визжать и стонать
Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера свою девушку. Она вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: "Да! Да! Почувствуй!" - только смешить ее своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.
14. Грязно выражаться
Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в женщине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, девушка окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного легкой брани - и достаточно.
13. Потеть
Взмокнуть во время секса совершенно естественно - но нежелательно окроплять девушку потом. Показать ей, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами - значит мгновенно внушить ей отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме "Миссия: невыполнима" - стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти девушку наверх.
12. Спрашивать: "Ты как?"
Хоть ты и не сомневаешься, что твое любящее участие растопит женское сердце, пик секса - не время спрашивать, все ли у нее ОК. Она только-только представила себя в руках мускулистого механика, с силой берущего ее на капоте, - а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к ней, как к слабоумной. Она грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.
11. Заниматься акробатикой
Ставить девушку в любую придуманную тобой позу для нее может быть и унизительно, и больно. Твоей подруге лучше знать, на что способны ее конечности. Не вздумай запутывать ее так, чтоб у нее ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение - реакция будет несравненно лучше, чем если начнешь крутить ее вокруг себя, как овцу во время стрижки.
10. Вытираться
Когда ты только начинаешь спускаться, она уже чувствует себя неловко. Она беспокоится, приятно ли там у нее на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своей девушке. Поцелуй ее сначала, и, только если она пожалуется, вытри лицо. А если нет - немного лишней влаги не смертельно.
09. Ласкать только клитор
Определив местонахождение клитора, ты воспринимаешь его как отличный рычажок, который сразу врубает ее страсть на полную мощность. И остаешься в счастливом неведенье, что она-то лежит неподвижно в пепле своих надежд, тщетно дожидаясь, пока ты переключишься на другие части ее тела. Заласкай и зацелуй ее всю, прежде чем держать курс на самую чувствительную зону. А когда доберешься, будь поаккуратней.
08. Распускать ноги
Как-то она прошептала: "Я люблю тебя всего". Но она не имела в виду прямо всего тебя и уж точно не думала о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни - не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах - самое быстрое средство против секса.
07. Не давать ей выспаться
Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время ее вагина настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что она не кончила за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.
06. Оставаться в носках
Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. "Почему бы, - говоришь ты себе, - не оставить мои любимые носки в покое?" А как ты в них смотришься? Если носки белые - как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета - и ты футболист в раздевалке. Ей совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков - так разденься уж целиком.
05. Щипать ее за целлюлит
Тебе кажется, этим ты показываешь, что она нравится тебе целиком. А девушка поймет иначе: ты обратил внимание на самую ненавистную часть ее тела. Все окончится спором, в котором тебе не победить никогда. Не стоит обходить лаской "апельсиновую кожуру". Поглаживай ее точно так же, как и все остальное. И начисто отрицай ее существование, если девушка спросит.
04. Убегать
Вопреки распространенному мнению, не все женщины упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнера в душных объятьях. Но после секса ей действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе она почувствует себя невыносимо одинокой - особенно если ты чмокнешь ее, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока она заснёт.
03. Превращать секс в рутину
Думаешь, секс - то же самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то еще? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с женщиной - чувственной и переменчивой. Поэтому не стоит постоянно тереть ее в одном и том же месте - у нее, в конце концов, начнется раздражение на коже. Ей нужно, чтобы ты прислушался к ее ощущениям - когда понежничал, а когда набросился на нее на кухонном столе.
02. Извиняться за досрочный финиш
Твоей девушке нужен от тебя выстрел, когда она сама уже успела добраться до вершины наслаждения. Ей совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а она еще нет, прошепчи, как она сексуальна. Это уж точно лучше ребячьего лепета.
01. Не мыться "до"
Да, тебя возбуждает запах ее тела - но она может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах женщины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твое белье - ни одна женщина не хотела бы, стащив с тебя кальсоны, обнаружить следы твоих последних пяти выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла.
www.om.ru
читать дальше26. Всю ночь искать точку G
Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.
25. Быть эгоистом
Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.
24. Бегать посреди процесса в туалет
Естественно, твой мочевой пузырь - последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.
23. Скрежетать зубами
Поцелуй во время секса - это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень - поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой - целуй девушку до и после, а не во время.
22. Отвечать на звонки по мобильному
Это могут быть самые срочные новости - например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, - и дай ему поработать.
21. Давать ей самой раздеваться
Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.
20. Спешить
Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом, она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.
19. Слишком сильно тянуть ее за грудь
Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.
18. Теребить ее соски
Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.
17. Требовать, чтобы горел свет
Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.
16. Перебарщивать с грубостью
То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок - поза миссионера или "она сверху". И регулируй глубину проникновения - если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.
15. Визжать и стонать
Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера свою девушку. Она вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: "Да! Да! Почувствуй!" - только смешить ее своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.
14. Грязно выражаться
Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в женщине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, девушка окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного легкой брани - и достаточно.
13. Потеть
Взмокнуть во время секса совершенно естественно - но нежелательно окроплять девушку потом. Показать ей, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами - значит мгновенно внушить ей отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме "Миссия: невыполнима" - стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти девушку наверх.
12. Спрашивать: "Ты как?"
Хоть ты и не сомневаешься, что твое любящее участие растопит женское сердце, пик секса - не время спрашивать, все ли у нее ОК. Она только-только представила себя в руках мускулистого механика, с силой берущего ее на капоте, - а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к ней, как к слабоумной. Она грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.
11. Заниматься акробатикой
Ставить девушку в любую придуманную тобой позу для нее может быть и унизительно, и больно. Твоей подруге лучше знать, на что способны ее конечности. Не вздумай запутывать ее так, чтоб у нее ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение - реакция будет несравненно лучше, чем если начнешь крутить ее вокруг себя, как овцу во время стрижки.
10. Вытираться
Когда ты только начинаешь спускаться, она уже чувствует себя неловко. Она беспокоится, приятно ли там у нее на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своей девушке. Поцелуй ее сначала, и, только если она пожалуется, вытри лицо. А если нет - немного лишней влаги не смертельно.
09. Ласкать только клитор
Определив местонахождение клитора, ты воспринимаешь его как отличный рычажок, который сразу врубает ее страсть на полную мощность. И остаешься в счастливом неведенье, что она-то лежит неподвижно в пепле своих надежд, тщетно дожидаясь, пока ты переключишься на другие части ее тела. Заласкай и зацелуй ее всю, прежде чем держать курс на самую чувствительную зону. А когда доберешься, будь поаккуратней.
08. Распускать ноги
Как-то она прошептала: "Я люблю тебя всего". Но она не имела в виду прямо всего тебя и уж точно не думала о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни - не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах - самое быстрое средство против секса.
07. Не давать ей выспаться
Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время ее вагина настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что она не кончила за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.
06. Оставаться в носках
Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. "Почему бы, - говоришь ты себе, - не оставить мои любимые носки в покое?" А как ты в них смотришься? Если носки белые - как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета - и ты футболист в раздевалке. Ей совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков - так разденься уж целиком.
05. Щипать ее за целлюлит
Тебе кажется, этим ты показываешь, что она нравится тебе целиком. А девушка поймет иначе: ты обратил внимание на самую ненавистную часть ее тела. Все окончится спором, в котором тебе не победить никогда. Не стоит обходить лаской "апельсиновую кожуру". Поглаживай ее точно так же, как и все остальное. И начисто отрицай ее существование, если девушка спросит.
04. Убегать
Вопреки распространенному мнению, не все женщины упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнера в душных объятьях. Но после секса ей действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе она почувствует себя невыносимо одинокой - особенно если ты чмокнешь ее, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока она заснёт.
03. Превращать секс в рутину
Думаешь, секс - то же самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то еще? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с женщиной - чувственной и переменчивой. Поэтому не стоит постоянно тереть ее в одном и том же месте - у нее, в конце концов, начнется раздражение на коже. Ей нужно, чтобы ты прислушался к ее ощущениям - когда понежничал, а когда набросился на нее на кухонном столе.
02. Извиняться за досрочный финиш
Твоей девушке нужен от тебя выстрел, когда она сама уже успела добраться до вершины наслаждения. Ей совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а она еще нет, прошепчи, как она сексуальна. Это уж точно лучше ребячьего лепета.
01. Не мыться "до"
Да, тебя возбуждает запах ее тела - но она может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах женщины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твое белье - ни одна женщина не хотела бы, стащив с тебя кальсоны, обнаружить следы твоих последних пяти выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла.
www.om.ru
-
-
05.10.2004 в 13:06отпад!
-
-
06.10.2004 в 02:51-
-
06.10.2004 в 12:05-
-
06.10.2004 в 12:16-
-
06.10.2004 в 12:23не могу... мне как-то "не везло" на плохих партнеров, чтобы темы для шутки были
Хотя да, носки - это в точку. Только не так уж они и раздражают взгляд лично мой (к тому же, чаще всего они снятые валяются где-нить...)
Да и много там эти носки где-то на ногах замечаешь?!
Если, правда, они не смердят, как стадо бизонов.. Тогда - да, тогда я понимаю, почему кто-то может на них обратить самое пристальное внимание
-
-
06.10.2004 в 12:30Если, правда, они не смердят, как стадо бизонов.. в этом случае и их обладатель должен "благоухать" неслабо! мне представляется маловероятным, что таковой субьект доберётся до постели в носках! не пойдёт же он в душ в носках! гы-гы... представил себе цепочку мокрых смердящих следов из душа в спальню (ну или куда там ещё)!
-
-
06.10.2004 в 12:38ну, если уж он и добрался бы до чего-то там, что служило бы спальней на тот момент, то лучшим выходом было бы - избавиться от носков по дороге... дня эдак за два до времени предполагаемых событий. особенно при отсутствии в поле зрения дУша.
-
-
06.10.2004 в 13:10-
-
06.10.2004 в 13:35ну, не только чтобы высохло, но и запах выветрился немного
-
-
06.10.2004 в 13:43-
-
06.10.2004 в 14:04мне кажется,в этом случае легче кого-нить с чистыми носками найти, чем мумии на балконе коллекционировать.
-
-
06.10.2004 в 14:09-
-
06.10.2004 в 14:31поэзия... носки - что! а что запостил-то! Там же не только носки фигурируют!...
-
-
06.10.2004 в 14:37-
-
06.10.2004 в 14:41согласна. Просто мне, наверное, на носки (и на то, что было в них
И до сих пор везет.
-
-
07.10.2004 в 11:25- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся.......
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что НЕ МОЕТЕСЬ?!?!??!
-
-
07.10.2004 в 14:15это мне напомнило фразу из фильма "Супербратья Марио" если помнишь там младшенький для завязки разговора девушке говорит (приглашая в ресторан): "Девушка, вы едите?"
-
-
07.10.2004 в 14:20вот еще, кстати, в тему:
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!
СТЕПЕНИ СОСТОЯНИЯ НОСКОВ
1. Кидаешь носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можна снять раньше чем кроссовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.
-
-
07.10.2004 в 14:33-
-
07.10.2004 в 14:45оно и правильно.
Но с другой стороны - мы же понимаем, что это шутки..
но побить можем не в шутку. гы
-
-
07.10.2004 в 14:53-
-
07.10.2004 в 18:50-
-
07.10.2004 в 18:52-
-
07.10.2004 в 18:56ну да, вернулась. Что уж и отойти низзя?!
Но я рада, что мне рады, что я вернулась.
Надолго все равно не удалилась бы.
не дождетесь!!!!
-
-
07.10.2004 в 20:27-
-
07.10.2004 в 21:46хехехе
-
-
08.10.2004 в 02:01-
-
08.10.2004 в 12:26Гость спасибо, что открыла мне глаза. хвастаться ничем не буду стОит ли?, ты и сама прекрасно всё знаешь. прочитал внимательно. принял к сведению. вот по поводу 2-го пункта я с тобой не согласен. остальное в точку!! плагиат тоже. за это ОТДЕЛЬНОЕ спасибо.
ps а где же твой излюбленный CAPS LOCK?
-
-
11.10.2004 в 04:13-
-
11.10.2004 в 11:05чего стоит одна надпись под аватаром... а что? разве не правда?
для кого все это?... для тех кто читает. павлин распускает хвост.
что дальше? не все минусы перечислила! давай чернуху!! поставь в пример кого-нить!