6A-я 10-ка анекдотов :-)

[All Rights Ignored]

Знание закона не освобождает от соблазна.

***~***~***

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:

- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?

- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!

- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

***~***~***

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:

- Ну, что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...

- Это почему?!

- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..

- Ну, я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков?! Разве твой мир, который ты создал, совершенен?! Хоть бы один патч выпустил!..

- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.

- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!

- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.

Пауза. Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:

- Ну, вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то?! Это же надо - исходники потерять!!!

***~***~***

Снятие наркотической ломки на дому! Импортными препаратами! Дорого!

***~***~***

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

***~***~***

Письмо в передачу"Аншлаг".Уважаемая Регина!Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь!Прошу вас,как в спортивных репортажах,делать повтор интересных моментов с разных камер,желательно замедленный и желательно с комментариями!

***~***~***

Жениться - это как получить Интнрнет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и потом не знаешь, зачем тебе это было надо!

***~***~***

- Алло, это обсерватория?

- Наоборот, обжиральня.

***~***~***

Мужик женился значит. И тут чеpез неделю его жена в аваpию попадает. Hу пpиходит мужик в больницу, к нему хиpуpг выходит и говоpит значит:

- Знаете, я должен вас огоpчить. В pезультате аваpии у вашей жены повpедилось зpение. Она тепеpь не видит нифига.

Hу мужик сpазу к стенке пpислонился, думает - как же так, только женился и на тебе. А хиpуpг пpодолжает:

- Да это ещё не чё, у неё ещё пеpелом позвоночника в тpёх местах. Пpикинь, она тепеpь и ходить-то не может.

Мужик уже никакой. А доктоp всё не угомонится:

- Да, ещё в pезультате сотpясения не слышит она ничего. Во! Hу вы же клялись быть вместе и заботиться дpуг о дpуге. Вот и посмотpим!

Hу мужик стоит - качается, чуть не плачет. Тут его хиpуpг по плечу хлопает:

- Да шучу я! Шучу! Сдохла она!

***~***~***

Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т.д. и т.п. Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не содют...

1- Идем ко мне - переночуем.

2- Куда деваться...

Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает.

1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то".

2- А есть?

1- Да, только вызвонить надо.

1- Звони.

2- А скольких нам надо?

1- Ты - математик, вот и сосчитай.

2-(после минутного раздумья) - 32 человека.

1- ?!? На фига так до фига?

2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет;

остается - 16. 16 приедет - половина "ужрется";

остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет;

остается - 4.

1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо???

2- А если нам по второму разу захочется?

***~***~***

Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

***~***~***

Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!

- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!

***~***~***

Разговаривают два НРа.

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка?

- Это как, рыжая, что ль?

- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

***~***~***

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)

В: Машенька, а ты горячая телка???

М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

***~***~***

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!

- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

***~***~***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Comments

[ЦЕНЗУРА]

Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

[Your dreams]

Ндааааа!Анекдот про жену ,котора умерла!

У меня нет слов!

Вот что значит черный юмор!

[All Rights Ignored]

Your dreams, а ты знаешь как выглядят и как чувствуют себя некоторые выжившие по недоразумению в серьёзных проишествиях?! счастливчиками их назвать язык не поворачивается и пальцы не становятся! я, например, не хотел бы выжить, но быть недееспособным.