- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - ламерство! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс...
***~***~***
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
***~***~***
- Будь проклят этот мир! - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
читать дальше***~***~***
Едет танк.
Жопа задрана.
Прицел затонирован до черноты.
И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц.
***~***~***
Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
***~***~***
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
***~***~***
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
***~***~***
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
***~***~***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***~***~***
- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе...
- Не говори "второе", говори Галина Бланка!
***~***~***
Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.
***~***~***
Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.
***~***~***
В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"
***~***~***
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
***~***~***
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
***~***~***
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
-
-
22.09.2004 в 10:51-
-
22.09.2004 в 12:09