Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе:
- Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
***~***~***
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?
***~***~***
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
читать дальше***~***~***
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
***~***~***
TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".
***~***~***
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое 
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
***~***~***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель соседней машины шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
***~***~***
-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное. Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.
***~***~***
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!
***~***~***
Колхозники решают, чьим именем назвать свой колхоз. Слово просит дедушка и говорит:
-Давайте назовем колхоз именем Рабиндраната Тагора...
-Это почему же?
-А больно на "Едрит твою мать похоже..."
***~***~***
Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!
***~***~***
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
***~***~***
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
***~***~***
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- В задницу!!!
- Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?!
***~***~***
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат!
***~***~***
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.