Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
***~***~***
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
***~***~***
Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
-У вас яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте десять батонов колбасы.
читать дальше***~***~***
Сексуальная революция,это когда штурмом берут почтальёнку,телефонистку,телеграфистку...
***~***~***
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
***~***~***
По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.
***~***~***
Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.
***~***~***
-Подсудимый!Почему вы отказываетесь от последнего слова ?
-Думаю, что это не к чему,господин судья.Все,что нужно было сказать,сказал мой адвокат,а все, что не нужно было говорить,сказал мой прокурор.
***~***~***
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
***~***~***
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
***~***~***
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
***~***~***
Hовый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
***~***~***
Сообщение на пейджер:"Катя, я хочу вернуться к тебе и детям... Открой балконную дверь, тут холодно!"
***~***~***
Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы
(Б) у вас хлеб есть ?!
(П)pодавец:
Hет чтовы это споpтивный магазин ! после этого следует сильный удаp! Hа следующий день пpоисходит тоже самое. Пpодавец смекнул - каждый день ходить будет - надо купить! Пpиходит на следующий день (Б):
СЫР есть !!!
(П) Тебе же хлеб нужен был ?!
(Б) Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ!!!!
***~***~***
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понpавилось, даже pецепт попpосил. Чеpез год экспедиция снова пpиехала, и на этот pаз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясоpубка болит, однако...
***~***~***
- Аллё, Вася дома?
- Пока да, но венки уже выносят.