Попали в ад русский и американец.
Бог им и говорит:
- Есть два ада. российский и американский. кто в какой пойдёт?
Американец:
- Конечно же я пойду в свой, американский!
Русский:
- А я лучше в свой, российский.
Встречаются они через некоторое время, русский и спрашивает:
- Ну что, как там ваш американский ад?
Американец:
- Да ничего, нормально. Съел ведро дерьма и свободен. а что у вас?
- А у нас как всегда. То дерьмо не привезли, то вёдра закончились.
***~***~***
Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программист:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программист:
- А ты че - думал, что Ява - это остров?!
***~***~***
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
читать дальше***~***~***
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!
***~***~***
В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
***~***~***
- Этослужбатехническойподдержки? Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
***~***~***
-Мама, я не люблю своего маленького брата.
-Ешь, что тебе дают!
***~***~***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
- Ну давайте хуевую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
***~***~***
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этойбаночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
***~***~***
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
***~***~***
Землятресение. Рушится дом. Из-под обломков вылеяает мужик, в руке - ручка от сливного бачка. Удивленно оглядывается кругом и восклицает:
"Вот это дернул!"
***~***~***
Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана, кому Аденома Простаты...
***~***~***
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.
***~***~***
Жил слепой мальчик. Как-то прибегают к нему мама с папой:
- Сынок, какое счастье - мы мазь достали, помажешь глазки и утром будешь видеть.
Утром мальчик весь в слезах:
- Мама, папа, я ничего не вижу!
А мама с папой ему:
- С первым апреля, сынок!
***~***~***
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза?
Вовочка тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
***~***~***
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
-
-
11.08.2004 в 18:38