-Он едва-едва сводил концы с концами...
-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!
***~***~***
Один алкаш спрашивает другого:
-А правду говорят,что все дороги ведут в Рим?
-Правду.
-Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
***~***~***
В начале 80-х сотрудники секретного НИИ провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...
читать дальше***~***~***
- Немного о театре. В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы.
***~***~***
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
***~***~***
Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
***~***~***
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
***~***~***
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
***~***~***
- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.
***~***~***
Звонок в Центре Управления Полетами.
- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да.
- Сколько стоит?
- 20 миллионов долларов.
- А по студенческому?
***~***~***
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
***~***~***
Запись на автоответчике: На заднем плане играет органная музыка. Спокойный, монотонный голос:
- Исповедуйся сын мой.
***~***~***
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
***~***~***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***~***~***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.
***~***~***
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...