Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом "Ф Бабруйск, усатое жывотнае!".
***~***~***
У страха глаза велики... У запора - ещё больше.
***~***~***
В баре:
- Брм... э-э... Брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц...
читать дальше***~***~***
Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%".
***~***~***
- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
***~***~***
Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка:
- Первый брак?
Жених:
- Второй.
Батюшка:
- Разведен?
Жених:
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
- Первый брак?
Невеста.
- Второй.
Батюшка (настораживаясь):
- Разведена?
Невеста:
- Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
- Одновременно?!
***~***~***
Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
***~***~***
Семейная сценка.
- Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут. Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь! (Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь - полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
- Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...
***~***~***
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам похуй - а муж ушёл...
***~***~***
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
***~***~***
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.
***~***~***
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...
***~***~***
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
***~***~***
- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата..
***~***~***
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
***~***~***
Попадают три кота в кошачий приют...
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с китикэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать!!!
-
-
08.12.2006 в 18:39-
-
08.12.2006 в 18:50-
-
08.12.2006 в 23:09-
-
09.12.2006 в 00:56