Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
На бракоразводном процессе:

- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!

- Долго же вы терпели!

- Она только сейчас начала попадать в цель...

***~***~***
Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .

***~***~***
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:

- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?

- А он меня не удовлетворяет.

Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:

- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

***~***~***
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:

- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?

- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.

- И что же?

- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

***~***~***
- Почему вы хотите развестись, мадам?

- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

***~***~***
Клиент:

- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.

- У вас есть достаточные доказательства этого?

- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

***~***~***
Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов.

Санитар:

- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.

Врач:

- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

***~***~***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

***~***~***
Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит:

- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?

- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!

- А мож, все-таки выпьешь?

- Hеееее!!!

- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две.

***~***~***
Приходит женщина в церковь. И говорит батюшке:

- Батюшка, меня износиловали!

- Каким образом, дочь моя?

- Батюшка, это был не образ... а что-то вроде свечи!

***~***~***
И если истина в вине, - то часть её уже во мне!

***~***~***
- В одну реку нельзя войти дважды! Доказано Чапаевым...

- Параллельные прямые не пересекаются! Доказано рельсами...

***~***~***
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.

- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !

Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !

Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:

БЭ-Э-Э...

***~***~***
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

***~***~***
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:

- Я же не люблю без сахара!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

***~***~***
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спpашивает бабулька.

- Мы из моpга.

- А у нас никто не умеp!

- А у нас план!