Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.

Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?"

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"

***~***~***
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

***~***~***
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.

Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:

- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!

Обрадованный Джексон:

- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?

Доктор, покраснев:

- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

***~***~***
В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

***~***~***
- Хотите, чтобы в США политика стала менее агресивной?

- Тогда верните в Белый дом Монику Ливински.

***~***~***
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на x... - обиделась ещё больше.

***~***~***
На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:

- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!..

***~***~***
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

***~***~***
Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

***~***~***
- Скажите, как вы оцениваете перспективы роста ВВП?

- Перспективы, увы, равны нулю - в таком возрасте не растут.

***~***~***
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.

- Через полчаса мы будем уже никакие.

***~***~***
Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

***~***~***
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:

- Иисус, что случилось?

- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

***~***~***
Парочка занимается сексом. Она:

- Милый, что так туго?

- А я его вдвое сложил!

***~***~***
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.

- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает тигровая акула:

- Ну?

***~***~***
На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!

***~***~***
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.