Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Еще через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Еще через час.

- Вась, сколько...

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

***~***~***
Следи за базаром, маркетолог!

***~***~***
Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

***~***~***
Штирлиц, глядя в зеркало, поправлял эсэсовскую фуражку.

"Штирлиц", подумал Штирлиц, "ишь, вырядился..."

***~***~***
Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

***~***~***
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

***~***~***
Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем,

он наверно сдохнет:

Но идея хороша! :)

***~***~***
Жена мужу:

- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

- Ну?

- Я от тебя ухожу...

- Та-акс, а плохая?

***~***~***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

Второй:

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***~***~***
- Правильнее говорить не "эм-эм-эм", а "ме-ме-ме".

- Почему?

- А на это бараны еще охотнее отзываются.

***~***~***
Новости науки.

Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона"

***~***~***
Нет, поминутно видеть вас

Повсюду следовать за вами,

Улыбку уст, движенье глаз,

А также жесты со словами



Фиксировать мне неохота,

Но что поделаешь - работа...

***~***~***
Новость:

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

***

Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пeRдoлить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

***

Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

***~***~***
Идет заяц, споткнулся и говоpит :

- Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!!

А потом, естественно, гpязно выpугался ...

***~***~***
Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

***~***~***
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".