понедельник, 18 сентября 2006
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
***~***~***
Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
***~***~***
К хорошему инетчику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
читать дальше***~***~***
В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует.
***~***~***
Новости науки.
На днях учёные обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
***~***~***
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
***~***~***
Улица, разговор по мобильному телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты блядь - когда бабки вернёшь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезёшь! (нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес!
***~***~***
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот нахуя, а?!!
***~***~***
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.
***~***~***
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
***~***~***
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
***~***~***
Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия,Девальвация,Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый хуй лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный хуй соседа, а демократия -это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда хочешь.
***~***~***
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.
Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало.
***~***~***
Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?
***~***~***
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
***~***~***
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!
-
-
18.09.2006 в 23:57- Локи - ну вот нахуя, а?!!
-
-
21.09.2006 в 16:28-
-
21.09.2006 в 21:49