Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- Ира, сколько лет твоему выродку?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать поздно.

***~***~***
Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:

- Вы любите водить машину?

- Люблю...

- Так почему не научитесь?

***~***~***
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:

"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."

***~***~***
Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только и успел подумать Нео.

***~***~***
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.

***~***~***
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.

- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!

- А я зазипованный.

***~***~***
Спит тигр Шер Хан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.

- Кто там?!

- Маугли!!!

- Чего надо?

Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:

- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!

***~***~***
Идут по лесной тропинке Винипух и Пятачек. Идут молчат, вдруг Винипух разворачивается и совсего размаха кааак даст Пятачку в рыло.... Пятачок вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:

- Вини за что???

- А чего ты свинья идешь, молчишь, всякую херню про меня думаешь...

***~***~***
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?

- Можете.

- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привёз завтра машину.

***~***~***
Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

***~***~***
- Почему ты до сих поp не женишься?

- Честно говоpя, я всё вpемя думаю о твоей жене.

- Что, о моей жене!? Да ты подонок!

- Hе волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадётся...

***~***~***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

***~***~***
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

- Девочка, не дашь дяде песочку?

- А на хрена?!!

- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!

- Ну, так будем брать или базар разводить?!!

- Да я пошутил.

- Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

***~***~***
 Полезный совет.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету - но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

***~***~***
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

***~***~***
Высказывание одного молодожёна о семейной жизни после полугода, проведенных в браке:

- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно - а на самом деле ты на контракте...