Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Login!!!

- ЧЕГО?!?!?

- Password!!!!

- ЧЕГО!?!?!?

Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

***~***~***
Мужик с утра звонит другу.

- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?

- Да..

- А пиво?

- Да...

- А коньяк?

- Ну пили....

- А ракетное топливо?

- Да пили... А что???

- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?

- Нет...

- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

***~***~***
 Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:

- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?

- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

***~***~***
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

***~***~***
 ...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"

..И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."

...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

***~***~***
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

***~***~***
Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

***~***~***
Весной возбуждает даже не красота женских ног, а сам факт их наличия!!!

***~***~***
Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:

- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...

- Да! Зато у меня подружка точилка!!!

***~***~***
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:

- А еще можешь?

- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

- А еще можешь?

- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:

- Уходи, мне на работу пора.

- А зачем нужно было за член двумя руками держать?

- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!

***~***~***
1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "х*й"?

***~***~***
Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Дядя зубами (хрум): - На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Дядя зубами (хрум): - На! Лучше бы ты мальчик принес сразу целый кулек, я тебе их мигом нащелкаю.

- Хм, Вы думаете они на помойке кульками валяются?

***~***~***
Программер программеру:

- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

***~***~***
Быть щедрым - значит давать больше, чем можешь; быть гордым - значит брать меньше, чем нужно.

***~***~***
Ни один мужчина не должен жениться, пока не изучил анатомию и не препарировал хотя бы одну женщину. (с) Оноре де Бальзак

***~***~***
Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет. (с) Франсуа де Ларошфуко