- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".
***~***~***
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
***~***~***
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
читать дальше***~***~***
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Просто не хотел портить себе отдых!
***~***~***
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает...
***~***~***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
***~***~***
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер: "е666ут"...
***~***~***
говорят, что в Германии проституцию легализовали. И теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают социального пособия...
***~***~***
Афиши по городу:
"Цирк! Только один день! Суперпредставление! Говорящая лошадь!"
Народ собрался, аншлаг, давка... Идет представление, все как всегда. Под конец в свете прожекторов появляется директор и провозглашает:
"А теперь вы увидите супер-сенсацию! Встречайте!"
Вопли, свист, аплодисменты... Выводят клячу, понурую, невзрачную. Цепляют ее ремнями, поднимают под купол цирка. Напряженная тишина, барабанная дробь... Ремни отпускают, кобыла с высоты со свистом и грохотом
врезается в арену. Клубы пыли, опилки во все стороны, народ в ужасе пытается рассмотреть, что происходит на манеже.
Пыль оседает. Посредине стоит, покачиваясь на подгибающихся ногах лошадь, закрывает глаза и говорит:
"Е@ твою мать, да когда ж я сдохну?!"
***~***~***
Мозг - единственный думающий орган человека, но далеко не единственный, принимающий решения.
***~***~***
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
***~***~***
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
***~***~***
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
***~***~***
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
***~***~***
Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок - люби и холодок!
***~***~***
Знаете ли вы, что...
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
-
-
11.08.2006 в 18:45я тоже люблю новые номера ...
типа "АН 5432 АХ" конечно менее красиво, но если выкинуть цыферь )
-
-
15.08.2006 в 17:18- Любишь медок - люби и холодок!
***~***~***
Знаете ли вы, что...
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Помираю...