Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.

Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

***~***~***
Мужик напился и чувствует, что сейчас умрёт. Вдруг слышит звонок в дверь. Открывает, там смерть стоит:

- Смерть, это ты?

- Я.

- А почему без косы?

- Да я и так справлюсь.

***~***~***
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...

Входит человек в белом халате...

- Ххиде я?

- В морге...

- ну тады Хутен морген!

***~***~***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания

- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах

***~***~***
- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

***~***~***
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.

-Опять нажрался!!! -сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.

***~***~***
 В глухой деревне женился учитель физики и уехал в свадебное путешествие, а с высшим

образованием больше никого и нет. Ну начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе):

- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Хер!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Хер!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

***~***~***
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

-Галя, открой...

Жена:

-Не буду...

Муж:

-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

Жена:

-Ну ладно уж, заходи, циник...

***~***~***
Грузин в ресторане:

- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...

- Ээээ... вам наверное меню?

- Ага, и тебю тожи...

***~***~***
Грузин подходит к девушке:

- Дэвушка, на вам сидит мух.

- Не на вам, а на вас.

- Как, уже на мну?

- Не на мну, а на мне.

- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

***~***~***
- Гоги, ты почему так поздно?

- Я сегодня совершил свой первый половой акт.

Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.

- Гоги, садись во главу стола.

- Не могу.

- Почему?

- Попка болит.

***~***~***
- Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух!

- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

***~***~***
Встречаются два приятеля:

- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!

Второй печально:

- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

***~***~***
Мама ругает сына:

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не "Ж", это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

***~***~***
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:

- БLя - не дети, а булыжники!!!

***~***~***
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит:

- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.

- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.