Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
- Почему женщины много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

***~***~***
Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк.

В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.

***~***~***
Штирлиц настоял на своём. Вкус получился довольно странный.

***~***~***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***~***~***
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,

и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

***~***~***
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

***~***~***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

***~***~***
Бабушка - внуку:

- Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!

- Да ладно, ба, фигня все это....

- Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!

***~***~***
В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

***~***~***
Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.

- Теперь вы - часть нашей команды, - говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа.

- Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их начальник:

- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?

Каннибалы отрицательно покачали головами. После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:

- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:

- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

***~***~***
Решили 3 студента Зоологического факультета провести эксперимент - вставить слону в зад пробку и не вынимать ее целую неделю. Через неделю стали думать, как вынуть пробку и решили научить обезьяну. Через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки. Студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона. Обезьяна вынула пробку. Один из студентов, стоя по колено в дерьме, достал второго студента и они начали искать третьего. Когда достали третьего, тот загибаясь от смеха, сказал:

- Вы бы видели лицо обезьяны, когда она пыталась засунуть пробку на место!

***~***~***
- В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

***~***~***
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать.

Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый.

После пятого раза утка говорит:

- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

- Тот, кто учил тебя стрелять.

***~***~***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

***~***~***
Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:

- Ты что там делаешь?

- Трахаюсь!

- Штраф -100$

Оттуда вылезает блондинка:

- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!

- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!

***~***~***
Встречаются две подруги.

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.