- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.
***~***~***
Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.
***~***~***
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
читать дальше***~***~***
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
***~***~***
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
***~***~***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
***~***~***
Она:- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
***~***~***
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
***~***~***
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
***~***~***
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
***~***~***
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
***~***~***
Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
***~***~***
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!
***~***~***
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
***~***~***
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
***~***~***
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браке презервативов!
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
мляяяяя....
Ну, уж лучше поздно, чем никогда...
ПОЗДРАВЛЯЮЮЮЮЮЮ!!!!
Лучше много пирогов и одна свечка!!! (Карлсон)