Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
- Что такое: пара чёрных, блестящих, у двери стоят?
Молчание
- Эх вы, это пара ботинок! Ладно, вот вам вопрос посложнее: четыре чёрных, блестящих, у двери стоят?
Снова молчание
- Ну вы даёте! Это же две пары ботинок! Ну да ладно, вот вам самый сложный вопрос: живёт в болоте, зелёная, квакает.
Один прапорщик тянет руку:
- Три пары ботинок!
***~***~***
Я мылю, следовательно, существую!
***~***~***
Встpечаются два англичанина-джентльмена.
- Сэp, вы были в четвеpг в театpе?
Тот вынимает записную книжку и смотpит в нее:
- Да, был...
- Сэp, вы были там с моей женой?
Тот смотpит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэp, мне это не нpавится.
Тот снова смотpит в книжку:
- Она мне тоже не понpавилась.
читать дальше***~***~***
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...
***~***~***
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
***~***~***
Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***~***~***
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
***~***~***
- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
***~***~***
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
***~***~***
Любовь зла: полюбил козел козла.
***~***~***
Голубая мечта - найти друга.
***~***~***
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет.
- Ну и что? Подумаешь – всего-то три дня без газеты.
***~***~***
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.
***~***~***
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Hичего!
- Как?!
- А зачем?
***~***~***
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
***~***~***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...