- Ты что такой счастливый?
- Да вчера снял девочек, утром проснулся: на столе две больничные карты лежат - у одной сифилис, у другой - СПИД!
- Так что же ты счастливый-то, боже мой...
- Так у меня опять ничего с ними не получилось!!!
***~***~***
Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь...
***~***~***
Условные рефлексы - это программная фича, а безусловные поддерживаются аппаратно...
читать дальше***~***~***
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за ёлкой. День ждёт, второй - нету. На третий день утром та является - без ёлки и с ребёнком на руках.
- Ты где была, и откуда ребёнок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну?!
- Ну... на девятом месяце я и родила.
***~***~***
Приезжий спрашивает у одессита:
--Так где же ваша Дерибасовская ?
--Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
--Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
--А вы когда ехали, сидели или стояли ?
***~***~***
--Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
--Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
***~***~***
Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....
***~***~***
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
***~***~***
Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.
***~***~***
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...
***~***~***
Чтобы дети были счастливы - им нужно кого-то игнорировать. Для этого и существуют родители.
***~***~***
Биографии.
... Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки...
***~***~***
- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж - и не умереть!
***~***~***
Открылась новая мясная лавка в посёлке. В первый день продавец в качестве подарка кладет всем в пакет с покупкой колбаску.
На следующий день приходит в магазин покупательница и говорит:
- Вы вчера мне по ошибке колбаску положили в пакет, я за неё не платила.
- Всё в порядке - эта колбаска бесплатна, фирма подарила её вам для более глубокого знакомства!
- Ой, а я её съела!
***~***~***
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
***~***~***
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.