Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***~***~***
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
***~***~***
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
читать дальше***~***~***
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
***~***~***
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
***~***~***
Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:
- Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.
- ?!
- Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.
- ***!
- Ну, что вы! ДОН! Ну, а второе слово? Ну, ну!
- ?!
- Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!
- Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!
***~***~***
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
***~***~***
Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.
***~***~***
Рыбачат как-то два наркомана. К ним подходит мент и спрашивает:
- Вы не видели здесь человек утонул? Надо срочно разыскать...
- Да не, ни фига мы тут не видели.
Через пару минут к берегу прибивает волной "синий" труп. Наркоманы:
- Плыви, родной, мы тебя уже отмазали.
***~***~***
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
***~***~***
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
***~***~***
Один фермер (с удивленными глазами) - другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое страшное!
- А че в нем страшного то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
***~***~***
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
***~***~***
Если женщина молчит - слушай внимательно!
***~***~***
Стоит гаишник на перекрёстке, смотрит летит машина явно за 200км/ч, тормозит - там поп.
- Kуда торопитесь батюшка, в ад что-ли, - спрашивает гаишник.
Поп отвечает:
- Ада нет, сын мой.
- Как нет? а смола в чанах?
- Смолу на дороги вылили.
- А черти?
- А чертей на перекрёстки поставили.
***~***~***
Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я вам задам вопрос по сопромату: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну ладно, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.