Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы "голубой"?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...
***~***~***
Реклама.
"Hаpyчники милицейские". Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!
***~***~***
- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!
читать дальше***~***~***
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
***~***~***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
***~***~***
Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну, так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!
***~***~***
Бар. Полный аншлаг. Открывается дверь, впрыгивает кенгуру и, как ни в чем не бывало, подходит к стойке бара.
- Джин тоник есть?
Бармен в шоке - кенгуру, да еще джин тоник просит.
- Ну, есть.
- Сколько стоит?
- 15 баксов.
- Давай!
Сидит кенгуру, пьет джин тоник. Бармен мялся, мялся, и так аккуратненько ей говорит:
- Вы знаете, Вы извините, пожалуйста, но к нам кенгуру не часто заходят.....
- Конечно, джин тоник 15 баксов!
***~***~***
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот...
***~***~***
По колхозам прошло объявление: если увидите хомячка со стремянкой - гоните в шею.
Подпись: Безработный бык.
***~***~***
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
***~***~***
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
***~***~***
На российских дорогах нет Шумахеров, зато Похеров и Нахеров - сколько угодно.
***~***~***
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
***~***~***
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
***~***~***
Если у вас голова как унитаз и в ней ничего не держится, то заведите записную книжку, а лучше две, как у меня...
***~***~***
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!