- У меня компьютер завис!
- Alt+Ctrl+Del нажми!
- Все равно висит!
- Жми Reset, через 5 минут позвони.
.....5 минут.....
- Ну че?
- Че? Че? Держу!!!
***~***~***
- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
***~***~***
Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!
читать дальше***~***~***
DVD - этажный дом...
***~***~***
Лучшее средство от безответной любви - беспрерывный понос.
***~***~***
«И он к устам моим приник и вырвал...»
/Пушкин А. С./
***~***~***
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
***~***~***
Муж возвращается домой в пять часов утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот - оттуда я и иду...
***~***~***
Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!
***~***~***
Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
***~***~***
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п$$$рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
***~***~***
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
***~***~***
Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила:
1. Молчание - знак согласия
2. Не **и мозги!
***~***~***
- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
***~***~***
Лежат две сосиски на гриле и
жарятся, тут одна другой говорит:
-Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!
***~***~***
- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...