Hа одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего особенного... я научил его онанизму-с...
***~***~***
Борт легкого авианосца Королевских ВМС "Альбион" (1965 год).
Офицер корабля отдал приказ молодому матросу, выполняя который последний чуть не погиб. Старшина команды - непосредственный начальник бедняги прибывает на ходовой мостик, чтобы поговорить с офицером, отдавшим нелепый приказ:
- Сэр, если бы я назвал вас мудаком, вы бы посадили меня в карцер?
- Hесомненно!
- А если бы я просто подумал, что вы мудак, вы бы смогли бы что-нибудь сделать со мной?
- Hет... - растерялся офицер.
- Так вот, я думаю, что вы полный мудак, сэр!
***~***~***
Два интернетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу!...
читать дальше***~***~***
Вчера был зверски убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
***~***~***
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
***~***~***
Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит,а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованый болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни один болт. А вот вместе они работают замечательно, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело, называется "БРАКОСОЧЕТАНИЕ".
***~***~***
Едет по Москве автобус, душно, нет места, и вдруг кто-то громко пунул! Все стали возмущаться... И один умный говорит:
- Я знаю как найти плохого человека...
Достает из чемодана веревочку длинную-длинную и говорит:
- Все взялись за веревку?
Все говорят:
- ДА!
- А кто пукнул тоже?
Один голос кричит:
- Да!
***~***~***
Старый скинхед учит молодого скинхеда:
- Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и игтара из-за спины торчит.. знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких надо жестоко бить.
- А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива, знай сынок, это металлист, драться не любят, но умеют, можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе третий вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках, это Толкиенист и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!!!
***~***~***
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!
***~***~***
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
***~***~***
Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...
***~***~***
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так БЫСТРО произошло. Но я УСПЕЛ заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
***~***~***
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
***~***~***
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
***~***~***
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, ***, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
***~***~***
Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...