В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
***~***~***
Два грузина сидят на горе, вдруг один говорит:
- Смори, вон там с соседней горы альпинист полетел. Вон второй полетел. У них там гнездо штоли?
***~***~***
Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
читать дальше***~***~***
Реклама: С моста падает машина и разбивается об лед.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жесткости воды...".
***~***~***
"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.
***~***~***
Справочник домашнего мастера:
"Как сделать ноги".
***~***~***
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть, как это - "на хуй?!"
***~***~***
". . . Молодой человек выступал на турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку..."
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта несовершенолетняя девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде...
***~***~***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
***~***~***
После бурной ночи, девушка говорит парню:
- Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
- Милая, а сколько круасанов?
- Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!
***~***~***
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
***~***~***
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
***~***~***
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
***~***~***
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
***~***~***
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
***~***~***
Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.